sábado, 22 de enero de 2011

En lo hondo, siento frío

Por fin toqué fondo, soy conciente de ello.
Es el primer paso para poder salir de esta, pero se que sola no lo lograre
Despues de casi veintiun años luchando contra todo tipo de problemas ajenos(adicciones varias, desde problemas con las drogas, alcoholismo, juicios, embargos........enfermedad de mi madre, su muerte, y si esto no fuera poco, la enfermedad de mi marido, su desidia,sus paranoias de nuevo, su chantaje emocional constante,sus mentiras,su dejarse morir......
Y parecia que podia con todo, y de hecho así ha sido. Y ahora que por fin tuve la fuerza suficiente para poder decir basta, ahora voy y me hundo.
Es como haber vivido la vida de los otros, y ahora que he decidido que no quiero seguir así, es ahora cuando no se que hacer con la mia.
Para que???, por que??, que sentido tiene todo???, son preguntas que me repito a lo largo del día.
Y el echo de no tener trabajo y de que mi situación personal es extrema me hunde más.
Se que debo, se que tengo, pero hoy soy incapaz de salir de esta.
Buscare ayuda, necesito ayuda psicologica ya.
Me levanto con lagrimas y me acuesto llorando, así no puedo continuar
Se me pasan miles de ideas por la cabeza, y ninguna de ellas es buena.Como minimo, aún no perdi el contacto con la realidad.
O si!!!
Y ni siquiera era esto lo que queria escribir.

domingo, 9 de enero de 2011

Sin palabras, que no es lo mismo que sin titulo

Sin palabras, menos mal que mañana estamos a 10.....y por unos momentos habra algún numero reflejado que no sea un cero absoluto.
Y lo de la comision...es que me parece de guasa, menos mal que no tenia más no????.
No me direis que no es empezar el año desde cero

viernes, 7 de enero de 2011

No hay salida


Tengo la sensación de que me hundo definitivamente, no es que no intente con todas mis fuerzas salir a flote,no!!!
Lo que pasa es que cada vez que intento algo se tuerce.
Antes de que mi marido se fuera de casa estabamos haciendo unos mercadillos de segunda mano, los sabados y a veces los domingos poniamos nuestra parada de trastos y se intentaba vender lo que se podia.
Esto nos ayudaba en algo, pues mira si sacas  50€, pues tienes pa poder comer.
Pero claro al irse el me quede sin coche y sin la posiblidad de poder montar mi paradita.
Unos dias me llevaron unos amigos y mira podia ir tirando, pero claro ellos tambien andan jodidos y ahora madre e hija hacen su mercadillo, o que me ha dejado a mi sin poder ir.
Esta semana despues de discutir mucho al fin vi que no tenia mas opcion que continuar haciendo el mercado con mi marido, la verdad es que no queria, le tengo miedo pa que voy a mentir, no se cual puede ser su reacción, la última vez que me subi con el en el coche me dejo tirada en medio de la carretera, insultandome y tirandome las llaves en medio del asfalto, en plena noche.
Ademas su psiquiatra me dice que no me fie, que no baje la guardia, pero claro ellos no tienen que tirar la casa adelante, o sea que decidi que me metia mi miedo a la espalda y me tenia que ir si o si con el, sin otra opción.
Pero ayer por la noche me llama y me dice que me vaya buscando la vida, que se quedo sin coche, que se le clavo motor(ya hacia tiempo que le tenia que cambiar aceite, el letrerito del coche se lo iba avisando, ha preferido que se le clave antes que ponerle una lata de aceite, hasta este punto llega su descontrol),  y que de hacer mercados nada de nada.
Total, que me veo mas tirada que una colilla, y ahora no se si doy opción a pagar el alquiler o bien comemos mi hijo y yo.
426€de subsidio, 325 de alquiler, los nº son muy claros me quedan 100€ al mes, con eso no pago ni los gastos de agua, luz......
Y lo que me jode es que mi hijo lleva ya unos cuantos dias a arroz y pasta, el no se queja, pero esto no es una situación que uno pueda aguantar por mucho tiempo.
Yo, que soy la que deberia tirar para delante,me siento sin ánimos ni fuerzas.
No se a quien recurrir ni como salir de esta.
Bienaventurados los pobres, por que de ello es el reino de los cielos.
Mira tu!!!!