viernes 8 de enero de 2010

Tomo un atajo



Tu Arcano del día es :

7 DE ESPADAS

Le ha tocado transitar por un camino pedregoso. Esta carta le anuncia problemas temporales que serán resueltos con paciencia y tolerancia. La confianza en usted mismo le abre una puerta a un futuro mejor. Es un buen momento para apostar a nuevos proyectos, surgen buenas ideas que le reditúan ganancias. También le advierte la presencia de un ser motivador, que le levanta su autoestima y lo ayuda a sentirse pleno.






Mira que bien, me remito al post que acabo de hacer en Marta, poco más.

Piedras a mi, ja.....me voy por otro camino, ea

jueves 7 de enero de 2010

Y todo sigue......


Decepción
se ve venir
y sorprende
ni duele
ni deja de doler
Quizás, por costumbre
no causa estragos,
a lo sumo
hacia una misma.
Se esboza una sonrisa
sarcástica,
una mirada autoburlona
de esas que te dicen:
¡Que gilipollas eres siempre!
y en la memoria,
como si fueran polillas,
revolotean y regurgitan
unas palabras
"te lo dije",
y piensas:
"si, se lo advertiste,
y lo sabía", luego....
"la lista de defunciones"
se incrementa
y queda el silencio
y todo sigue.......

Julia Olivera.

domingo 3 de enero de 2010

Creer en la magia del momento


La vida a veces es como una caja de sorpresas, no hablo de grandes cosas, pequeños detalles.
Mi caja es pequeñita, apenas con colorines, solo un puntito que le da eses lazo rojo de la sorpresa.
Como un ritual, cuando empieza un año, suelo comprarme un par de libretas y unos bolis nuevos, nada especial, me gusta apuntar cositas, a veces son pensamientos, otros poemas que descubro de pronto, y como la memoria a veces me juega malas pasadas, pues prefiero tenerlas apuntadas, ademas me encanta escribir a mano.
Hacia tiempo que Ana me hablaba de un libro que era imprescindible para ella, incluso me lo paso por PDF, pero jolines mi vista no da para tanto, y ademas echaba de menos el placer de girar las paginas, y otra de mis rarezas, empezar el libro por las ultimas paginas, siempre lo he hecho así, me encanta tener un final y saber como se llego hasta allí.
Total, que lo había buscado, pero no había manera de dar con el.
Y el otro día rebuscando en una tienda,entre un montón de libretitas, apareció el libro.
Ese no era su sitio, anda que no había estanterías cargadas de letras, pues allí descansaba entre paginas en blanco.
Ahora descansa en mi casa, esperando el momento en que lo abra por la ultima pagina.
No tardara en llegar, pero aún no es el momento......

martes 29 de diciembre de 2009

Deseos y propositos


Casi terminamos el año, y parece que toca hacer balance de lo pasado.
No me apetece en absoluto.
Lo que quiero es mirar hacia adelante con ganas, no pienso recrearme en lamentos.
Vivir, es lo quiero.
Sonreír, mejor reír, a diario, por pedir que no quede.
Y amor, quiero amar.
Poco más
Podria pedir y desear milagros, pero hace mucho que deje de creer en ellos, o sea que me conformo con lo que la vida quiera regalarme, sera bienvenido, ea.
Para todos vosotros, que se cumplan vuestros deseos con creces

miércoles 23 de diciembre de 2009

Mis deseos

jueves 17 de diciembre de 2009

Sin titulo

Hay gestos que ennoblecen las personas.
Ayer por la noche lloré, no es que eso sea algo raro en mi últimamente, pero fue un llanto diferente, fueron unas lagrimas de agradecimiento.
Estaba contestando un mail( de una persona noble), cuando de pronto llaman al timbre de la puerta, mi hijo fue abrir, y le oigo que dice: lo siento, pero es que no tenemos nada.
Una vez dentro le pregunto quien era, y me dice: Una señora que andaba pidiendo .
Y me vi a mi misma.
Pude sentir lo que ella.
Mire en mi monedero, sabia que no quedaba casi nada, en realidad solo tenia 2€ y monedas pequeñas, eso es lo que me quedaba para el mes.
Salí corriendo a la calle con las monedas, pero ya no la vi.
Y me sentí afortunada.
Por que es mucho lo que tenemos, y tal vez no lo valoramos bien, pensando solo en lo que carecemos.
Y lloré
Por tener un techo, por tener unos hijos maravillosos, por tener aún fuerza , por no perder la fe en que las cosas irán bien, por tener la suerte de que un ángel se conecto a mi mail, por que se pase lo que pase nunca me embruteceré.
Y lloré, y creo que no entendieron mi llanto.

martes 15 de diciembre de 2009

No me rio, por que no tengo ganas



Tu Arcano del día es :

7 DE OROS

El trabajo y esfuerzo duro de hoy te facilitará el éxito de mañana. Esta carta te comunica prosperidad financiera gracias al esfuerzo diario, esta seguridad monetaria aumenta la confianza en ti mismo. También te advierte disponer del dinero de forma inteligente. Hoy es un día óptimo para la introversión, para reflexionar cuestiones sentimentales, tomar decisiones, tratar de corregir actitudes nefastas y fortalecer tu espíritu.

Muy buena esta..si no fuera que esta mañana nos han jodido de lo lindo.
Resulta que el día nueve se cumplieron los 18 meses de baja de mi marido, la empresa se lo quita de encima con la excusa que el ICAM, tiene que tramitar la invalidez.
Y el ICAM tarda unos dos meses en dar la resolución, eso con suerte.
O sea que en mi casa nos quedamos sin ninguna fuente de ingresos, bueno mentira...yo cobro 189€ al mes.
Hoy toco psicoterapia..jajajaja, pero de verdad, le explico como esta la situación economica, que no tenemos ni para comprar las medicinas(se van casi 200€ al mes), el alquiler vamos ni de coña, por no hablar de las facturas de mis Queridos:Sr Fecsa Endesa, Sr Gas Natural, Sr Sorea, Sr Teleonica...etc, etc, etc....y que hay que comer, que son tres peazos bocas que alimentar.
Pues no me dice la muy jodida que priorice, pero que coño voy a priorizar con 189€.
No nos quedan muchas opciones: o vendo alguno de mis órganos sanos, o acepto limosnas.
A quien pueda interesar las dos opciones son en serio

sábado 12 de diciembre de 2009

Sin dolor

Un día que no duele; es un buen día.

jueves 10 de diciembre de 2009

Melodía de una melancólia

La melancolia, es un sentimiento al que todos tenemos derecho.

La melancolía por lo pasado es un homenaje a todo lo que vivimos y que nos hizo lo que somos ahora. La melancolia es un derecho y debe de ser un aliciente para avanzar.

A veces, cuando las cosas no vienen como queremos, utilizamos los recuerdos del pasado, los momentos mas o menos buenos que un dia vivimos para escondernos y taparnos con ellos y se acaban transformando en un lastre.

Yo sufrí de esto durante un tiempo de mi vida y aunque acogedor el rinconcito que te formas, acabas desgarrandote, acabas muriendote, secando el pozo de la esperanza y la felicidad.
La melancolia en cambio, nos puede servir de acicate para seguir viviendo, si la utilizamos como estimulo para el corazon, para el alma.
Sonrisa con una mueca de tristeza que nos dice que seguimos viviendo.
Melancólica alegría que nos invita a
SENTIR, nos invita a AMAR, nos invita a SER.

Texto integro de Fran, lo hago mío, yo de momento solo cambiaría el AMAR, por el PENSAR.

martes 8 de diciembre de 2009

El miedo que te da vivir

Disfruta del pánico que te provoca
tener toda tu vida por delante.
Vívela intensamente
sin mediocridad.

Walt Whitman.
Saqué la cita del blog de Striper, sobre un comentario de Pere

sábado 5 de diciembre de 2009

Silencios

El silencio no es el fin:
es el comienzo.
Todo empieza allí donde nadie habla
y un leopardo cae en mi boca
y una serpiente detiene su caída:
y el silencio no es el fin:
es el amanecer del calor, y de las bestias.

Leopoldo María Panero.

jueves 3 de diciembre de 2009

A veces

A veces duele…
Como una daga que con saña se hunde
y carcome en alaridos el alma y la derrama.
Luego la mirada: busca su cruz, su fe… y no les halla.

Es como una losa en el pecho cargada
donde el llanto desgarra en mármol blanco
las horrendas sílabas de angustia ahogadas.
A veces duele… ¡Y cómo duele!…

Hay lágrimas de miedo que atenazan
campanadas tan brutales que trituran sus sonidos
en frontales choques y plañen en profundo desconsuelo.

A veces duele la soledad.
Tal vez los sueños se empotren
como cicatrices frágiles
que lentamente escapan y en memorias sangran,
y los recuerdos son esas lápidas negras
que abren esquelas de tiempo sin cerrarlas.
A veces duele el amor que no halla.
¡Y cómo duele!…

El alma busca su paño y hombro en los resquicios
donde sólo el lagrimal le inspira y gime.
Y aún así, a veces no responde… ¡Y cómo duele!

Salvador Pliego

Lo peor es cuando ni siquiera duele, cuando ya la casi indiferencia se instala en tu vida. Cuando las cicatrices ocupan la mayor parte de tu cuerpo, cuando no hay hombro donde encontrar apoyo ni brazos amorosos que te sujeten.Cuando los silencios son más largos que las palabras, y las palabras son vacías.¡Eso si que duele!.

lunes 30 de noviembre de 2009

Atacaaaaaaaaaaaaá

Estoy que muerdo, en estos momentos me puede la rabia, la vergüenza y la impotencia.
Hace un mes, más o menos hacían una feria medieval en un pueblecito al lado de donde vivo. Mi hija que vive en Barcelona me dijo que ese fin de semana lo pasaría en casa, pero que vendría con su ex novio y la hermana de este, Marta. Ningún problema, si ella tiene buena relación, por que no voy a tenerla yo, ademas son verdaderamente personas geniales.
Pasamos un fin de semana tranquilo, fuimos a la feria, nos reimos un montón, tomamos cantidad de fotos, comimos, bebimos y me sentí bien como hacia tiempo.
Se fueron, Marta me agradeció lo bien que lo había pasado y lo arropada que se sintió en casa.Por la noche me llama mi hija y me comenta si no hemos encontrado un Ipod, que Marta lo perdió, le comento que no, lo buscamos en casa y nada que no apareció.
Al cabo de unos días mi marido amanece con un Ipod y nos dice que se lo cambio a una amiga en común que tenemos. Estuvo unos días poniéndole música, le regalo a Pol unos cascos, diciendo que se los había encontrado en la dexalleria del pueblo(es un sitio que hay en mi pueblo que se dedican al reciclaje de todo tipos de aparatos, el se ha echo amigo de la persona que lo lleva y puede entrar y salir cuando quiere, seguro que esto también nos traerá problemas en el futuro).
Total que la cosa quedo asi.
Este fin de semana volvió a venir mi hija, y ayer me llama a parte y me comenta que el Ipod de su padre es el de Marta, que no tiene ninguna duda, y esto a pesar de que le saco la funda y unas pegatinas que tenia. Con Pol le hicieron una foto y se la mandaron a Marta, esta les comento que casi con seguridad era el suyo, pero que comprobaran si tenia un rayazo en la pantalla, y como no...rayazo evidente.
Al mediodía mi hija tenia que ir a Girona, ya que tenia un partido de rugby, y mi marido la llevo, yo no quise acompañarlos, en el camino ella le dijo que el Ipod no era suyo y que se lo llevaba a Barcelona para devolvérselo a Marta.
Ayer por la noche, le mande un mail para pedirle disculpas, me avergüenzo de que haga estas cosas, no tienen explicación para mi.
Lo peor del caso es que a mi no me ha hecho ni un solo comentario, ni yo le he dicho nada, para que, si se que es bronca segura.
Que mensaje le estamos dando a mi hijo, que todo vale???.
Menos mal que son niños inteligentes y bien educados por su madre, con valores y buenas personas que aborrecen estas actitudes, pero me da miedo que en un futuro esto no les afecte para mal.
Y aquí estoy yo, sin ganas de nada, como que me quita hasta las ganas de seguir viviendo.
Veremos cual es la próxima.

domingo 25 de octubre de 2009

Por las nubes

Al final la semana ha acabado pasandome factura. El jueves por la noche me vino un dolor de cabeza terrible, el viernes lo pase fatal, no podia ni abrir los ojos del dolor que sentia.
El sábado por la mañana cuando me levante ya vi que las cosas no iban bien , empece con vómitos y no había manera humana de que se me quitara ese maldito dolor de cabeza, total que hacia el mediodía me fui al medico, yo creía que tenia migrañas o algo por el estilo, pero resulta que he tenido una subida de presión brutal. El medico de urgencias me pincho para que se me pararan los vomitos y me dio una pastilla para intentar controlar la tension arterial.
Me dijo que por la tarde , tres horas mas tarde tenia que volver para controlarme otra vez, hacia las seis me fui de nuevo a urgencias, la tensión ya estaba un poco mas normal, aun alta, pero no tan preocupante, me pincho de nuevo, esta vez para ver si podían quitarme le dolor de cabeza y con la recomendación de que tengo que pasar por mi medico de cabecera, para que me hagan unos controles semanales.
La pregunta del medico fue:
¿estas nerviosa por algo?
No se no contesto.....

jueves 22 de octubre de 2009

Basura fuera

Esta semana ha sido dura de collons(cojones)......he tenido que hacer constantes introspecciones mentales para no terminar majareta. Como verbalizar lo que no se entiende, no entiendo su mala leche constante, su rabia, la ira que nos regala con demasiada frecuencia, en definitiva su montaña rusa emocional.
Esta metido en su mierda e intenta por todos los medios arrastrarnos con el. Como no va ser así, pues eso lo desconcierta todavía mas. Menos violencia física en mi casa se están dando todas las escalas de degradación personal.
Y eso quema, emocional y físicamente.
Mil veces al día me sorprendo pensando que lo odio....pero mil veces mas me sorprendo diciéndome que es un sentimiento que no me puedo permitir sentir, no quiero odio en mi vida, por que se que en realidad lo que odio es la persona en la que se esta convirtiendo, no en la que era.
Deseo por encima de todo que esto termine, pero no se como terminara, y eso también me crea altibajos en mi día a día.
De momento tengo mis lagunas de escape, unas horas al día en las que intento desconectar de todo(curso de contabilidad, ea, pa cuentas y subcuentas estoy yo.....), pero luego viene la hora de volver a casa y eso cada vez me cuesta más.
Y aquí estoy ventilando la basura, que si no huele.