martes, 29 de diciembre de 2009

Deseos y propositos


Casi terminamos el año, y parece que toca hacer balance de lo pasado.
No me apetece en absoluto.
Lo que quiero es mirar hacia adelante con ganas, no pienso recrearme en lamentos.
Vivir, es lo quiero.
Sonreír, mejor reír, a diario, por pedir que no quede.
Y amor, quiero amar.
Poco más
Podria pedir y desear milagros, pero hace mucho que deje de creer en ellos, o sea que me conformo con lo que la vida quiera regalarme, sera bienvenido, ea.
Para todos vosotros, que se cumplan vuestros deseos con creces

jueves, 17 de diciembre de 2009

Sin titulo

Hay gestos que ennoblecen las personas.
Ayer por la noche lloré, no es que eso sea algo raro en mi últimamente, pero fue un llanto diferente, fueron unas lagrimas de agradecimiento.
Estaba contestando un mail( de una persona noble), cuando de pronto llaman al timbre de la puerta, mi hijo fue abrir, y le oigo que dice: lo siento, pero es que no tenemos nada.
Una vez dentro le pregunto quien era, y me dice: Una señora que andaba pidiendo .
Y me vi a mi misma.
Pude sentir lo que ella.
Mire en mi monedero, sabia que no quedaba casi nada, en realidad solo tenia 2€ y monedas pequeñas, eso es lo que me quedaba para el mes.
Salí corriendo a la calle con las monedas, pero ya no la vi.
Y me sentí afortunada.
Por que es mucho lo que tenemos, y tal vez no lo valoramos bien, pensando solo en lo que carecemos.
Y lloré
Por tener un techo, por tener unos hijos maravillosos, por tener aún fuerza , por no perder la fe en que las cosas irán bien, por tener la suerte de que un ángel se conecto a mi mail, por que se pase lo que pase nunca me embruteceré.
Y lloré, y creo que no entendieron mi llanto.

martes, 15 de diciembre de 2009

No me rio, por que no tengo ganas



Tu Arcano del día es :

7 DE OROS

El trabajo y esfuerzo duro de hoy te facilitará el éxito de mañana. Esta carta te comunica prosperidad financiera gracias al esfuerzo diario, esta seguridad monetaria aumenta la confianza en ti mismo. También te advierte disponer del dinero de forma inteligente. Hoy es un día óptimo para la introversión, para reflexionar cuestiones sentimentales, tomar decisiones, tratar de corregir actitudes nefastas y fortalecer tu espíritu.

Muy buena esta..si no fuera que esta mañana nos han jodido de lo lindo.
Resulta que el día nueve se cumplieron los 18 meses de baja de mi marido, la empresa se lo quita de encima con la excusa que el ICAM, tiene que tramitar la invalidez.
Y el ICAM tarda unos dos meses en dar la resolución, eso con suerte.
O sea que en mi casa nos quedamos sin ninguna fuente de ingresos, bueno mentira...yo cobro 189€ al mes.
Hoy toco psicoterapia..jajajaja, pero de verdad, le explico como esta la situación economica, que no tenemos ni para comprar las medicinas(se van casi 200€ al mes), el alquiler vamos ni de coña, por no hablar de las facturas de mis Queridos:Sr Fecsa Endesa, Sr Gas Natural, Sr Sorea, Sr Teleonica...etc, etc, etc....y que hay que comer, que son tres peazos bocas que alimentar.
Pues no me dice la muy jodida que priorice, pero que coño voy a priorizar con 189€.
No nos quedan muchas opciones: o vendo alguno de mis órganos sanos, o acepto limosnas.
A quien pueda interesar las dos opciones son en serio

jueves, 10 de diciembre de 2009

Melodía de una melancólia

La melancolia, es un sentimiento al que todos tenemos derecho.

La melancolía por lo pasado es un homenaje a todo lo que vivimos y que nos hizo lo que somos ahora. La melancolia es un derecho y debe de ser un aliciente para avanzar.

A veces, cuando las cosas no vienen como queremos, utilizamos los recuerdos del pasado, los momentos mas o menos buenos que un dia vivimos para escondernos y taparnos con ellos y se acaban transformando en un lastre.

Yo sufrí de esto durante un tiempo de mi vida y aunque acogedor el rinconcito que te formas, acabas desgarrandote, acabas muriendote, secando el pozo de la esperanza y la felicidad.
La melancolia en cambio, nos puede servir de acicate para seguir viviendo, si la utilizamos como estimulo para el corazon, para el alma.
Sonrisa con una mueca de tristeza que nos dice que seguimos viviendo.
Melancólica alegría que nos invita a SENTIR, nos invita a AMAR, nos invita a SER.


Texto integro de Fran, lo hago mío, yo de momento solo cambiaría el AMAR, por el PENSAR.

martes, 8 de diciembre de 2009

El miedo que te da vivir

Disfruta del pánico que te provoca
tener toda tu vida por delante.
Vívela intensamente
sin mediocridad.

Walt Whitman.
Saqué la cita del blog de Striper, sobre un comentario de Pere

sábado, 5 de diciembre de 2009

Silencios

El silencio no es el fin:
es el comienzo.
Todo empieza allí donde nadie habla
y un leopardo cae en mi boca
y una serpiente detiene su caída:
y el silencio no es el fin:
es el amanecer del calor, y de las bestias.

Leopoldo María Panero.

jueves, 3 de diciembre de 2009

A veces

A veces duele…
Como una daga que con saña se hunde
y carcome en alaridos el alma y la derrama.
Luego la mirada: busca su cruz, su fe… y no les halla.

Es como una losa en el pecho cargada
donde el llanto desgarra en mármol blanco
las horrendas sílabas de angustia ahogadas.
A veces duele… ¡Y cómo duele!…

Hay lágrimas de miedo que atenazan
campanadas tan brutales que trituran sus sonidos
en frontales choques y plañen en profundo desconsuelo.

A veces duele la soledad.
Tal vez los sueños se empotren
como cicatrices frágiles
que lentamente escapan y en memorias sangran,
y los recuerdos son esas lápidas negras
que abren esquelas de tiempo sin cerrarlas.
A veces duele el amor que no halla.
¡Y cómo duele!…

El alma busca su paño y hombro en los resquicios
donde sólo el lagrimal le inspira y gime.
Y aún así, a veces no responde… ¡Y cómo duele!

Salvador Pliego

Lo peor es cuando ni siquiera duele, cuando ya la casi indiferencia se instala en tu vida. Cuando las cicatrices ocupan la mayor parte de tu cuerpo, cuando no hay hombro donde encontrar apoyo ni brazos amorosos que te sujeten.Cuando los silencios son más largos que las palabras, y las palabras son vacías.¡Eso si que duele!.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Atacaaaaaaaaaaaaá

Estoy que muerdo, en estos momentos me puede la rabia, la vergüenza y la impotencia.
Hace un mes, más o menos hacían una feria medieval en un pueblecito al lado de donde vivo. Mi hija que vive en Barcelona me dijo que ese fin de semana lo pasaría en casa, pero que vendría con su ex novio y la hermana de este, Marta. Ningún problema, si ella tiene buena relación, por que no voy a tenerla yo, ademas son verdaderamente personas geniales.
Pasamos un fin de semana tranquilo, fuimos a la feria, nos reimos un montón, tomamos cantidad de fotos, comimos, bebimos y me sentí bien como hacia tiempo.
Se fueron, Marta me agradeció lo bien que lo había pasado y lo arropada que se sintió en casa.Por la noche me llama mi hija y me comenta si no hemos encontrado un Ipod, que Marta lo perdió, le comento que no, lo buscamos en casa y nada que no apareció.
Al cabo de unos días mi marido amanece con un Ipod y nos dice que se lo cambio a una amiga en común que tenemos. Estuvo unos días poniéndole música, le regalo a Pol unos cascos, diciendo que se los había encontrado en la dexalleria del pueblo(es un sitio que hay en mi pueblo que se dedican al reciclaje de todo tipos de aparatos, el se ha echo amigo de la persona que lo lleva y puede entrar y salir cuando quiere, seguro que esto también nos traerá problemas en el futuro).
Total que la cosa quedo asi.
Este fin de semana volvió a venir mi hija, y ayer me llama a parte y me comenta que el Ipod de su padre es el de Marta, que no tiene ninguna duda, y esto a pesar de que le saco la funda y unas pegatinas que tenia. Con Pol le hicieron una foto y se la mandaron a Marta, esta les comento que casi con seguridad era el suyo, pero que comprobaran si tenia un rayazo en la pantalla, y como no...rayazo evidente.
Al mediodía mi hija tenia que ir a Girona, ya que tenia un partido de rugby, y mi marido la llevo, yo no quise acompañarlos, en el camino ella le dijo que el Ipod no era suyo y que se lo llevaba a Barcelona para devolvérselo a Marta.
Ayer por la noche, le mande un mail para pedirle disculpas, me avergüenzo de que haga estas cosas, no tienen explicación para mi.
Lo peor del caso es que a mi no me ha hecho ni un solo comentario, ni yo le he dicho nada, para que, si se que es bronca segura.
Que mensaje le estamos dando a mi hijo, que todo vale???.
Menos mal que son niños inteligentes y bien educados por su madre, con valores y buenas personas que aborrecen estas actitudes, pero me da miedo que en un futuro esto no les afecte para mal.
Y aquí estoy yo, sin ganas de nada, como que me quita hasta las ganas de seguir viviendo.
Veremos cual es la próxima.

domingo, 25 de octubre de 2009

Por las nubes

Al final la semana ha acabado pasandome factura. El jueves por la noche me vino un dolor de cabeza terrible, el viernes lo pase fatal, no podia ni abrir los ojos del dolor que sentia.
El sábado por la mañana cuando me levante ya vi que las cosas no iban bien , empece con vómitos y no había manera humana de que se me quitara ese maldito dolor de cabeza, total que hacia el mediodía me fui al medico, yo creía que tenia migrañas o algo por el estilo, pero resulta que he tenido una subida de presión brutal. El medico de urgencias me pincho para que se me pararan los vomitos y me dio una pastilla para intentar controlar la tension arterial.
Me dijo que por la tarde , tres horas mas tarde tenia que volver para controlarme otra vez, hacia las seis me fui de nuevo a urgencias, la tensión ya estaba un poco mas normal, aun alta, pero no tan preocupante, me pincho de nuevo, esta vez para ver si podían quitarme le dolor de cabeza y con la recomendación de que tengo que pasar por mi medico de cabecera, para que me hagan unos controles semanales.
La pregunta del medico fue:
¿estas nerviosa por algo?
No se no contesto.....

jueves, 22 de octubre de 2009

Basura fuera

Esta semana ha sido dura de collons(cojones)......he tenido que hacer constantes introspecciones mentales para no terminar majareta. Como verbalizar lo que no se entiende, no entiendo su mala leche constante, su rabia, la ira que nos regala con demasiada frecuencia, en definitiva su montaña rusa emocional.
Esta metido en su mierda e intenta por todos los medios arrastrarnos con el. Como no va ser así, pues eso lo desconcierta todavía mas. Menos violencia física en mi casa se están dando todas las escalas de degradación personal.
Y eso quema, emocional y físicamente.
Mil veces al día me sorprendo pensando que lo odio....pero mil veces mas me sorprendo diciéndome que es un sentimiento que no me puedo permitir sentir, no quiero odio en mi vida, por que se que en realidad lo que odio es la persona en la que se esta convirtiendo, no en la que era.
Deseo por encima de todo que esto termine, pero no se como terminara, y eso también me crea altibajos en mi día a día.
De momento tengo mis lagunas de escape, unas horas al día en las que intento desconectar de todo(curso de contabilidad, ea, pa cuentas y subcuentas estoy yo.....), pero luego viene la hora de volver a casa y eso cada vez me cuesta más.
Y aquí estoy ventilando la basura, que si no huele.

sábado, 26 de septiembre de 2009

El alma en vilo

Siguen pasando cosas, no se ya hasta cuando uno mantiene la cordura. Ayer fuimos a recoger las pruebas del TAC que se hizo mi marido el martes pasado.
Segun el informe, el pulmón esta minimamente bien, pero......ahora le han encontrado un tumor focal en el higado, no quiero asustarme ya mas de lo que estoy.
La semana próxima tenemos visita con el cirujano y con radio, veremos como valoran ellos el informe.
Nadie esta preparado para tanta incertidumbre.
No salimos de una que ya tenemos otra encima.

viernes, 18 de septiembre de 2009

Que más puede pasar????

Bueno, las cosas en mi casa continuan más o menos como siempre, la semana proxima empezamos otra vez con toda la ronda de pruebas medicas, la incertidumbre es mi compañera constante, y la sensación de que en cualquier momento esto se va a la mierda definitivamente.
Hace unos minutos que me llamo mi hija, que vive en Barcelona, lo primero que me ha dicho ha sido: mama, no te asustes......se me han encendido todas las luces de alarma.
Y no es para menos, ayer por la noche se cayo, iba en bici, y se ha roto el brazo, esta en el hospital Clinic pendiente de que la operen, y me dice que no me preocupe!!!!.
No quiere que vaya a verla, me dice que como esta en urgencias poco puedo hacer, que con lo que tengo en casa ya tengo bastante y que si no voy a trabajar (como solo trabajo los viernes por la tarde y los sabados), pues que encima perdere el trabajo.
Que no le duele nada, que la atienden muy bien y que ademas el traumatologo esta de miedo, se que lo hace para no preocuparme, pero eso es imposible.
Joder, joder y joder.
Se que es fuerte, en eso mis hijos se parecen a mi, pero como puedo dejarla sola, es que me estoy carcomiendo ya de preocupación.
No tengo ganas de escribir más.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Estoy

Aquí sigo, sin grandes estridencias, calladita, casí muda, pero viva. No cierro los ojos a ninguna realidad, solo que no me apetece ver más, se lo que hay, detras de mis parpados cerrados.
Me levanto, respiro hondo y continuo caminando.
Y mientras intento no dejar de soñar.
Despierta.

martes, 11 de agosto de 2009

Aleteo

A ese ligero aleteo de una mariposa me aferro. Como ella vuelo sola, con rumbo fijo, para arriba, cada día más alto. Espero que mis colores brillen lo suficiente como para no quedarme sin luz.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Días con sus noches

Días de calma relativa
Intensos
Días de pensar
Calmos
Días de soñar, tambien
Desvarios
Días de sentimientos
Tranquilos
Días de recuerdos
Nostalgia
Días que son presente
Locura
Días sin tregua
Segundos, minutos , horas
Días, semanas, meses
Años, vida


Noches que lo ponen todo en su lugar
Todo es tan relativo
Nada tiene más importancia que el dolor que nos causa
Interior sosegado
Paz
Despertar, y
vuelta a la realidad








miércoles, 22 de julio de 2009

Esto es el caos

Me pinto sonrisas y sonrio, aunque no tenga motivos para la risa. Pero es que si no fuera esta mi actitud ya lo habria mandado todo a tomar por el culo.
Tome una desición y pienso continuar hasta el final, al menos eso espero. Los momentos de calma son escasos, cuando menos te lo esperas salta la bronca, es igual que intentes mantener el tipo, los cambios de humor cada vez son mas frecuentes y cada vez comportan mas violencia.
Ayer por la noche el mando de la tdt volo por aires y acabo echo pedazos, por que se me ocurrio cuestionar lo que se estaba viendo en la tele( el final del partido de la Champions, Barcelona -Manchester, la repetición claro, el partido se jugo hace ya casi dos meses y logicamente en su momento ya lo vimos), pues al sugerir que podriamos ver cualquier otra cosa, la reacción fue brutal arrojo el mando a la tele, que no se la cargo de puro milagro. Despues vino la bronca, pues no pienso tolerar esos ataques de furia, aun estoy esperando una disculpa, lo suyo es el victimismo.
Hay momentos en los que me repito que lo odio, pero no quiero que tan siquiera esta palabra forme parte de mi vida.
Quiero consevar mi positivismo, si logra quitarme esto estoy acabada.
Hoy me levante con una mala leche impresionante, de momento no pienso ni dirigirle la palabra, no hasta que pida disculpas, soy muy cabezona y puedo estar perfectamente sin hablarle lo que haga falta, pa huevos los mios, en lo bueno y en lo malo.

martes, 21 de julio de 2009

lunes, 20 de julio de 2009

Pegando los pedacitos

Hoy ha tocado psicóloga otra vez, nada nuevo, nada que no sepa y nada que no tenga ya asumido.
Aunque hoy mi marido ha dicho que dejaba de fumar........no es que no me lo crea, es que ya ha incumplido su propósito.
Parecia que esta vez iba en serio, dijo que hoy dejaba de fumar y ayer por la noche me dio el resto de su paquete de tabaco, pense que quizás esta vez seria....queria creer que tal vez....pero no, lo suyo ha durado lo que dura un helado al sol, un suspiro.
La psicóloga ya me habia comentado que no creia posible que lo consiguiera, ya que en realidad no lo quiere dejar, solo es una manera de que estemos pendientes de el.
La relación con Pol es de lo mas discordante, no sabe como ganarselo, lo intenta, le da una de cal y diez de arena, o sea que el niño se ha cerrado en banda, es su manera de protegerse.
Pepi(la psico), dice que ella le da pautas para que la relación sea mejor, que no se deteriore del todo, pero que el no quiere o bien no sabe ponerlas en practica.
Le pregunte como debia ser mi postura delante de las malas palabras y los cambios de humor tan brutales que tiene, y me respondio que no entiende como puedo tener tanta paciencia con él, me pregunto como me siento y la respuesta es la de siempre: de momento aguanto, hay días que mal, otros peor, pero que aquí estoy.
Tomando conciencia de que no tengo mas remedio que ir tirando para delante, mirando un poco por mi y por mi hijo, como ha sido hasta ahora y como seguira siendo, sola, mas sola que la una.
Y continua fumando, en este mismo momento, que le den morcilla.

miércoles, 15 de julio de 2009

Paranoias

Lo que nos faltaba en mi casa, paranoias.
Supongo que 80 mg diarios de opiacios tinen la culpa. Pero estoy harta de ser el saco de los golpes.
Los cambios de humor son brutales, pierde el sentido de la realidad y pretende que entre en su mundo irreal.
Mi lucha es por mantenerme cuerda, aguantar el tipo e intentar que nada vaya conmigo.
Hoy en medio de una discusión sin sentido salio del coche en marcha y me dejo tirada en medio de la calle. Me quede a cuadros, pero ahí se quedo......arranque y me fui a mi casa, al cabo de un rato llego andando como si no hubiese pasado nada, no pide disculpas, para el es normal, todo lo que sea llevarle la contraria es ir en contra suya.
Y aquí estoy, intentando quitarle hierro al asunto y disculpandole por la medicación.
Pero no deja de que este hasta el mismisimo c....de todo.

jueves, 9 de julio de 2009

Implicaciones

"La caridad es humillante porque se ejerce verticalmente y siempre desde arriba; la solidaridad es horizontal e implica respeto mutuo".

Eduardo Galeano.

viernes, 3 de julio de 2009

Una tregua

Me siento cual sirena, perdida en mi pequeña isla de paz particular.
No quiero nada, no anhelo nada, solo que se pare el tiempo y me quede aquí, en este momento en este preciso instante, sola, en paz, tranquila.
Se que es solo una pequeña ilusión, un espejismo, esa gota de agua del sediento, pero como reconforta, me quedo con eso.
Mi mente necesitaba esta poquita de luz.

viernes, 19 de junio de 2009

Pensar, sentir, permitirme ser

Tengo que aprender a darme permiso para, estar y ser quien soy, no debo permitir que nadie determine ni donde debo estar ni como deberia ser, soy yo.
Debo permirtirme sentir lo que siento, en lugar de ponerme siempre en el lugar de los demas y preguntarme que sentirian ellos en mi lugar.
Deberia permitirme pensar lo que pienso, sin necesidad de sentirme culpable por ello, y tener el derecho de decirlo si así lo decido, o bien callarmelo si es lo que quiero.
Correr riesgos, los que yo decida, aceptando la condición de ser uno mismo el que asume el precio que implica siempre el riesgo.
Darme el permiso de buscar, lo que yo creo que necesito del mundo, sin tener que esperar que nadie me de permiso para obtenerlo.


martes, 16 de junio de 2009

Soltando lastre

Cada día estoy mas descolocada, entiendo su rebote con el mundo, esta enfermo y cabreado con todo y con todos.
Pero esto no le da derecho a tratarnos como lo hace, pero solo es de puertas adentro, con la gente de la calle es la persona mas smipatica y encantadora que te puedas imaginar, y eso todavia jode mas.
Ayer me insulta, hoy me llama reina.
Casi que me dejan indiferentes las dos posturas.
Las posturas de mis hijos son claras, que me vaya, que salga corriendo, que esta situación me esta empezando a pasar factura.
Llevo cuatro meses buscando curro, y no hay manera, hemos tocado fondo tambien en el tema monetario. Cuando digo fondo....es fondo, estamos a mediados de mes y no me queda mas que un misero euro, o sea que no tengo ni para comprar el pan mañana. Estoy tirando de fondo de armarios, arroz, pasta, la leche ya se termino, el azúcar tambien.....y hasta fin de mes no se cobra, lo peor es que ya se debe casi todo al banco.
Las facturas, bueno ahi siguen en un fondo de cajón..un mes toreo una, al otro la de mas allá......y así voy consiguiendo que de momento no me hayan cortado ningun suministro.
Lo bueno de esta situación, coño tenia que tener un lado bueno, no?????, pues eso, es que llevo tres dias sin fumar.
No hay dinero pa comer, como va a haber para tabaco, que no, que por ahí no paso. Bueno pues yo ya llevo tres días sin....pero el hace un rato se ha ido a casa de su "mami", a que le diera pa tabaco, anda que, la muy jodia no te dara pa comer, pero pa que se compre tabaco si....!!!!!, tiene guasa la cosa.Y mañana no hay leche para el desayuno.

lunes, 15 de junio de 2009

Rabia y resentimiento

En algún momento tenia que tocar fondo, y es ahora. Llegue al limite de mis fuerzas, no puedo más.
La vida diaria en mi casa es un infierno. No hay dialogo, ni siquiera se intenta hablar,no hay momentos de paz, no recuerdo cuando fue la ultima vez que nos reimos juntos, no compartimos nada, no se puede malvivir así, solo estamos bien en los pocos ratos que estamos solos, son pequeñas islas de tranquilidad , sobre todo mental.Esto no es una familia, somos como dos bandos enfrentados.
A veces me encuentro en medio de una batalla dialectica entre Pol y su padre, la tensión es brutal. Hace tiempo que se perdieron el respeto. Culpar a uno o otro es muy facil, pero aquí el que tendria que saber estar en su lugar es el padre. Pero es el peor de los dos, se comporta con menos sentido comun que su hijo.
Habia oido que a veces las enfermedades eran el catalizador de que muchas parejas rompieran su relación, uno espera que en los momentos dificiles , en los problemas las familias se unan, pero este no es nuestro caso.
Esto se esta demoronando, y quizas sea mejor así.
No me asusta lo que esta detras del muro, seria como si a un pajaro le diera miedo volar. No se que pasara, dejo pasar el tiempo, pero esta visto que esta no es la mejor de las soluciones, es tener la certeza de estar sentada encima de un polvorín.
Y no me da la gana de llorar, para que, seguro que habran momentos en los que mis lagrimas sean mas necesarias.
Son palabras duras, son palabras que nacen del resentimiento, casi diria que de la rabia.
Lo peor de todo es que esto es como un tunel donde uno no ve un final.

sábado, 13 de junio de 2009

Me faltas tú

Me falta una palabra, una palabra
sólo.
Un niño pide pan; yo pido menos.
Una palabra dadme, una sencilla
palabra que haga juego
con…
Qué torpes
mujeres sucias me interrumpen
con su lento
llorar…
Comprended: cualquiera de vosotros,
olvidada en sus bolsos, en su cuerpo,
puede tener esa palabra.
Cruza más gente rota, llegan miles
de muertos.
La necesito: ¿No veis
que sufro?
Casi la tenía ya y vino ese hombre
ceniciento.
Ahora…
¡Una vez más!
Así no puedo.

Ángel Gónzalez- Me falta un palabra.

Hay días en que me sobran todas las palabras que me das. Hay días en los que estoy falta de tan solo una palabra tuya, tan solo una haria falta para que mis males curaran, pero no estas tú por la labor de sanador.

Tan dificil es?

Tan simple lo veo: ven


domingo, 31 de mayo de 2009

Largo es el camino

A vueltas con lo mismo, mañana empezamos otra vez con toda la ronda de pruebas medicas.
El miedo es latente, pero como siempre lo peor es el tiempo de espera, el no saber es lo que te crea el miedo.
La mejoria de Pol es manifiesta, esta semana casi seguro que le dan el alta en rehabilitación, todavía anda cojo, pero esto ya es solo cuestión de tiempo y ganas que el le ponga, y la verdad es que le pone muchas.
Y yo sigo buscando trabajo, parece imposible que no haya encontrado nada, pero es la pura realidad, no he rechazado nada, solo tengo a la vista quince dias para finales de junio, o sea que de momento me tocara no desfallecer y continuar en mi via crucis particular.
Ya casi me acostumbre  a vivir bajo minimos, no tengo opcion...bueno me queda el pataleo, que uso con mucha frecuencia, y las lagrimas que salen de paseo cuando quieren.

viernes, 22 de mayo de 2009

Más que los años....

Más que los años duelen los daños
más que la pena los desengaños.

Me despido de tí
que me voy a vivir
ya no voy a fingir
ya no doy más de si.

Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
ya no voy a poner al mal tiempo buena cara
es mejor traspasar este amor, que arruinarme contigo
no me voy a quedar a cerrar por derribo
porque no es de recibo
tanto tiempo perdido.

Rosana-Fragmento de: A las buenas y a las malas

miércoles, 20 de mayo de 2009

Sonrieme

Volando ilusiones, por doquier

Para provocarte
una sonrisa
imaginame
sonriendote.

Angela Botero.

sábado, 16 de mayo de 2009

No rechaces los sueños por ser sueños.

Todos los sueños pueden
ser realidad, si el sueño no se acaba.
La realidad es un sueño. Si soñamos
que la piedra es la piedra, eso es la piedra.
Lo que corre en los ríos no es un agua,
es un soñar, el agua, cristalino.
La realidad disfraza
su propio sueño, y dice:
«Yo soy el sol, los cielos, el amor».
Pero nunca se va, nunca se pasa,
si fingimos creer que es más que un sueño.
Y vivimos soñándola. Soñar
es el modo que el alma
tiene para que nunca se le escape
lo que se escaparía si dejamos
de soñar que es verdad lo que no existe.
Sólo muere
un amor que ha dejado de soñarse
hecho materia y que se busca en tierra."

Tiempo de cambios


Cambio la soledad
por un crepúsculo
y una espina por una rosa roja.

El alma por dos almas
y el cansancio
por la suave
fatiga de los besos.
Zuluaga

Que no cambiaria yo, por el cansancio suave de esos besos, por acurrucarme quieta sin prisa en la curva de tu espalda, que no cambiaria yo, solo por sentirte a mi lado.

jueves, 14 de mayo de 2009

Que llueva, que llueva....

Ojala empiecen a germinar ya todas esas semillitas que he ido sembrando(léase mi lucha por conseguir un curro, y los montones de curriculums enviados).
Hoy por fin me han llamado de uno de ellos, el lunes tengo entrevista de trabajo, espero deseo que me cojan, pero el mero hecho de que me llamaran ya me alegro el día, eso y la lluvia que siempre me reconforta.
Ya os contare.
Soy pelín supersticiosa, mejor callar antes de tener nada, no vaya a ser que se tuerza.
Pero quería compartir algo bueno con vosotros, ya seria hora.

Que nadie


Empezaron los problemas
se engancho a la pena
se aferro a la soledad
ya no mira las estrellas
mira sus ojeras
cansada de pelear.

Olvidandose de todo
busca algún modo
de encontrar su libertad.
El cerrojo que le aprieta
le pone cadenas
y nunca descansa en paz
y tu dignidad se ha quedado esperando
a que vuelvas.

Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazón
que nadie te haga mas llorar
hundiéndote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tus alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir.

Fragmento de Que nadie, de Manuel Carrasco, de su disco Inercia

lunes, 11 de mayo de 2009

No soy yo


Ha sido una semana terrorífica, los engaños y las mentiras(surrealistas) han estado a la orden del día.
Es muy difícil poder llevar una relación en estas condiciones. Nunca imagine que la enfermedad, su enfermedad, nos llevara a todos al desquicie total.
No hay lugar para el dialogo, es solo un monologo sordo. Es repetirme en lo que ya esta mas que dicho, no hay manera de que deje de fumar, ninguna de las recomendaciones de su cirujano son tomadas en cuenta, me miente, nos mangonea, se hace la víctima, me echa en cara que paso de el.....ja.
El viernes fue día de bronca total, su dejadez es extrema, no le importa nada ni nadie y cuando le pregunto el por que de su manera de hacer, solo y como única respuesta obtengo: que total para que si de todas maneras me voy a morir.
No te jode y yo!!!!, y a este paso quizás antes que el.
Hoy ha tocado psicóloga de la liga contra el cáncer, a mi me ha ido bien, saque demonios fuera, los saque de paseo, los ventile, los verbalice.
Me pregunta que como me siento, si seré capaz de aguantar hasta el final esta situación. La respuesta es que estoy mal, jodidamente mal, no siempre, hay días que estoy peor, pero se que resistire, por que así lo quiero.
Me dice que mi fortaleza es envidiable, que la mayoría de las personas en mi situación ya habrían tirado la toalla. No te jode, hay días que tiraría hasta el toallero.....
Pero no puedo ni debo permitirme mas que pequeños momentos de debilidad, son esos días en los que me derrumbo, donde no soy yo, donde no me reconozco ni yo misma, esos días negros donde pido que por Dios esto se acabe ya, esos días en los que al instante me siento culpable de mis suplicas.
Quiero mirarme en ese espejo y ver mi reflejo, ver esa persona positiva, a veces alegre, a veces risueña, otras enfurruñada, pero yo.
Solo veo el reflejo de unos ojos tristes.
Quiero que me devuelvan mi vida.

jueves, 7 de mayo de 2009

Supervivientes

Y no estoy hablando del programa de la tele.
Esos no tiene ni puñetera idea de lo que es sobrevivir en esta jungla.
Este es el pack de alimentos semanales que dan en mi cuidad, esto es lo que recibimos de Caritás cada semana durante un periodo de dos meses. Con esto es con lo que se supone que tiene que sobrevivir una familia de tres miembros.
Y que conste que soy consciente de que hacen lo que pueden, que la demanda se ha desbordado y que no pueden atender todos los casos que se les presenta.
Es solo un apunte de la cruda realidad de millones de familias, casi cuatro millones de parados, con sus respectivas familias y sus propias problematicas,a los que no nos queda mas remedio que malvivir como podemos.

martes, 5 de mayo de 2009

Dos trazos y un borrón

Si te abrazan las paredes
desabrocha el corazón
no permitas que te anuden la respiración.
No te quedes aguardando
a que pinte la ocasión
que la vida son dos trazos y un borrón.


Tengo miedo que se rompa la esperanza
que la libertad se quede sin alas.
Tengo miedo de que haya un día sin mañana.
Tengo miedo de que el miedo
eche un pulso y pueda más
no te rindas, no te sientas a esperar.


Solo pueden contigo si te acabas hundiendo
si disparan por fuera y te mueres por dentro.
Llegaras cuando vayas mas allá del intento.

Fragmentos de : LLegaremos a tiempo- Rosana

lunes, 4 de mayo de 2009

Sobrevivire

Intento ser coherente en mi día a día, las noches son otra cosa, el insomnio a veces te juega malas pasadas. Ese repaso nocturno a tu vida, te deja con mal regusto de boca.
La noche pasada toco repaso a mi tozudez de seguir luchando sola en esta relación
Toda la gente que dice conocerme, no entiende el por que de mi actitud. Lo "normal" seria que cortara por lo sano, pero es que en esta relacion no hay parte "sana".
Tambien intento tomar distancia y ver las cosas(mi vida), desde afuera.
Pense que quizas tengo miedo de vivir sola, llevo casi treinta años de vida en pareja, los diecinueve ultimos con mi marido actual, pero no es la soledad lo que me asusta, pues en realidad estoy sola en esto desde casi el principio de nuestra vida en común.
He sido padre y madre de mis hijos, sola he tenido que hacer frente siempre a los problemas. Su actitud ha sido siempre de irresponsabilidad total, es un niño grande, se niega a hacerse responsable de nada, ni tan siquiera de su vida.
Las cosas aún han empeorado a raiz de su enfermedad, es egoismo puro y duro, no se puede contar con él para nada.
Mis hijos me dicen que salga corriendo, pero no puedo ni quiero, se que no podria ni sabria llevarlo. Pero se que si huyo, jamás me lo perdonaria, y al fin y al cabo es conmigo misma con quien tengo que lidiar todos los dias.
Pero ese querer ser, sin ser del todo me trae muchs quebraderos de cabeza, hay dias que pienso que no lo resistire, espero no perder la cordura en el intento.
Algun dia resurgire de mis cenizas, cual Ave Fenix, reforzada y mas sabia.
No quiero quedarme solo en humo.


domingo, 3 de mayo de 2009

De una vez, quiero ser yo


Aquí estoy,
intentando levantarme una
vez más.
Aquí estoy,
convenciendome que tiene
que acabar.
Aquí estoy.
Quién te dijo que vinieras a
engañarme otra vez con
tus promesas.......
Aquí estoy, cansada de
esperar,
ese cambio que nunca
llegó.
Aquí estoy dispuesta a
continuar
con mi vida, pero sin tu
amor.
Esta vez me libraré de tus
mentiras
y me iré con mis razones
convencidas.
Esta vez voy a luchar por
todo lo que callé.
Esta vez quiero ser yo,
quién me cambie de una vez,
esta vez.......
es mejor así.
Si tan siquiera encuentro
el modo, pa que resistir,
es mejor así.
Nos dio a espalda el porvenir,
es mejor así
sin la angustia por regalo......
sin la espera de que nos
salve algún milagro.
Es mejor pasar la pagina,
que ayer escribíamos tu y
yo.
Es mejor olvidarme de ti,
por que sé, que quedarme es
peor,
Es peor.........


Esta vez quiero ser yo- Pastora Soler.

miércoles, 29 de abril de 2009

A merced del aire

No hay soledad mas abrumadora que la que se genera entre dos personas, la que nace de la desconfianza, de la falta de respeto, del aislamiento y encierro emocional.
La soledad que se alimenta de las mentiras, de la manipulación, la soledad que si te descuidas te arrastra a la autodestruccion.
La soledad que se adueña de tus sueños, la que no deja que te mires en el espejo de la realidad, la que te aisla del mundo.
Esa soledad no elegida, esa soledad que va creciendo con el desamor, esa soledad que genera rabia y desconcierto.
Esa soledad que te deja estática frente a los demás, sin capacidad ni ganas de relacionarte, te seca por dentro, te vas marchitando con ella.
Pasa a ser tu fiel amiga, pasa a ser tu peor enemiga.

martes, 28 de abril de 2009

Fragilidad aparente

Sin duda, pero mi mejor protección tambien esta dentro de mi, a pesar de la fragilidad de la burbuja y la aparente fortaleza de los pinchos, los dos se complementan.

lunes, 27 de abril de 2009

Estado lamentable

Me prometí
no volver
a mostrarme en ese lamentable estado
no sirve para nada
las rejas van y vuelven
metódicas
hundiendose en la carne
oscilando a intervalos de ocho horas
mas el transporte.
No merece la pena
nada tiene importancia
ni vivir
ni hacerlo de esta manera
ni nada que lo acompañe
así que, si por lo menos
me estoy riendo de esto.
Y esto no es la muerte
mejor que mejor.

Ángel González.

Imagenes de un caos

Vista general de "su habitacion" del ordenador, sin palabras.
Otra prespectiva de su caos.

Puerta de entrada al descontrol.

Se supone que no debe fumar!!!!!.

sábado, 25 de abril de 2009

Decepcionada, en mayúsculas


50 años recién cumplidos, dos hijos, dos fracasos matrimoniales, sin trabajo, mi autoestima por los suelos, negación total de mi valía. Sin presente.
Sin futuro, con una vida vivida por y para los otros, sola, triste, dolida, cansada de luchar.Para que?, si se que tengo la batalla perdida de antemano.
Así estoy yo sumida en mi caos personal, nada que ver con la crisis generalizada que me rodea.
En los últimos días esta rondando por mi cabeza la idea de la muerte, de mi muerte, de la elección de no querer seguir.
Cobarde?, puede.
Valiente?, puede.
En estos momentos, en los pocos en los que consigo la calma y puedo pensar con claridad, solo me frena el dolor que se que causaría a mi hijo.
Pero si pongo en una balanza los pros y los contras de una elección así, pienso que quizás, que tal vez, que seguramente estaría mejor sin mi.
No es el diario de una depresión, es el diario de una DECEPCION.
Estoy decepcionada de casi todos y de casi todo.
Como para querer continuar.

Soledad ,dolor, decepción.

Empiezo este diario con los escombros de mi derrumbe emocional.
Empiezo con dureza, empiezo sin saber como seguiré.