La reina del Mambo

Para un día bueno que tengo, cuarenta de malos.

Ya nos llego la resolución de la reclamación a la SS, rápidos muuu rápidos, tremendamente eficientes los muy jodidos, trabajo poco, por que ni siquiera se han leído los informes, en diez días contando sábados y domingos hemos tenido la contestación vía correo ordinario...o sea que del montón  del despacho a la pila de las denegaciones, ea, viva la "burrocracia".

Bueno ya tenia asumido que seria un NO, y que fácil no nos lo van a poner, como mínimo, han tardado poco, lo que me da una cierta tranquilidad, así puedo empezar el contraataque antes.

Ayer ya fuimos a parlotear con el representante sindical del transporte de la provincia de Girona, y el miércoles por la tarde visita con la abogada.

Los papeles no paran de dar vueltas p'arriba y p'abajo, pero esto si que no me asusta, ni me da pereza, si fuera la mitad de buena para resolver "mis problemas(en realidad míos, lo que se dice míos, no tengo ninguno), que en solucionar los temas de los demás, joder seria la reina del mambo"

Lo que tengo es una ansiedad de caballo, pero tengo un cuerpo sabio, sabe como responder a mis agresiones, estoy llena de ronchas , parece como si tuviera la viruela escamosa en casi todo ese cuerpecito lindo. No voy a ir al medico, pa que????, la ultima vez me pregunto si estaba estresada, no te joroba, como pa no estarlo.

Ahora  mi preocupación más importante es como decirle al propietario de la casa que no va a cobrar el alquiler, se ponga como se ponga no hay money. A menos que le pague con favores sexuales, y la verdad es que tampoco tengo yo el chou-chou pa farolillos.

El día que se me acabe mi sentido del humor, estoy  perdida del todo.

Sin un presente, sin un futuro

Hoy justo hoy, hace 20 años que estoy con mi marido.Son los años que llevo luchando contra viento y marea. No ha sido un camino fácil, pero fue el que elegí.

Siempre he pensado que uno debe ser consecuente con las decisiones que toma.Me equivoque????, con toda seguridad, no tengo la menor duda, pero mis cortapisas morales no me permiten salir de esta mierda, y hacen que permanezca fiel a mis principios.

Quizás aquí también este equivocada, tendría que permitirme la licencia de intentar ser feliz. No es por miedo, que aun continúe con el,ni por lastima, en realidad no se muy bien cuales son las razones que hacen que este aun aquí, no hay nada  ya que nos una.

No se en que punto del camino nos perdimos, no se si los problemas constantes fueran el detonante de que no tuviera ni tiempo de cuidar nuestro amor.

No luchamos juntos, siempre he batallado sola, no he tenido un hombro donde llorar, ni unos brazos que me recogieran cuando estaba mal, durante años lo eche de menos, ahora ya no.

Mis sentimientos están bloqueados, me siento una discapacitada emocional, no dejo que nadie se acerque demasiado, no quiero que me quieran, por el temor de que me lastimen de nuevo.

Tengo el corazón herido de muerte.

Y lo que mas temo es convertirme en una persona amargada, pero si nada lo remedia ese es el camino que llevo.

Lo que daría por ser amoral y sin principios.

Pinturas de guerra

Desdibujando sonrisas?????, NO, solo probando diferentes tonos, a ver cual me sienta mejor.

Eso quiere decir que no voy a quedarme de brazos cruzados.

De hecho ya empece el contraataque,, esta mañana fui a la oficina de la SS, con los deberes hechos. Hoja de reclamación, llenita hasta los topes por que no me cabían más letras, que si no les dejo la Biblia en verso.Iba ya con los originales y copias para ellos y copias para mi..

A las diez de la mañana ya teníamos el nº 92, casi na, pero ahí nos tienes, cuando nos toca, le comento a la funcionaria que íbamos a presentar una reclamación, y nos saca el formulario, jajajaja, le comento que ya lo llevo cumplimentado y a punto de sellar.Se me quedo mirando con una cara, le pone el sello de entrada y le comento que me selle también la copia, eso si con una gran sonrisa.

Le comento que nos informaron de que podemos adjuntar documentación.....cara de poema.: "si claro, que tienes'", y le empiezo a sacar hojas y más hojas, informes médicos(Pneumologo, radiestesista,cirujano), la lista de la programación de las próximas 8 visitas que tiene previstas, la hoja de la medicación diaria.....la pobre, la sature en un momento. 

Total, que en un mes más o menos tendremos contestación, pero como prevemos que no sera fácil, ya tendremos el re contraataque preparado.

Me jode, por que lo que para ellos solo es burocracia, pa nosotros es nuestra triste realidad.

Pero nunca, jamas, voy a darme por vencida.

Quiero una tregua

Mira que lo intento, que las cosas vayan bien, pensar en positivo, me muevo para cambiar nuestra situación, pero coño, como se puede luchar contra muros de pura roca.

Ayer nos llego la carta de la resolución de la invalidez de mi marido, pa flipar.

Le dan un 55% de invalidez, o sea que a partir de este mes febrero pasara a cobrar 730 €razos, toma ahí es ná, teniendo en cuenta que pagamos de alquiler 600 y que yo cobro 189, pues no hay que ser economista pa saber que estamos en la más vil de las miserias.

Ahora nos queda el recurso de la pataleta, o sea que le lunes tenemos que presentar reclamación en la SS, ya nos han dicho(ellos mismos), que por norma deniegan la reclamación, suelen tardar un mínimo de 45 días en contestar, después nos queda la vía judicial( a la que no se puede acceder directamente, primero hay que agotar la vía SS).

Busca abogado, procurador(como que son baratos), y un medico para que declare en el juicio(cobrando, claro), total que la cosa va pa largo, y mientras a joderse.

Y claro, que nos toca...pues en realidad no se lo que pasara, este mes ya no puedo pagar el alquiler, bueno podría, pero entonces no comemos.

En dos meses desahucio, a la puta calle.

Me dan ganas de pegarle una patada a una puerta y meterme dentro,pero antes intentare agotar todas las vías(legales) que se me ocurran.

No es que este cansada, estoy literalmente agotada, física y mentalmente, no doy más de si.