viernes, 31 de diciembre de 2010

Balance del año, pa que.....!!!


Último día del año, dicen que toca hacer balance, yo lo puedo resumir en muy poco, solo tienes que  pensar en como se llama este blog, pues este es el resumen, este es el balance: "diario de mi fracaso".
Acabo como lo empecé, a tomar por culo todo. No es por lamentarme,no. Es una realidad presente, palpable.
Hoy es el cumple de mi hijo, de Pol, 16 añitos. Y no tengo nada que regalarle, nada.
La nevera  esta llena, de hielo, hasta que no cobre el subsidio el dia 10 de Enero, nada de nada.
Los bancos, muy amables ellos llevan felicitandome las fiestas desde hace días, al mismo tiempo que me reclaman las deudas de EL.....
Sin prespectivas de encontrar un trabajo, ni yo, ni los casi cinco millones de fracasados(seguro que se sienten así), que engrosamos las listas, las estadisticas, somos solo eso, un numero, una referencia, pero tenemos cara, tenemos sentimientos, tenemos por tener hasta dignidad.
Pero coño de nada de eso se vive.
Cojeria carrerilla y saltaria desde lo alto, pero estoy en un primero, tendria que subir y bajar y tirarme unas cuantas veces, y entonces si que seria penoso.

Y algo de bueno me dejo este año, un poquito de amor, de ese que te trastoca y que no sabes donde va.... donde te deja....pero es la única verdad que me queda para el año que viene.
Y eso y la esperanza de que algo cambie para bien, pero soy esceptica en eso de los deseos.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Vida, me das,vida


Navidad toco a su fin. Si tuviera que hacer balance del día de hoy me seria muy dificil, he pasado por casi todos los estados emocionales posibles.
Desde el"buenos días amor", el trajin solitario en mi cocina, el despertar bullicioso de mis verdejos,llamadas de mòbil, mns, mimos en forma de palabra, la comida a tres, siendo muy palpable la ausencia, intentando cada uno dar ánimos al otro, aun sin ser concientes de que lo haciamos.
Tarde de sofa, con mi hija, algún que otro mail, sufriendo por saber que un amigo lo estaba pasando mal, alegria por su alegria., pelis chorras, turrones, mazapanes(y yo a dieta, pero no mi hija, que es como un pozo sin fondo), risas, muchas risas, algunas sin motivo, otras de pura complicidad, confesiones de madre a hija.
Y ya de noche toque de atención, la realidad se impone, y mi realidad es cruel.
Todo el día sin dar señales, le llamamos, pero no contestó.
Y se presenta hace poco, intentando darme pena, y vaya si lo consigue, como que me trastoca del todo, y lloro, de impotencia, tambien de rabia, por que soy conciente de que me manipula, pero aún así intento mantener mi claridad mental y no le dejo subir.
Pero despues me derrumbo, me puede la tristeza y continuo con mis lloros, ya veis se me da bien......y me llaman al móbil y unas  palabras unas pocas,me secan las lagrimas.
Intento leer, no me concentro, me vengo al ordenador, encuentro alegria en algunos blogs, me siento de nuevo bien, me sonrio y un post me hace llorar de nuevo....jope!!!.
Emociones no me faltan hoy

Y aqui estoy, con la penúltima llamada de la noche,un "te amo" robado al tiempo, "hoy no podra, ser"....."comprendo......pero lo deseaba tanto" "no me lo digas dos veces....." y mil si fuera necesario, pero no lo es, por que se que mañana me despertaran sus "buenos días mi amor".Tampoco se donde me lleva esto, pero es algo que ni siquiera me planteo, por estos momentos vivo.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Aprendiendo juntos


No pensaba hacer ninguna reseña para estos dias. Pero los que aquí me habeis arropado cuando más os necesitaba, es en estos momentos en los que si estuviera en mi mano os lo devolveria con creces.
Pero seamos realistas no soy hacedora de sueños ajenos.
Solo puedo desearos de todo corazón a todos y cada uno de vosotros que:

Siempre intenteis ser felices, no solo por estas fiestas.....no , todos los dias.
Intentare aprender de vosotros, gracias por darme tanto a cambio de nada.
Os quiero

martes, 21 de diciembre de 2010

Pa volverse loca

Así me tiene, con el alma en vilo. Casí un mes que salio de mi vida y sigue mangoneandome, mintiendome y manipulando a su antojo.
Ayer por la mañana me llamó, me dijo que saliera al balcón que estaba abajo, salgo, y me dice que se va al médico que se encuentra mal.
Le digo que ya me dira algo, intento seguir con mis cosas como si nada, por la tarde me voy a mis clases, salgo a hacer unas compras y ya de noche me encuentro con "mi suegra", me dice que no sabe nada de su hijo, que no le ha cogido el telefono en todo el día.
Lo llamo, y no me contesta, repetimos la llamada unas tres veces desde distintos telefonos para ver si nos lo cogia, pero nada.
Me voy a casa con un mal rollo impresionante, Pol, se cabrea conmigo, por que dice que no deberia preocuparme , pero es que no puedo hacer más.
Ya  casí de madrugada me llama y me dice que ha ido al médico y que seguramente tiene una neumonia, que tendria que ingresar en urgencias. Le digo que voy, que nos vamos al hospital, y me contesta que ni hablar, que el no ingresa, que prefiere morirse en la calle. Me tuvo un rato al telefono y al final me colgo.....
Total, que no he pegado ojo en toda la noche, super preocupada, intentando ver con claridad que deberia hacer.......y sintiendome como una puta mierda.
Esta mañana llamo a su madre y le pregunto que como lo vio, me dice que bien, un poco resfriado pero bien, le comento lo que paso y se queda muy extrañada.
Cuando es la hora de visita de su médica la llamo, primero se pone la enfermera y le explico un poco, de hecho ya saben de lo que va el percal.
Me dice que si que estuvo en recepción, a por una receta,pero que le parece que no tenia visita.Le pido si me puede pasar con su doctora y me dice que si.
Y aquí ya casí me da algo....que no, que no fue de visita, me dice que hace bastante que no lo ve, pero que ayer desde luego que no lo visito.
Le explico lo que esta pasando y me dice que esto ya no tiene vuelta atrás, que ha entrado en un espiral, y que mire de no dejarme arrastrar.
Y aquí me teneis hecha polvo, ea
Y pa colmo Navidades, menudas fiestas nos esperan.

domingo, 12 de diciembre de 2010

Mis Verdejos


Esto es lo mejor que he hecho en toda mi vida.
Que lastima que los haya privado muchas veces de tener una vida un poco mas corriente, les tenia que haber protegido más, pero se fueron los años intendando que todo no se fuera a la mierda.
Y ahora se que alargue la agonia sin necesidad, para que???, que sentido tiene todo???, no se lo.
Podia y debia haber hecho las cosas de otra manera.
Pero ellos no me piden cuentas, ni me echan nada en cara.
Solo estan bien, por que me ven bien.
Este fin de semana han estado juntos en Barcelona, y yo en casa sola, pero no me he sentido así ni un momento.
Y ahora cuando ha llegado me ha dicho: mama, por fin me vuelvo a sentir adolescente.Le he contestado que me sabia mal, no haber cortado antes esta situación y como siempre su respuesta puede parecer sorprendente para algunos, pero no pa mi, que lo hice bueno(ea)...:" si no era necesario llegar a esto, pero no te preocupes, yo entiendo por que lo hacias, pero ahora estamos bien".
Dios, como los quiero.

El nombre del post viene a que esta foto la tomamos un día que nos habiamos bebido unas botellitas de Verdejo, y las risas nos podian, por eso, sin duda esos son: Mis Verdejos

lunes, 6 de diciembre de 2010

Que asco de vida

Bueno, esto estaba cantado, hoy hace trece días que se fue de casa.El 23 fue mi ultima entrada en este blog y al día siguiente el salia de mi vida.
Pero nadie dijo que esto fuera facíl, nadie.Muy al contrario esta siendo duro de cojones.Por que se que esta mal, y que su situación no hara más que empeorar.
Seria muy largo de explicar como fueron las cosas, la gente que tenia que saberlo, ya se lo conte.
Solo puedo decir que esta durmiendo en un garaje, con las noches de heladas brutales que estamos teniendo y el tirado en medio de su caos.
Su madre,le ha dicho hasta la saciedad que se vaya con ella, le ha preparado una habitación, y ahora si, por fin esta preocupada por "su hijo", pero el no atiende a razones, que:"quiere vivir como le de la gana, y morirse cuando y como quiera".
Pero lo más jodido es que lo tengo 25 metros de mi casa y hay momentos en los que me siento super controlada, pero intento no bajar la guardia ni un momento.
Y hoy me siento especialmente mal, jodidamente mal.
Me siento un fracaso, siento que mi vida es un fracaso, hoy no tengo ni fuerzas de tirar para delante, es que no le veo salida, sin trabajo,con la mierda del subsidio, con un hijo adolescente al que deberia proteger y cuidar, cuando no soy ni capaz ni de pensar con claridad.

Y hoy bronca de nuevo, ayer le dije que tenia que venir a recoger lo que quisiera de su pocilga......esta mañana, viene(desde la calle, por que solo, en mi casa no entra) y me dice que ya vendra cuando pueda, ni hablar, quiero la habitación limpia antes de tres días.
Pues que me vaya a tomar por culo de nuevo.
Que se lo tire todo a la basura......me cago en su pu.. ma..., encima me toca quitar su mierda.
Pero ahora me armo de valor, entro y empiezo a hacer bolsas de basura.
Así es como la dejo, pero solo se ve una parte.....
El armario esta rebosando de mierda....Dios, dame fuerza, por que paciencia ya la tuve.

Y esto es parte, solo parte de los medicamentos que ha dejado de tomar.No me quedan palabras.
Marta, valor y ponte en marcha, que desespero......

martes, 23 de noviembre de 2010

Al limite

Hijo de puta, no hay otra palabra para definirlo.

Es que es una detras de otra, no puedo más.A finales del mes pasado se tenia que ingresar 150€ en el banco de la cuota de un prestamo personal que venimos arrastrando desde ni se cuando.
Yo andaba muy liada y le dije al susudicho, que hiciera el ingreso en el banco.Ya hace unos días que ,e llamaron de reclamacion de impagados, y yo muy segura les dije que tenia que ser un error.
Le digo a mi marido que vaya al banco y aclare la situacion, o todo esto no encontraba la libreta para mirar el ingreso por ninguna parte.
Total, que me dice que la libreta me la dio a mi, y que yo sabria donde la habia puesto.......le digo pues ya que vas al banco que te hagan una nueva
El señor, hace como que va al banco y me viene diciendo que no se debe nada , que ha sido un error, y que la libreta la tendremos en unos dias.
Total que hoy me vuelven a llamar reclamandome la deuda, y en ese momento en casa habian unos amigos.
Me dice con toda su cara dura, ahora mismo voy al banco y aclaro que pasa, total, que se va y viene al cabo de dos horas, cuando le pregunto me dice que mañana tiene que ir a hablar con el director.
Esta tarde me voy a clase y mi amiga que estaba en mi casa, que tambien hace el curso conmigo me comenta que mi marido en lugar de ir al banco se fue a su casa.
Le pregunto que esta pasando y me dice que me voy a enfadar.......que mi marido les ha dicho que el dia que tenia que ingresar el dinero, se lo gasto en piezas de ordenador, piezas que uso, para arreglar un pc, que despues REGALÓ !!!!!!!!!, MANDAN HUEVOS.
Ahora me vino a buscar a la escuela y me pregunta que me pasa, por que estoy cabreada....."hombre tu tendrias que saberlo".......YO, por que???, que hiciste con el dinero.
Ya te he dicho que yo no se nada del dinero, ha frenado en seco en medio de la carretera, gracias a Dios que no venia nadie delante ni detras, se ha bajado del coche, me ha tirado las llaves y me ha dicho:"por mi te puedes ir a tomar por culo....hija de puta"
Toma ya!!!!!.
Pues eso, me he venido  para casa y el se ha ido andando to cabreado......
Ya esta de vuelta, no me dicho ni palabra, se ha encerrado en su habitacion-pocilga.

No se como solucionar las cosas, estoy que me va a dar algo.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Todavía no



Lo que más anhelo es poder cerrar definitivamente este blog. Eso querria decir que todo en mi vida esta bien.
Que las piezas encajaron, que por fin rompí cadenas.
Pero mucho me temo que esto no sera...al menos de momento.
Intento por todos los medios que todo funcione, es dificil, ahora para mi es más dificil, por que logre tomar la suficiente distancia como para que las ostias no me den de lleno.
Pero una que es imbecil, siente remordimientos de sentirse bien, de estar bien. No siempre, a ratos.
Pero intento que sean los menos. Ojala las cosas no hubieran ido así, pero no puedo cambiar nada, y menos pretender que el cambie de actitud, así quiere seguir viviendo, así lo hara, esta en su derecho terminar como le apetezca.
Pero yo no puedo.
Yo quiero seguir soñando despierta, y dormir con la seguridad de que estoy viva.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Amor que duele


Esta mañana tocaron lagrimas de nuevo, y de las amargas, de esas que duelen por dentro y por fuera.
 Estaba en la cocina haciendo la comida y viene Pol y me pregunta donde esta su padre, le digo que ha ido al medico por que le han salido unas ampollas en la boca, que aparte de ser molestas le duelen un montón.
Y hemos empezado hablando del por que de la actitud de su padre.Y a pesar de su juventud y aparente inmadurez, me ha dado una lección.
Por que se que Pol no sabe de la existencia de este blog, por que si no juraría que leyó mi entrada de ayer.
Me ha hablado de su duelo personal, de lo que siente, una mezcla de rencor profundo y amor sentido.De que daría lo que fuera por que esto se hubiera terminado ya, que hay días que no soporta ver como su padre se deja morir, que le despierta una profunda tristeza y que al mismo tiempo entiende su actitud.
Lagrimas, más lagrimas, sartenes en marcha, agua a borbotones y los dos dando rienda suelta a emociones mal contenidas, pero compartidas.
Y le digo que me siento mal, por estar bien......
Y me mira, y llora y me dice que no tengo que reprocharme nada, que me merezco estar bien, venga de donde venga esta sensación.
Intento abrazarlo, me rechaza.
Al momento, me esta arropando con uno de sus abrazos de oso amoroso.
Me duele el alma.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Cerrando cicatrices


Cuando un@ empieza un blog lo hace por distintas motivaciones, pero creo que lo mas importante es ser sincero y honesto con uno mismo.
Este es solo uno de mis diarios personales, aquí parece que solo aboco mierda, mis miedos más profundos, mis decepciones, mis neuras...que no son pocas y ademas variadas, mis múltiples contradicciones.
Pues hoy quiero hablar del duelo.
Diréis : de ese periodo de tiempo que todos debemos pasar cuando se nos muere un ser querido.
Si, pero no.
Yo quiero hablar del duelo que uno pasa cuando la persona aun esta viva, y os puedo asegurar que no hay dolor comparable a este.
Me he dado cuenta de que ya llevo casi dos años de duelo, ya encontré injusto lo que pasaba, ya me enfade con el mundo, ya me sentí culpable, ya luche con todas mis fuerzas,me desespere, ya llore todo lo que tenia que llorar y más.
Y ahora me veo con fuerzas renovadas, con ganas de reír, Dios me rió a carcajadas y con la boca llena, con  casi todas mis cicatrices cerradas y con unas ganas inmensas de vivir.
Hay momentos en los que me siento culpable de sentirme tan bien, en realidad en esos momentos me siento como si fuera un monstruo.
Pero al mismo tiempo soy racional, y se que me debo esta oportunidad de estar bien.
Los que me conocéis sabéis, que para mi no ha sido fácil, y que este bienestar no ha venido solo, tiene nombre y apellidos, y hace que todas las mañanas me despierte con una sonrisa y me acueste con la certeza de que no estoy del todo sola.
Amén.

domingo, 17 de octubre de 2010

Que me quiten lo bailao


Al final la semana ha acabado pasandome factura. Llevaba muchos días ya con un dolor de cabeza insoportable , el viernes lo pase fatal.Pero por la mañana teníamos visita con la pneumologa de mi marido, y como siempre tuvimos que esperar bastante rato, pero saliendo ya de la consulta, vi que las cosas no iban como debían, o sea que antes de irme a casa decidí que mejor me pasaba por el servicio de urgencias de mi pueblo, era tal el dolor que casi ni podía abrir los ojos.
Cuando les explique que llevaba una semana  con dolor de cabeza, como me sentía,con una presión localizada en el lóbulo izquierdo, enseguida me tomaron la tensión arterial, ya que hace unos meses tuve una crisis parecida a esta.
Y vaya susto, tenia la tensión super descompensada,me dijeron que tenían que ponerme una vía y en suero medicación para irme controlando......Ja, y una mier.., me negué, ni hablar a mi no me pinchan en vena por que no quiero(el problema que tengo es que son incapaces de encontrarme una vena, entonces cada vez que me tienen que pinchar me hacen una carnicería), y como la medica es amiga mía, pues sabe que cuando digo que no es que no.....total, me dieron una pastilla , un relajante muscular(esas tan divinas que uno debe ponerse debajo de la lengua y me chutaron un analgésico en to el culo, ea, por cabezota.
Me pusieron la mascarilla de oxigeno y me dejaron en observación hasta que vieron que poco a poco la tensión arterial se normalizaba un poco.

La pregunta de la enfermera fue:
¿estas nerviosa por algo?
No se no contesto.....menos mal que la medica sabe lo que hay, que si no me da un ataque de algo allí mismo.
Me dejaron ir para casa, con la condición y mi palabra de que me iría mirando yo misma la tensión.


La verdad es que llegue a casa y me metí en la cama, tuve la suerte de que me dormí, supongo que por las pastillas que me dieron.
Cuando desperté, me volví a mirar la tensión y aunque estaba descompensada, ya no era tan preocupante.
Total, que cene, hice un ratito de soffing, y entre un poco a golifear por internete.

Viendo el panorama que había en mi casa....la Belén Esteban llorando en la tele por que su marido le había puesto los cuernos no se cuando.... solución, me meto en la ducha y le digo a mi marido que yo me voy de concierto, que si quieres venir ya estas tardando.
Bueno, pues nos fuimos a ver un cantante local, que me encanta.
Y me reí, sola, pero me reí, cante, hasta quedar sin voz, baile, vaya que todavía me duelen las piernas.
Pase una de las noches más geniales desde hacia tiempo.
Al otro día no sabia si tenia migraña de nuevo, o era la resaca....pero sabéis que????........
 que me quiten lo bailao.

Y me dice:"a este paso, me matas pronto-"
No chato, te estas matando tu mismo, yo lo que tengo son muchas ganas de vivir

jueves, 7 de octubre de 2010

Lo que me callo


Este lunes nos tocaba visita con la pneumóloga, vamos a consulta y resulta que le habían cambiado el día de visita, pero se les había olvidado de llamarnos, manda huevos.
El martes radiografías de torax, y ayer miércoles visita con el cirujano que le quito el pulmón.
Empezamos mal por que el servicio informático del hospital no funciona.....menos mal que una es previsora y llevaba casi todos los resultados de las pruebas que le habían estado haciendo este verano, lease, electrocardiogramas, pruebas funcionales de esfuerzo, Tac.....
Total que estamos en la consulta el cirujano, la enfermera, mi marido y yo.
Pruebas del corazón: estas en los limites de lo mínimo, mal, por que estamos sobrecargando el corazón
-Si pero a mi me duele este brazo-
Mirada de asombro del doctor
Pruebas funcionales: bueno esto esta bastante mal, al mínimo esfuerzo tienes una capacidad del 32%, o sea un tercio de lo normal
-Pero es que no puedo ni levantar el brazo-
Sonrisilla estupefacta del medico
Tac: aquí siempre es más difícil valorar ya que como eres alérgico al contraste, pues no es del 100% fiable
-Pero es que tengo un dolor en el codo
La enfermera se tapa la boca, me mira, difícil contenerse.
Las radiografías están más o menos como hace cuatro meses, pero lo que más me preocupa es la vena aorta, que parece como si se estuviera contrayendo, lo que hace que no pueda bombear suficiente oxigeno al resto del, bla bla bla....que si el tabaco, que si la dieta, que si no puedes cambiar la medicación cuando a ti te apetezca...bla bla bla
-Pero el dolor del brazo no sera de la operación-
El medico levanta la cabeza, me mira, mira a la enfermera, que la pobre esta ya que no aguanta, y es inevitable, estallamos los tres en unas sonoras carcajadas, que lejos de quedar aquí van en aumento.
Es mirarnos, mirarlo, y no poder parar de reír.
Ya un poco calmada la situación, me dice: no se como lo aguantas.
Le digo, que me repito a lo largo del día lo de :Dios dame paciencia, que como me des fuerza lo estampo.
Y me contesta: quieres un consejo ESTAMPALO!!!!.

Total, que esta chungo, que si no pone algo de su parte esto va a peor, pero consiguió que le hagan unas radiografías en el brazo, manda cojones.

Y claro el resto del día cabreado como una mona, por que nos habíamos reído de el.

martes, 5 de octubre de 2010

Ni los cerdos

Que vergüenza
Se aceptan respuestas, alguien se atrevería a  decir que es esto???


Ayer le di un ultimátum, o lo limpiaba, o se lo tiro todo por la ventana.
Lo que me dijo una amiga: no te hagas mala sangre, limítate a cerrar la puerta.
No es que me haga mala sangre es que me hierve.

sábado, 2 de octubre de 2010

Pelis de terror



































Bueno hoy otra de esas broncas absurdas, no quiero acostumbrarme a ellas, pero la verdad es que cada vez me duelen menos.
Ya no se si es la medicación, o la dinámica que ha cogido, pero hablar es imposible.
Surrealista, es que ni siquiera ha sido un pelea.
Se abre el telón:
Familia de tres sentados a la mesa, el padre comenta: hoy y mañana es la fiesta medieval de Peratallada????(pueblo que esta al lado del nuestro)
Contesta la madre(yo), si....pero no tenemos dinero.
Plaff, tira el plato de la comida, se levanta de la mesa y me manda más lejos de donde he venido, coge su cartera y se larga.
Hijo y madre continúan comiendo, como es de suponer a ninguno de los dos le quedan mucha hambre ya.
Comentario del hijo: no entiendo por que coño lo aguantas, mándalo a tomar por c....,y eso si me duele, que el tenga que ver estas historias, pero es que a su padre ya no le importa quien este delante, hace tiempo que ha perdido los papeles.
Luego se queja de que su hijo le ha perdido el respeto, por Dios, y como no!!!
Como se llama la peli....
"Durmiendo con tu enemigo"

Al cabo de un par de horas vuelve, sin pedir disculpas, como si no hubiese pasado nada.
El resto de la tarde me ha estado llamando " "carinyo" y "amor", y esto es lo que más me jode, no puedo ni mirarle, me revuelve las tripas.
A las personas que quiero nunca jamas las trataría como lo hace el.

viernes, 27 de agosto de 2010

Incoherente



Peligro tienen las madrugadas insomnes.Yo que me declaro no creyente, agnóstica silente....voy y me encuentro pidiendo, rogando casi que por lo que más quieras: que no lo vuelvas a poner de nuevo en  mi vida, pa quitármelo de nuevo.
Y se despierta una con unas ojeras hasta las rodillas y con la sensación de que solo de noche es cuando veo claro.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Chamarileros

La vida a veces te enseña a ser malabarista, tienes que echar tu miedo aun lado y saltar ante los obstáculos sin miedo, a veces es poco lo que puedes perder y quizás tengas la gran suerte de caer de pie.
Lo que si tengo claro es que uno no puede quedarse parado esperando que las cosas se solucionen por si mismas, siempre he pensado que a grandes males soluciones drastricas.
Y esto viene a que ya hace cinco meses que nos mudamos de piso, a pesar del temor inicial, fue sin duda la mejor determinación que pudimos tomar.
Pagamos menos de la mitad que en la otra vivienda, lo que nos permite hacer frente a gastos que meses atrás nos era impensable.
Ademas hemos encontrado una salida lucrativa a la tendencia que tiene mi marido a acumular trastos. Ha conseguido que la planta de reciclaje de mi cuidad le de permiso para poder recoger lo que el crea conveniente, así de esta manera esta casi toda la semana entretenido arreglando trastos,hoy un ordenador, mañana una plancha, pasado restaura un viejo baúl..y la verdad es que para estas cosas es un verdadero manitas.
Y que hacemos con todo ello????, pues , venderlos, bueno al menos intentarlo.
Todos los domingos por la mañana, se hace un mercadillo de segunda mano, tipo Rastro, donde pagamos una cuota, y eso nos da derecho a montar nuestra paradita.
Es un espacio en la vía publica, disponemos de unos metros cuadrados y puedes poner tus trastos, nosotros hemos dividido la parada en dos partes, una es para el, y la otra parte es mía.
Y la verdad es que no nos va mal, son unas horas que nos permite relacionarnos con mucha gente, la verdad es que los dos ya tenemos unos clientes fieles, que incluso nos encargan de una semana para la otra lo que les gustaría.Y a nivel monetario, bueno, pues nos ayuda a que las cosas vayan un poco mejor.
Y ademas seguimos con las rondas medicas, estas no paran. le han hecho pruebas intensas de resistencia, y esta echo un cristo, diagnostico Disnea severa.Aparte tiene una afección coronaria y ahora le están haciendo pruebas en la cabeza, ya que tiene algunas lagunas de memoria, el otro día le hicieron un Tac craneal y estamos a la espera de los resultados.
La doctora que le hace las pruebas le dijo que tenia el cuerpo de su edad, la cabeza de un viejo y la salud de una persona de 75 que esta jodida, vamos todo un cuadro clínico.
Pero a pesar de todo esta más tranquilo, las cosas en casa están bien, tiene algún día en el que desvaría más de lo normal, pero se que intenta controlarse, y se lo agradezco un montón, ya que nos facilita un poco la vida a todos.
Y si todo pasa, tanto los malos momentos como los buenos, por eso es tan importante no perder de vista el día a día, pues si te descuidas puedes perder la oportunidad de cambiar lo que no te gusta.
Mi vida no es perfecta, pero es la que tengo, y es la que pienso vivir.

Y esta es la dirección del blog del mercadillo donde puedes encontrarnos todos los domingos.


martes, 10 de agosto de 2010

Posos del café

Y mientras escribía la historia del post anterior me estaba tomando un café, y lo que me encuentro al retirar la taza es esto.
Alguien sabe leer los posos del café?????

Santa Coloma de Fitor

Esta fue mi casa allá por año 1997, es una ermita del siglo XI, enclavada en medio de un macizo montañoso, las Gavarres. Aquí vivimos un proyecto de turismo rural, muy enriquecedor  para mi. Al fin no pudo ser, pero me encanto la experiencia.
Pero esta es otra historia.
La que quiero contar hoy es muy diferente
Tengo que decir que la ermita en si misma tiene miles de historias muy interesantes, ya que fue consagrada como Parroquia allá por el 948, esta documentado que los templarios fueron sus moradores  en el siglo XII, y además esta en la ruta del  Camino Real desde siempre.
Pero lo que quiero contarte paso en el año 1817, por aquel entonces la ermita era la parroquia de un extenso territorio poblado por ricos terratenientes , dueños de las masías más importantes del entorno.
En la ermita vivía el párroco y su ama de llaves, y una fría noche llamaron a su puerta pidiendo auxilio tres personas. Fue la ama quien abrió la puerta y se encontró que tres bandoleros la amenazan y a golpes hacen que entre dentro de la rectoria, allí el párroco ajeno a lo que pasa sigue con sus quehaceres, cuando es atacado, amordazado y torturado, llegaron incluso a quemarlo en la chimenea del pequeño salón(la misma chimenea en la que yo me calenté...).Los bandoleros creían que el cura tenia dinero, pero poco poseía el hombre que vivía de la caridad de los lugareños.
La ama de llaves logro esconderse, pero no corrió la misma suerte el párroco, que murió a causa de las heridas al cabo de tres días, pero no sin antes reconocer quien habían sido sus asaltantes, unos conocidos bandoleros de la zona.
Fueron arrestados y se les condeno a morir desmembrados, esto es: atados de pies y manos a cuatro caballos , estos eran arriados en sentido contrario hasta que el cuerpo quedaba despedazado(que muerte más cruel, no quiero ni imaginármela..)
La cuestión es que algunos de sus miembros fueron expuestos en grandes jaulas de hierro, para escarnio y escarmiento de posibles delincuentes.
En la explanada que hay detrás de la ermita colgaron tres grandes jaulas de hierro con las cabezas de los bandoleros, de echo estuvieron allí hasta mediados los años 1970.
Y en los pueblos de los alrededores también fueron colgadas varias jaulas con algún miembro, en mi cuidad hay un plaza que se llama : La cuixa (el muslo..., ya podéis imaginar que había colgado en la jaula), y sigue manteniendo este nombre.....
Con los años las masías fueron perdiendo sus habitantes, la guerra diezmo sus cosechas y sus moradores pasaron por grandes penurias lo que hizo que casi todos las casas e incluso la misma ermita pasara a manos de un particular( adictos al régimen(lease Franco), esto es lo que siempre se ha dicho por aquí.
La cuestión es que la ermita estuvo muchos años abandonada, casi en ruinas y pasto de saqueos y desaprensivos que tomaban el lugar a su antojo.
Eran muchos los jóvenes que subían a la ermita (no era lugar de fácil acceso, aún hoy se accede solo a través de pistas forestales), para hacer sesiones de uija, misas "negras", y profanar algunas de las tumbas que había en la explanada entre la ermita y la rectoria.
Fueron a mediados de los 90 cuando se hicieron obras de reconstrucción y se trasladaron todos los restos del cementerio, a otro cercano, menos nuestro párroco que sigue enterrado en el lindar de la puerta de la ermita, bajo una losa donde se explica muy breve mente lo ocurrido.
Y como después de las reformas seguía siendo pasto de desaprensivos, el propietario decidió que fuera punto de encuentro y reposo de los muchos caminantes que disfrutan del paraje. 
Y en este punto entramos en la historia nosotros, decidimos dar un giro a nuestras vidas y montamos un pequeño hostal, y dos habitaciones que destinamos a turismo rural.
La verdad es que trabajábamos muchísimo, pues tirar adelante una cosa así es muy difícil, pero la ilusión era muy grande.
Y en el verano del 97, teníamos varias reservas, clientes con dinero que lo que buscaban era desconectar en plena naturaleza. Y vaya si era así, el lugar es un remanso de paz y tranquilidad.
Total, que yo por aquellos años aún no sabia lo que era internet, y además allí no había ni luz eléctrica..o sea que en vista de las reservas decidí hacer unas fotos de las instalaciones de las que disponíamos y así mandarlas a los clientes.
Total, que cámara en mano, me dispongo a hacer un recorrido por las instalaciones, fotografió sin ningún problema, todas las dependencias , así  como otras del entorno.
Cual no fue nuestra sorpresa cuando fuimos a recoger las fotos, las que habíamos realizado en el exterior, nada todas perfectas, pero las del interior....todas aparecían con formas caprichosas, como grandes volutas de humo, que cambiaban de tamaño y forma según la habitación en la que fueron tomadas.
Y no tuvimos ninguna duda, era el fantasma del cura.
Y digo que no tuvimos duda, ya que desde el primer día tuvimos la certeza de que no estábamos solos, de que algo que no alcanzábamos a comprender nos protegía y nos daba paz.
No era una percepción mía, todos lo sentíamos así. 
Tengo que decir que nunca sentimos miedo, y que mi lugar favorito de lectura era encima de la losa de la entrada de la ermita, espalda recostada en la pared .
Las fotos aún las conservo(ahora mismo las tengo traspapeladas por los traslados, pero se que están por algún lugar, aparecerán, seguro, van y vienen, parece que tienen vida propia).
Y otra anécdota, mientras vivíamos allí, vinieron de una revista de viajes para hacer un reportaje sobre el lugar, y haciendo hincapié en lo novedoso de la propuesta de turismo . Estuvieron todo el día tomando fotos, comieron con nosotros y por la noche marcharon, con la promesa que nos dirían cuando salia publicado el reportaje, no recuerdo la revista, pero era a nivel nacional.
Total que al cabo de un mes, mas o menos, nos llaman y nos dicen que es imposible editar el reportaje, ya que ante su sorpresa..... inexplicablemente todas las fotos habían salido veladas.
Y puedo decir sin duda ninguna que fue la etapa más feliz de toda mi familia, y hay algo que no se explicar ,pero que me une para siempre a este lugar-
Y si tu vienes, vigila, puedes quedarte prendado para siempre

martes, 23 de marzo de 2010

Información gratuita

Fajo de informes médicos que mañana hay que llevar  a la abogada, un pastón, pero creo que es un trabajo bien hecho......veremos más adelante el resultado.
Nos ha dicho la doctora, que no va a pedir la absoluta, que pedirá ademas con dependencia, o sea que necesita de una tercera persona( osease yo), para su cuidado diario.
A ver si por una vez en la vida algo nos sale de cara.
Hoy nos ha llamado también la chica de la agencia donde tenemos el alquiler, y nos ha dicho que por fin el propietario ha entrado en razón, que si, que acepta los dos meses que tenemos de fianza para pagar estos dos meses de alquiler, a ver si por fin esta noche consigo dormir.


Y me diréis que pinta "la bruja de Blancanieves" aquí, muy fácil ella es mi suegra. Veníamos de buscar los informes, y nos la encontramos(recién llegada de 15 días de vacaciones en Almeria), y nos suelta con su mala baba habitual: "que de paseo, no????", y yo que estoy muy quemada le he contestado de bastante mala manera: " a los huevos tuyos".....
-mira que contestación me da-, toda ofendida ella
No te joroba, en consonancia a tu comentario.
Ni  le ha preguntado a su hijo como estaba, si necesitaba algo, nada de nada....bruja, más que bruja.

sábado, 20 de marzo de 2010

De verguenza

Factura de la primera visita con la medico forense, 112€ del ala

Hoja de presupuesto de la minuta de la doctora, primera visita 112€,(pagada) informe pericial 856€,(pactamos que lo pagaríamos en dos veces) y 856€(este queda pal mes de junio....) más por asistir en su momento al juicio contra la SS.
Si se suspende este, pues hay que pagar además 428€ por las molestias ocasionadas.......sin palabras


Y como la doctora creyó conveniente que lo visitara un psicólogo, pues ala,412€ricos, 100 de la visita y 321 del informe(pagados, no me dejaban salir de la consulta sin abonar el importe, jajajaja) más.
El viernes hay que presentar los papeles al juzgado, para que no queden fuera de plazo, ya que si no tendríamos que esperar dos años a la revisión para tener derecho a reclamar, o ahora o nunca...
total, 360 € de nada.(estos no tengo ni puta idea de donde los voy a sacar)
A esto ya ni le sumo la primera visita al abogado, por que fue irrisoria, solo 40€(solventada), eso si, si le dan la invalidez absoluta, pues entonces se lleva un porcentaje de lo conseguido.
Total que la broma nos cuesta de momento 2.645€, joder, me mareo solo de verlo, son cuatro meses enteros de lo que cobra mi marido de la SS, ya tiene bemoles la cosa.
Hemos decido que nos ponemos los tres a dieta de pasta y arroz, si los chinos sobreviven, por que no nosotros.
En fin que me parece de juzgado de guardia, si no fuera porque también querrían cobrar.

Posdata de ultima hora: que he tenido visita, mi hermana(lease, la millonaria), que me ha traído comida pa pasar la semana, que se lo agradezco un montón, pero como soy ácida por naturaleza, no sera pa limpiar su conciencia, si es que le queda todavía??????. Es que como se va un mes de vacaciones, 15 días Mallorca, 15 días Ibiza, pues no vaya a ser que a su vuelta estemos ya en la calle, palabras textuales suyas......que aquí una no se inventa nada, muy al contrario me callo desprecios y vejaciones.

jueves, 4 de marzo de 2010

Parasitos

Estoy hasta la punta la peineta de todo.
Estoy saturada de solucionar problemas de los demás, joder que cada uno apechugue con sus fallos, que yo mis limitaciones ya las conozco.
Ayer toco abogado, bueno abogada, para interponer demanda a la SS. Jolín , la primera impresión fue muy buena, al momento se puso en contacto con una perito medica, le mando por fax los informes que "yo" le lleve, y quedamos en que hoy son llamaría para decirnos si consideraba factible la demanda. Son 40€.
Esta mañana, me llama, y me comenta que la doctora le ha dicho que si, que la demanda tiene casi todos los números para ser positiva  a nuestro favor. Que ya ha mandado un fax al Hospital pidiendo "todos" los informes médicos de los últimos 25 años, arrea, ahí es na, en carretilla llevan su carpeta.
Me dice que yo me ponga en contacto con el Hospital, reclamando también dichos informes(le pregunto si no seria mejor que lo hiciera mi marido......contestación: "ni hablar, lo haces tu que el no sirve para esas cosas", cierro parentisis, por Dios que solo lo vio un momento ayer por la tarde.
LLamo al Hospital y ya la tenemos liada con la chica de atención al usuario: que se había pensado esa doctora en pedir "todos", los informes, la explico tranquilamente que son necesarios para presentar una demanda, y me dice que desde que feche a que fecha los queremos, le digo que se remonte a 25 años atrás, por poco le da un infarto, pero vamos que me  importa un bledo.
Se presupone que ne quince días los tendremos
Teléfono de nuevo esta vez para pedir vida laboral, como me jode hablar con una maquinita, total que al final me atendieron de viva voz, mejor así.
Aquí son más competentes, en tres o cuatro días lo recibiremos por correo....

El martes tenemos visita......120€ del ala, con la medica que nos hará el peritaje , eso de entrada, luego cuando haga el informe ya nos dirá la minuta......
Y antes del 31 de Marzo hay que presentar los papeles al juzgado, pero antes hay que pagar, esta vez... 360€, joder, veremos como lo hacemos.
Total, que , le digo que hay que buscar pasta de donde sea, lease intentar pedirlo a familiares, ya se que  da palo,por que tenemos casi con toda seguridad el NO, pero lo que no puedo de ninguna de las maneras es con su reacción, mientras yo me paso el día pegada al teléfono dando la vara a todo el mundo, el se tira en el sofá y se pone a roncar toda la santa tarde, vamos que si no lo he ahogado ha sido de puro milagro.
En definitiva, que ya tiene quien le saque las castañas calentitas del fuego
A este paso no me van a quedar ni amigas de tanto que las estoy sangrando.
No puedo con mi corona de reina.

viernes, 26 de febrero de 2010

La reina del Mambo

Para un día bueno que tengo, cuarenta de malos.
Ya nos llego la resolución de la reclamación a la SS, rápidos muuu rápidos, tremendamente eficientes los muy jodidos, trabajo poco, por que ni siquiera se han leído los informes, en diez días contando sábados y domingos hemos tenido la contestación vía correo ordinario...o sea que del montón  del despacho a la pila de las denegaciones, ea, viva la "burrocracia".
Bueno ya tenia asumido que seria un NO, y que fácil no nos lo van a poner, como mínimo, han tardado poco, lo que me da una cierta tranquilidad, así puedo empezar el contraataque antes.
Ayer ya fuimos a parlotear con el representante sindical del transporte de la provincia de Girona, y el miércoles por la tarde visita con la abogada.
Los papeles no paran de dar vueltas p'arriba y p'abajo, pero esto si que no me asusta, ni me da pereza, si fuera la mitad de buena para resolver "mis problemas(en realidad míos, lo que se dice míos, no tengo ninguno), que en solucionar los temas de los demás, joder seria la reina del mambo"
Lo que tengo es una ansiedad de caballo, pero tengo un cuerpo sabio, sabe como responder a mis agresiones, estoy llena de ronchas , parece como si tuviera la viruela escamosa en casi todo ese cuerpecito lindo. No voy a ir al medico, pa que????, la ultima vez me pregunto si estaba estresada, no te joroba, como pa no estarlo.
Ahora  mi preocupación más importante es como decirle al propietario de la casa que no va a cobrar el alquiler, se ponga como se ponga no hay money. A menos que le pague con favores sexuales, y la verdad es que tampoco tengo yo el chou-chou pa farolillos.
El día que se me acabe mi sentido del humor, estoy  perdida del todo.

martes, 23 de febrero de 2010

Sin un presente, sin un futuro

Hoy justo hoy, hace 20 años que estoy con mi marido.Son los años que llevo luchando contra viento y marea. No ha sido un camino fácil, pero fue el que elegí.
Siempre he pensado que uno debe ser consecuente con las decisiones que toma.Me equivoque????, con toda seguridad, no tengo la menor duda, pero mis cortapisas morales no me permiten salir de esta mierda, y hacen que permanezca fiel a mis principios.
Quizás aquí también este equivocada, tendría que permitirme la licencia de intentar ser feliz. No es por miedo, que aun continúe con el,ni por lastima, en realidad no se muy bien cuales son las razones que hacen que este aun aquí, no hay nada  ya que nos una.
No se en que punto del camino nos perdimos, no se si los problemas constantes fueran el detonante de que no tuviera ni tiempo de cuidar nuestro amor.
No luchamos juntos, siempre he batallado sola, no he tenido un hombro donde llorar, ni unos brazos que me recogieran cuando estaba mal, durante años lo eche de menos, ahora ya no.
Mis sentimientos están bloqueados, me siento una discapacitada emocional, no dejo que nadie se acerque demasiado, no quiero que me quieran, por el temor de que me lastimen de nuevo.
Tengo el corazón herido de muerte.
Y lo que mas temo es convertirme en una persona amargada, pero si nada lo remedia ese es el camino que llevo.
Lo que daría por ser amoral y sin principios.

lunes, 15 de febrero de 2010

Pinturas de guerra

Desdibujando sonrisas?????, NO, solo probando diferentes tonos, a ver cual me sienta mejor.
Eso quiere decir que no voy a quedarme de brazos cruzados.
De hecho ya empece el contraataque,, esta mañana fui a la oficina de la SS, con los deberes hechos. Hoja de reclamación, llenita hasta los topes por que no me cabían más letras, que si no les dejo la Biblia en verso.Iba ya con los originales y copias para ellos y copias para mi..
A las diez de la mañana ya teníamos el nº 92, casi na, pero ahí nos tienes, cuando nos toca, le comento a la funcionaria que íbamos a presentar una reclamación, y nos saca el formulario, jajajaja, le comento que ya lo llevo cumplimentado y a punto de sellar.Se me quedo mirando con una cara, le pone el sello de entrada y le comento que me selle también la copia, eso si con una gran sonrisa.
Le comento que nos informaron de que podemos adjuntar documentación.....cara de poema.: "si claro, que tienes'", y le empiezo a sacar hojas y más hojas, informes médicos(Pneumologo, radiestesista,cirujano), la lista de la programación de las próximas 8 visitas que tiene previstas, la hoja de la medicación diaria.....la pobre, la sature en un momento. 
Total, que en un mes más o menos tendremos contestación, pero como prevemos que no sera fácil, ya tendremos el re contraataque preparado.
Me jode, por que lo que para ellos solo es burocracia, pa nosotros es nuestra triste realidad.
Pero nunca, jamas, voy a darme por vencida.

sábado, 13 de febrero de 2010

Quiero una tregua

Mira que lo intento, que las cosas vayan bien, pensar en positivo, me muevo para cambiar nuestra situación, pero coño, como se puede luchar contra muros de pura roca.
Ayer nos llego la carta de la resolución de la invalidez de mi marido, pa flipar.
Le dan un 55% de invalidez, o sea que a partir de este mes febrero pasara a cobrar 730 €razos, toma ahí es ná, teniendo en cuenta que pagamos de alquiler 600 y que yo cobro 189, pues no hay que ser economista pa saber que estamos en la más vil de las miserias.
Ahora nos queda el recurso de la pataleta, o sea que le lunes tenemos que presentar reclamación en la SS, ya nos han dicho(ellos mismos), que por norma deniegan la reclamación, suelen tardar un mínimo de 45 días en contestar, después nos queda la vía judicial( a la que no se puede acceder directamente, primero hay que agotar la vía SS).
Busca abogado, procurador(como que son baratos), y un medico para que declare en el juicio(cobrando, claro), total que la cosa va pa largo, y mientras a joderse.
Y claro, que nos toca...pues en realidad no se lo que pasara, este mes ya no puedo pagar el alquiler, bueno podría, pero entonces no comemos.
En dos meses desahucio, a la puta calle.
Me dan ganas de pegarle una patada a una puerta y meterme dentro,pero antes intentare agotar todas las vías(legales) que se me ocurran.
No es que este cansada, estoy literalmente agotada, física y mentalmente, no doy más de si.

viernes, 8 de enero de 2010

Tomo un atajo



Tu Arcano del día es :

7 DE ESPADAS

Le ha tocado transitar por un camino pedregoso. Esta carta le anuncia problemas temporales que serán resueltos con paciencia y tolerancia. La confianza en usted mismo le abre una puerta a un futuro mejor. Es un buen momento para apostar a nuevos proyectos, surgen buenas ideas que le reditúan ganancias. También le advierte la presencia de un ser motivador, que le levanta su autoestima y lo ayuda a sentirse pleno.






Mira que bien, me remito al post que acabo de hacer en Marta, poco más.

Piedras a mi, ja.....me voy por otro camino, ea

jueves, 7 de enero de 2010

Y todo sigue......


Decepción
se ve venir
y sorprende
ni duele
ni deja de doler
Quizás, por costumbre
no causa estragos,
a lo sumo
hacia una misma.
Se esboza una sonrisa
sarcástica,
una mirada autoburlona
de esas que te dicen:
¡Que gilipollas eres siempre!
y en la memoria,
como si fueran polillas,
revolotean y regurgitan
unas palabras
"te lo dije",
y piensas:
"si, se lo advertiste,
y lo sabía", luego....
"la lista de defunciones"
se incrementa
y queda el silencio
y todo sigue.......

Julia Olivera.

domingo, 3 de enero de 2010

Creer en la magia del momento


La vida a veces es como una caja de sorpresas, no hablo de grandes cosas, pequeños detalles.
Mi caja es pequeñita, apenas con colorines, solo un puntito que le da eses lazo rojo de la sorpresa.
Como un ritual, cuando empieza un año, suelo comprarme un par de libretas y unos bolis nuevos, nada especial, me gusta apuntar cositas, a veces son pensamientos, otros poemas que descubro de pronto, y como la memoria a veces me juega malas pasadas, pues prefiero tenerlas apuntadas, ademas me encanta escribir a mano.
Hacia tiempo que Ana me hablaba de un libro que era imprescindible para ella, incluso me lo paso por PDF, pero jolines mi vista no da para tanto, y ademas echaba de menos el placer de girar las paginas, y otra de mis rarezas, empezar el libro por las ultimas paginas, siempre lo he hecho así, me encanta tener un final y saber como se llego hasta allí.
Total, que lo había buscado, pero no había manera de dar con el.
Y el otro día rebuscando en una tienda,entre un montón de libretitas, apareció el libro.
Ese no era su sitio, anda que no había estanterías cargadas de letras, pues allí descansaba entre paginas en blanco.
Ahora descansa en mi casa, esperando el momento en que lo abra por la ultima pagina.
No tardara en llegar, pero aún no es el momento......