domingo, 29 de mayo de 2011

Un Clic, y ya nada es lo mismo


Me he levantado pensando que todo es una gran mentira.
Hay gente que entra en tu vida con un clic
Y con ese mismo clic desparece.
Algunas no debieron entrar jamás.
Otras debian estar en ella desde hace tiempo.
Y ni todos los clics del mundo deberian separarnos.
Pero todo es irreal, una amistad se queda en una traición, en una deshonestidad.
Y un "Amor", se va solo apretando un clic.
De nada sirven aquí ni los sentimientos ni la vida, te borro con un simple clic y me quedo tan ancho.
Pero lo peor de todo es que a algunos aún no entendimos que ser persona, con todo lo que eso conlleva es: ser coherente, honesto,valiente, ir con la verdad por delante......son valores caducos, que a segun que tipo de personas se lo pasan por el forro de los co.....Es mucho más facil hacer clic y meter mierda, hacer clic y mentir impunemente, con otro clic, pedir perdón, clic de nuevo y nada es lo mismo.......con un simple clic, te joden la vida, la tuya i la de los demas,.
Y a quien le importa
Ya habran otros incautos, que a golpe de clic se creeran tus mentiras(las de ella).
Y es que decir TE AMO, mirandote a los ojos, no es un simple clic,no puede ser  una mentira más que algunos usan sin calcular el daño.

jueves, 26 de mayo de 2011

Me regalaron ternura

Los miercoles por la tarde, me toca ir a Caritas a recoger una poca de ayuda que me dan en forma de alimentos, ya os hable de ello en otra ocasión, y esta tarde me he llevado una sorpresa mayúscula.
Una tiene que esperar en una sala de la rectoria del pueblo, entras y te encuentras con una estancia semi en penumbra, unos bancos en los laterales hacen de improvisados asientos, pues venia yo toda flamenca...una buena caminata con un sol de justicia, mi ojo pintado....mis gafas de sol...que se puede ser pobre, pero no por ello perder el Glamour....pues eso, entro y pido mi tanda, me siento, me quito las gafas(y sigo sin ver nada.....deslumbrada total), y veo que una chica del banco de enfrente me mira con insistencia.
Yo a lo mio, que soy una depistada.
Me llama: Marta, no me conoces.
Pili!!!!!!, por poco me da un sofoco, intento disimular, me excuso diciendo que entre deslumbrada del sol, y que no me habia fijado.
Mentira podrida.
Si que la habia visto, pero no la habia reconocido.
Una antigua compañera de trabajo, vecinas un tiempo, despues le pierdes la pista, y luego de golpe alguien te cuenta que : sabes, fulanita de tal tiene cáncer, y esta muy mal.
Y allí estaba ella, con su gorra, intentando disimular su pelona, desmejorada, con ojeras, un cateter en el brazo.......y Dios, que alegria me ha dado verla, nos hemos abrazado, nos hemos puesto al dia en un segundo.
Me ha contado la verguenza que siente de tener que ir a Caritas.....(imagino que la misma que senti yo la primera vez), sus miedos, angustias.....y le ha tocado entrar, ha recogido su ayuda y hemos salido a la calle, no queria que se fuera así sin más,  ha dicho de esperarme, y  en nada nos hemos ido a tomar un cafè.
Hemos hablado mucho rato, me ha contado, la he escuchado, nos hemos reido, ha llorado, nos hemos abrazado de nuevo.....todo esto en la plaza del Ayuntamiento, jajaja, un espectaculo seguro....
Hemos intercambiado telefonos, le he abierto las puertas de mi casa( quien me conozca, sabe que soy hospitalaria),y ella la de la suya y hemos quedado que la semana que viene, antes de ir a Caritas, nos llamaremos, así nos encontramos seguro.
Y cuando ha tocado irse, me ha dicho: Marta, ni te imaginas lo que ha supuesto para mi el estar aqui contigo, el bien que me has hecho.
YO!!!!!!!, si soy yo la que esta agradecida de haberla encontrado, ha sido sin duda una de las tardes más bonitas y llena de ternura que he recibido en tiempo.Espero y deseo que se repita con frecuencia.
A mi si que me ha hecho bien.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Mi pieza


Salio de nuevo mi vena guerrera, acostumbrada a pelear por los demas, he decidido que voy a pelear por  y para mi.
Y es que se muy bien lo que quiero y a quien quiero, y no pienso darme por vencida de antemano.
No me lo estan poniendo facil, bueno nadie dijo que lo tenia que ser.
Pero cuando alguien tiene la certeza absoluta  de que por fin encontro lo que por otra parte siempre estuvo aqui, por que no luchar por ello.
El no puede ser........
El es imposible.......son solo trabas que nos ponemos nosotros mismos.
Que al final resulta que soy solo yo la que esta queriendo, pues ...vale.Pero lo intentare con todas mis fuerzas.
Uno no elige a quien debe querer, ni si es el mejor momento ,ni si es la persona que te conviene..... o si por el contrario, pueden más los prejuicios y la cobardia que el mismo AMOR en si.
Y no viene a cuento pero estoy escuchando Vino Tinto de Estopa:
Tu eres mi puzzle y yo soy tu pieza......

Y esto lo lei el otro dia y me llego, vaya que si:
¿Cuantas piezas tiene tu puzzle?
-Dos-
¿Y aún así no puedes completarlo?
Es que una de las piezas eres tú!!!!!

lunes, 16 de mayo de 2011

El cielo es mio


"El infierno no estaba esperando en la otra vida,ni era eso que tanto nos habian sermoneado:llamas y cuerpos retorciéndose de dolor mientras el demonio se alegraba de engrosar su cifra de malvados.
El infierno esta en la propia vida, en el día a día".
Angela Becerra- Ella que lo tuvo todo

Y es que el cielo  es mio, por que aquí ya me joden bastante.
Despues de la bronca de ayer con mi ex, hoy tocaba control con el radiologo.A las ocho de la mañana, pasa a recogerme.
Sus primeros buenos dias son:Estas cabreada????
A ti que te parece.....contestación: pues te jodes.
Y le digo que pare el coche, que se va el solito al medico. Me dice que no..que ya me deja tranquila.
Todo el camino sin hablar.
Llegamos al hospital y despues de esperar un ratito entramos a la consulta del radiologo.
Le dice que por el ya le da el alta, que este cancer, tambien lo tiene superado, pero que si por desgracia le saliera otro, que ya no podrian hacer nada por el.
Le dice lo que ya sabemos, que su capacidad pulmonar es de un 40% y que no debe fumar(a dia de hoy dos paquetes diarios).
Que tiene que empezar a controlar una diabetes que le detectaron en el ultimo control.....y que su corazón no puede bombear suficiente sangre oxigenada como para que funcione bien, que debe cuidarse al maximo, ja...ja...y..ja!!!!!.
Respuesta:
Tu me puedes recetar Viagras?????
No me meto debajo de la mesa, por que no hubiera quedado fino.
El radiologo lo mira con cara de pasmo.....como te voy a recetar Viagras, que quieres que te explote el corazón.
Y me  mira a mi, me encojo, intento desaparecer, ser invisible.
Y mi ex le dice: no...si nosotros estamos separados.....
Total, que esto es como una peli surrealista.
Despues tengo que entregar unos informes medicos suyos a la forense, el no viene, por que aunque es para preparar su juicio con la Seguridad Social, pues ya me tiene a mi de secretaria.
Mejor, eso me da la posibilidad de hablar a solas con la medica y le cuento la bronca y el cambio de comportamiento en los ultimos dias.
Me aconseja que intente esquivarlo, que no lo deje que se me acerque, que me mantenga alerta y que no baje la guardia, que debe pasar uan etapa de agresividad......que me lo diga a mi!!!!!.

Y que me toca....de momento, más paciencia.
Menos mal que :"Bon dia, cari......." en forma de mns, me da la suficiente fuerza, como para aguantar un día más.
Las 20:30
Parte de ùltima hora: a media tarde hablo con mi suegra y me dice que su hijo, o sea mi susodicho ex...esta en la cama que no se encuentra bien......ala, camino y p'abajo.
Me lo encuentro vomitando, lo que tiene pinta de ser sangre.....le decimos que tiene que ir al medico y se niega, despues de casi dos horas lo convencemos.
Urgencias del CAP, visita rapida, y volante para ir de urgencias al Trueta.....tu vas a ir????, pues el dice que tampoco.
O sea que estoy en casa, pero pendiente de que en cualquier momento me llamen y tenga que salir de nuevo pitando.
OM, OM, OM, OM, OM..............
y lo pongo en verde, por la impotencia y la rabia que siento, ea

domingo, 15 de mayo de 2011

Sapos y culebras


Ya llevaba demasiados dias tranquila, en lo que a mi ex se refiere...(por que tengo otros frentes abiertos, que me han quitado el hambre y el sueño..).
Pero hoy ha tocado bronca y de las fuertes, empezo ya antes de las siete de la mañana, vino a recogerme para ir al mercadillo.....y sus buenos dias ya fueron gritos, casi que ni me monto en el coche...pero necesito si o si el dinero que podia sacar vendiendo trastos, me callo....y aguanto.
Pero a la vuelta ya ha sido el colmo.
Flipo en colorines, intentaba meterme mierda encima, que todo lo que esta pasando y toda su porqueria solo es culpa mia.
Hemos gritado, me he sulfurado y mis ultimas palabras han sido: de buenas yo, pero como sigas tocandome los cojones te vas a enterar de una puta vez la mala leche que gasto.
Me lleva a casa y como si no hubiera pasado nada me dice: despues me paso a tomar un cafe.
Tu putisima madre!!!!!.
Estoy de cabroneos hasta el moño.
Que pasa que nunca más podre tener un minuto de tranquilidad.
Ea, se me quitaron las pocas ganas que tenia de nada.
Y me pregunto para que????, por que me toca a mi tanta mierda????.
Es que entre una cosa y otra estoy cansada muy cansada.

viernes, 13 de mayo de 2011

jueves, 12 de mayo de 2011

Ayer, hoy....mañana


"Solo pasaba diez minutos al dia con el amor de su vida y miles de horas pensando en el"
Paulo Coelho

Días malos y días peores, solo pequeños oasis de paz y tranquilidad.
Ayer fue de nuevo un mal día.
Ya de buena mañana mi suegra me echo la caballeria encima, me dice que ya no puede más, que no puede con su hijo.
Que le miente, que le mangonea, que todo el día le esta pidiendo dinero y que ella hay dias que no puede más.
Y la entiendo y casí la compadezco.
Pero eso no le da derecho a atacarme a mi, intentar hacerme sentirme culpable, hice y estoy haciendo más de lo que cualquier persona aguantaria.
Y hablo con mi hija, y me pregunta como estoy de dinero, intento desviar el tema, pero no me sirve, como va a servirme si es más lista que yo.
Y acaba haciendome una transferencia pa que pague el alquiler de este mes.
Y me siento como una mierda.
Y tengo "silencios" durante todo el dia, y me siento mal.
Solo necesitaba de unas palabras, de una voz, de un "todo ira bien", aunque sepa que no es verdad, pero ayer no llego y hace que me sienta todavia peor.
Mi cabeza me dice que tengo que irme, buscarme la vida lejos de todo esto.
Darme la oportunidad de empezar otra vez de nuevo, quizas no sea demasiado tarde, ni imposible del todo.
Pero como voy a irme dejando mi corazón y mis sentimientos aquí.
Y mientras intento solo sobrevivir, y que hoy sea un dia mejor que el de ayer.
Mañana????, quien sabe lo que pasara mañana.

martes, 10 de mayo de 2011

Pequeños instantes de felicidad

La idea inicial de este blog, era en principio terapeutico.Tener un sitio y un espacio propio, donde poder explicarme a mi misma lo que me estaba pasando.Una etapa oscura de mi vida.
Y cerrarlo, una vez que me sintiera libre de opresiones.
Pero una cambia, evoluciona y este blog lo esta haciendo conmigo, es un cambio en positivo.Y de golpe ya no tengo la necesidad de cerrarlo, cada dia me gusta más hacer entradas en el, ya no todo es malo.
Tengo dias grises tirando a casi negro, pero intento canalizarlos en positivo, no siempre lo consigo.
Pero estoy en ello.
Y hoy queria dejaros un pequeño cuento......
Se trata de un señor, que un dia iba de viaje hacia un pueblo desconocido para él, tenia la compañia de otro caminante que se habia cruzado en su camino.
Iban andando sumidos en sus cosas, cuando de golpe se encontaron en un pequeño monte, lleno de lápidas, desde donde se divisaba al fondo el pueblo que era su destino final.
Se pararón sorprendidos para leer las inscripciones de algunas lápidas, en una ponia que la persona que descansaba allí para la eternidad, habia vivido tres minutos y medio.
En otra lápida cercana la reseña eran de cinco minutos con diez.
No salian de su asombro.
Más allá otra lápida con dos horas y pocos minutos escritos en la piedra.....
Y así todas.
Preguntaron a un lugareño el por que de estas vidas tan cortas.
La respuesta los dejo perplejos:
En este pueblo tenian la costumbre de contabilizar la vida, por los momentos en los que habian sido realmente felices.

Y eso es lo que tenemos, pequeños instantes de felicidad.
Espero que mi saldo final sean de muchos grandes y pequeños momentos de felicidad.
Estoy en ello, no necesito más, no tengo más, no puedo pedir más.
Pero me siento feliz, de esos ratos regalados, de esos minutos arrancados a la monotonia y a las obligaciones.
Sin falsos sentimientos de culpabilidad, no quiero sentirme culpable de ser feliz a ratos.
Uno no elige a quien quiere, uno no puede permitirse dejar escapar esos momentos, que van sumando.

sábado, 7 de mayo de 2011

Insomnio


Ya llevo  tres noches en las que no duermo casí nada.
De día, voy sobrellevando las cosas, pero es meterme en la cama y empezar a pensar, pensar es poco, no puedo parar mi cabeza.
Le doy mil vueltas a cualquier tema.
Y cuando digo cualquier tema, es que incluso me como la cabeza con cosas que no deberian tener más importancia, asuntos zanjados que les llamo yo.
Pero de zanjados nada.
Todo me puede
Ando con la sensibilidad a flor de piel
Todo me sienta mal, de todo hago un asunto de estado y eso no puede ser.
Me amargo, lloro, amargo la vida de las personas que tengo a mi alrededor.
Y eso  no es bueno ni para mi ni para ellos.
El otro día, llame a la psicologa de la liga contra el cancer, habia ido casí dos años con ella(de hecho las visitas eran para mi ex.....pero a mi me sirvieron y mucho), pero ahora resulta que ya no pasa consulta allí, tendre que localizarla por otro lado.
Por que soy consciente de que necesito alguien imparcial y fuera de mi entorno que me marque un poco mis pautas de comportamiento, necesito que saber si estoy haciendo lo correcto, en los muchos frentes que tengo abiertos.
Y mientras pido paciencia y cariño, poco más.
Que esas personas a las que quiero y que no tengo la más minima duda de que me quieren, que me aguanten un poquito más, que YO "no soy tan jodidamente quisquillosa como parece", que soy una perita en dulce,la alegria de mi huerta,ea....... que solo deseo un poco de normalidad en  mi vida.
Una vida corriente
Y mientras me conformaria con dormir un poco

viernes, 6 de mayo de 2011

Ni Vito Corleone ni puñetas......


Va de matones:
Hace unos dias mi ex se cambio de coche, en cinco meses se ha cargado ya dos, o sea que hace unas tres semanas aparecio con una furgoneta años 70.....le pregunto si ya tiene el seguro y los papeles en regla y me dice que todo esta al dia....(ilusa...).
Ayer le tocaba TAC en el hospital y como le dije que le acompañaria pues para Girona que nos vamos, yo aprovechando que habia cobrado los cuatro dias que trabaje, pues dije de ir hacer una compra.
Compré, nos fuimos al hospital y me vuelvo pa mi casa.
Aparca y al bajar de la furgo, me veo "dos armarios roperos", que vienen hacia mi.....madre del amor hermoso, me quedo clavada en medio de la calle.
Parecian salidos de una peli de gansters.....
Pasan por mi lado y se van directos a mi ex......y empiezan a discutir:"si mañana no has hecho el cambio de nombre de la furgoneta, y la vemos dando vueltas, primero llamo a los Mossos(policia autonomica) y despues ya hablaremos....
Salgo pitando escaleras arriba y le digo a Pol que me ayude con la compra, en menos y nada hemos subido las bolsas.
Ellos mientras discutiendo enmedio de la calle.
Cuando acaban, mi ex sube arriba y con toda su cara dura me dice:Nada es por unos papeles del otro coche......
No me mientas porque se muy bien lo que he escuchado, no quiero saber nada de tus lios.
Y le amenazo: Si vuelven a aparecer estos tipos por aquí, la que va a llamar a la policia sere yo
Salio pitando.
Y no puedo repetir lo que hablamos despues con mi hijo, por que es feo, muy feo, pero es que esto solo se puede terminar de una manera..........
Y luego la gente se extraña de que no pueda dormir por las noches, insomnio es el precio minimo de todas estas movidas, pa volverse loco.

lunes, 2 de mayo de 2011

Riete conmigo, que no de mi


Lo mio es que tiene tela
Ando quejandome de que no tengo pasta para poder pagar las facturas....y cuando consigo algo me pasa esto:
Ayer fui de mercadillo de segunda mano, esto es que cuando "puedo",o sea cuando me llevan (me toca ir con mi ex......), pues montamos una paradita de trastos de segunda mano.
Bueno, pues despues de toda la mañana al sol(quede colora como una guiri..), pues sali contenta, por que no es que se saque mucho, pero menos es nada.
Y cuando me da por la vena positiva, que tambien la tengo, pues me digo: pa pagar una factura ya tengo.
Reviso cajón y decido que le toca a Mister Telefonica.
Esta mañana tan feliz yo, me llego hasta la oficina de correos y pago la susodicha.
Llego a casa y voy para archivar la factura......jope!!!!,miro, remiro,compruebo referencia.... pero si esa ya la habia pagado.
Tocate las narices.
Mandan huevos!!!!!, sin un € y pagando facturas por duplicado.
Mañana, me tocara llamarles y haciendome la tonta reclamarles que les pague doble, pa matarme vamos.
Pero ha servido, comentandolo con una amiga le he arrancado unas sonrisas, que digo nos hemos reido como locas, y es que dicen que hay que reirse aunque sea de uno mismo, pues eso!!!

"problema"solucinado, Mister Telefonica muy amablemente, me dice que como pague "doble", pues que se me lo descuentan de la proxima factura, ea...que se dan por cobraos....

domingo, 1 de mayo de 2011

Todavia en el ring, ea!!!!!


Ayer fue uno de mis dias chungos, los que me conoceis ya sabeis que cada poco, me permito un dia de lloros.
Es mi valvula de escape, si no pudiera sacar afuera lo que me atormenta, creo sinceramente que seria mucho peor.
LLore lo que no esta escrito, no sali de la cama en to el dia, en realidad intente levantarme, pero es que me encontraba incluso mal fisicamente.
Pero entre lloro y lloro, pense y recapacite.
Y tome tres desiciones,en realidad dos son muy simples, la tercera....espero no llegar tarde.
* La primera de todas, es que a partir de ayer mismo, dejo de solucionar y preocuparme por los problemas de mi ex.
Ayer sin ir más lejos me llamo dos veces, y como vio que no me daba pena, al final opto por decirme que habia tenido que ir a urgencias y que le tuvieron que sumistrar oxigeno.
Lo senti por el, pero yo ya tenia bastante con lo mio.
Lo más fuerte, es que hoy me entero que es mentira, como siempre intentando mangonearme, y controlarme por mi lado blando, se acabo!!!!!
*La segunda y no menos importante, es que intentare que mi cajon de facturas impagadas no me pueda tanto al descubierto, las dejo abajo del todo y paso de ellas.....!!!!!
Los señores Fecsa Endesa, Telefonica, y Adigsa, son multimillonarios y se pueden permitir esperar que yo pueda pagarles.

* Y la tercera y más importante, es que me di cuenta de que si sigo con la actitud que tengo en los ultimos tiempos, voy a perder la unica cosa buena que tengo a mi lado, bueno, una de las pocas.....
Y es que no quiero ni puedo permitirme, perderlo, apa!!!!!
Por que contigo aún no soy del todo yo, pero tu me devuelves mi norte, tu eres mi norte.
Mi paz, mi sosiego, mi amor.