Mi pieza

Salio de nuevo mi vena guerrera, acostumbrada a pelear por los demas, he decidido que voy a pelear por  y para mi.
Y es que se muy bien lo que quiero y a quien quiero, y no pienso darme por vencida de antemano.
No me lo estan poniendo facil, bueno nadie dijo que lo tenia que ser.
Pero cuando alguien tiene la certeza absoluta  de que por fin encontro lo que por otra parte siempre estuvo aqui, por que no luchar por ello.
El no puede ser........
El es imposible.......son solo trabas que nos ponemos nosotros mismos.
Que al final resulta que soy solo yo la que esta queriendo, pues ...vale.Pero lo intentare con todas mis fuerzas.
Uno no elige a quien debe querer, ni si es el mejor momento ,ni si es la persona que te conviene..... o si por el contrario, pueden más los prejuicios y la cobardia que el mismo AMOR en si.
Y no viene a cuento pero estoy escuchando Vino Tinto de Estopa:
Tu eres mi puzzle y yo soy tu pieza......

Y esto lo lei el otro dia y me llego, vaya que si:
¿Cuantas piezas tiene tu puzzle?
-Dos-
¿Y aún así no puedes completarlo?
Es que una de las piezas eres tú!!!!!

El cielo es mio

"El infierno no estaba esperando en la otra vida,ni era eso que tanto nos habian sermoneado:llamas y cuerpos retorciéndose de dolor mientras el demonio se alegraba de engrosar su cifra de malvados.

El infierno esta en la propia vida, en el día a día".

Angela Becerra- Ella que lo tuvo todo

Y es que el cielo  es mio, por que aquí ya me joden bastante.

Despues de la bronca de ayer con mi ex, hoy tocaba control con el radiologo.A las ocho de la mañana, pasa a recogerme.

Sus primeros buenos dias son:Estas cabreada????

A ti que te parece.....contestación: pues te jodes.

Y le digo que pare el coche, que se va el solito al medico. Me dice que no..que ya me deja tranquila.

Todo el camino sin hablar.

Llegamos al hospital y despues de esperar un ratito entramos a la consulta del radiologo.

Le dice que por el ya le da el alta, que este cancer, tambien lo tiene superado, pero que si por desgracia le saliera otro, que ya no podrian hacer nada por el.

Le dice lo que ya sabemos, que su capacidad pulmonar es de un 40% y que no debe fumar(a dia de hoy dos paquetes diarios).

Que tiene que empezar a controlar una diabetes que le detectaron en el ultimo control.....y que su corazón no puede bombear suficiente sangre oxigenada como para que funcione bien, que debe cuidarse al maximo, ja...ja...y..ja!!!!!.

Respuesta:

Tu me puedes recetar Viagras?????

No me meto debajo de la mesa, por que no hubiera quedado fino.

El radiologo lo mira con cara de pasmo.....como te voy a recetar Viagras, que quieres que te explote el corazón.

Y me  mira a mi, me encojo, intento desaparecer, ser invisible.

Y mi ex le dice: no...si nosotros estamos separados.....

Total, que esto es como una peli surrealista.

Despues tengo que entregar unos informes medicos suyos a la forense, el no viene, por que aunque es para preparar su juicio con la Seguridad Social, pues ya me tiene a mi de secretaria.

Mejor, eso me da la posibilidad de hablar a solas con la medica y le cuento la bronca y el cambio de comportamiento en los ultimos dias.

Me aconseja que intente esquivarlo, que no lo deje que se me acerque, que me mantenga alerta y que no baje la guardia, que debe pasar uan etapa de agresividad......que me lo diga a mi!!!!!.

Y que me toca....de momento, más paciencia.

Menos mal que :"Bon dia, cari......." en forma de mns, me da la suficiente fuerza, como para aguantar un día más.
Las 20:30

Parte de ùltima hora: a media tarde hablo con mi suegra y me dice que su hijo, o sea mi susodicho ex...esta en la cama que no se encuentra bien......ala, camino y p'abajo.
Me lo encuentro vomitando, lo que tiene pinta de ser sangre.....le decimos que tiene que ir al medico y se niega, despues de casi dos horas lo convencemos.
Urgencias del CAP, visita rapida, y volante para ir de urgencias al Trueta.....tu vas a ir????, pues el dice que tampoco.
O sea que estoy en casa, pero pendiente de que en cualquier momento me llamen y tenga que salir de nuevo pitando.
OM, OM, OM, OM, OM..............
y lo pongo en verde, por la impotencia y la rabia que siento, ea

Sapos y culebras

Ya llevaba demasiados dias tranquila, en lo que a mi ex se refiere...(por que tengo otros frentes abiertos, que me han quitado el hambre y el sueño..).
Pero hoy ha tocado bronca y de las fuertes, empezo ya antes de las siete de la mañana, vino a recogerme para ir al mercadillo.....y sus buenos dias ya fueron gritos, casi que ni me monto en el coche...pero necesito si o si el dinero que podia sacar vendiendo trastos, me callo....y aguanto.
Pero a la vuelta ya ha sido el colmo.
Flipo en colorines, intentaba meterme mierda encima, que todo lo que esta pasando y toda su porqueria solo es culpa mia.
Hemos gritado, me he sulfurado y mis ultimas palabras han sido: de buenas yo, pero como sigas tocandome los cojones te vas a enterar de una puta vez la mala leche que gasto.
Me lleva a casa y como si no hubiera pasado nada me dice: despues me paso a tomar un cafe.
Tu putisima madre!!!!!.
Estoy de cabroneos hasta el moño.
Que pasa que nunca más podre tener un minuto de tranquilidad.
Ea, se me quitaron las pocas ganas que tenia de nada.
Y me pregunto para que????, por que me toca a mi tanta mierda????.
Es que entre una cosa y otra estoy cansada muy cansada.

S.T.

Nada tiene ningún sentido.

Es que sin ti, nada tiene sentido.

Ayer, hoy....mañana

"Solo pasaba diez minutos al dia con el amor de su vida y miles de horas pensando en el"

Paulo Coelho

Días malos y días peores, solo pequeños oasis de paz y tranquilidad.
Ayer fue de nuevo un mal día.
Ya de buena mañana mi suegra me echo la caballeria encima, me dice que ya no puede más, que no puede con su hijo.
Que le miente, que le mangonea, que todo el día le esta pidiendo dinero y que ella hay dias que no puede más.
Y la entiendo y casí la compadezco.
Pero eso no le da derecho a atacarme a mi, intentar hacerme sentirme culpable, hice y estoy haciendo más de lo que cualquier persona aguantaria.
Y hablo con mi hija, y me pregunta como estoy de dinero, intento desviar el tema, pero no me sirve, como va a servirme si es más lista que yo.
Y acaba haciendome una transferencia pa que pague el alquiler de este mes.
Y me siento como una mierda.
Y tengo "silencios" durante todo el dia, y me siento mal.
Solo necesitaba de unas palabras, de una voz, de un "todo ira bien", aunque sepa que no es verdad, pero ayer no llego y hace que me sienta todavia peor.
Mi cabeza me dice que tengo que irme, buscarme la vida lejos de todo esto.
Darme la oportunidad de empezar otra vez de nuevo, quizas no sea demasiado tarde, ni imposible del todo.
Pero como voy a irme dejando mi corazón y mis sentimientos aquí.
Y mientras intento solo sobrevivir, y que hoy sea un dia mejor que el de ayer.
Mañana????, quien sabe lo que pasara mañana.

Pequeños instantes de felicidad

La idea inicial de este blog, era en principio terapeutico.Tener un sitio y un espacio propio, donde poder explicarme a mi misma lo que me estaba pasando.Una etapa oscura de mi vida.
Y cerrarlo, una vez que me sintiera libre de opresiones.
Pero una cambia, evoluciona y este blog lo esta haciendo conmigo, es un cambio en positivo.Y de golpe ya no tengo la necesidad de cerrarlo, cada dia me gusta más hacer entradas en el, ya no todo es malo.
Tengo dias grises tirando a casi negro, pero intento canalizarlos en positivo, no siempre lo consigo.
Pero estoy en ello.
Y hoy queria dejaros un pequeño cuento......
Se trata de un señor, que un dia iba de viaje hacia un pueblo desconocido para él, tenia la compañia de otro caminante que se habia cruzado en su camino.
Iban andando sumidos en sus cosas, cuando de golpe se encontaron en un pequeño monte, lleno de lápidas, desde donde se divisaba al fondo el pueblo que era su destino final.
Se pararón sorprendidos para leer las inscripciones de algunas lápidas, en una ponia que la persona que descansaba allí para la eternidad, habia vivido tres minutos y medio.
En otra lápida cercana la reseña eran de cinco minutos con diez.
No salian de su asombro.
Más allá otra lápida con dos horas y pocos minutos escritos en la piedra.....
Y así todas.
Preguntaron a un lugareño el por que de estas vidas tan cortas.
La respuesta los dejo perplejos:
En este pueblo tenian la costumbre de contabilizar la vida, por los momentos en los que habian sido realmente felices.

Y eso es lo que tenemos, pequeños instantes de felicidad.
Espero que mi saldo final sean de muchos grandes y pequeños momentos de felicidad.
Estoy en ello, no necesito más, no tengo más, no puedo pedir más.
Pero me siento feliz, de esos ratos regalados, de esos minutos arrancados a la monotonia y a las obligaciones.
Sin falsos sentimientos de culpabilidad, no quiero sentirme culpable de ser feliz a ratos.
Uno no elige a quien quiere, uno no puede permitirse dejar escapar esos momentos, que van sumando.

Insomnio

Ya llevo  tres noches en las que no duermo casí nada.
De día, voy sobrellevando las cosas, pero es meterme en la cama y empezar a pensar, pensar es poco, no puedo parar mi cabeza.
Le doy mil vueltas a cualquier tema.
Y cuando digo cualquier tema, es que incluso me como la cabeza con cosas que no deberian tener más importancia, asuntos zanjados que les llamo yo.
Pero de zanjados nada.
Todo me puede
Ando con la sensibilidad a flor de piel
Todo me sienta mal, de todo hago un asunto de estado y eso no puede ser.
Me amargo, lloro, amargo la vida de las personas que tengo a mi alrededor.
Y eso  no es bueno ni para mi ni para ellos.
El otro día, llame a la psicologa de la liga contra el cancer, habia ido casí dos años con ella(de hecho las visitas eran para mi ex.....pero a mi me sirvieron y mucho), pero ahora resulta que ya no pasa consulta allí, tendre que localizarla por otro lado.
Por que soy consciente de que necesito alguien imparcial y fuera de mi entorno que me marque un poco mis pautas de comportamiento, necesito que saber si estoy haciendo lo correcto, en los muchos frentes que tengo abiertos.
Y mientras pido paciencia y cariño, poco más.
Que esas personas a las que quiero y que no tengo la más minima duda de que me quieren, que me aguanten un poquito más, que YO "no soy tan jodidamente quisquillosa como parece", que soy una perita en dulce,la alegria de mi huerta,ea....... que solo deseo un poco de normalidad en  mi vida.
Una vida corriente
Y mientras me conformaria con dormir un poco

Ni Vito Corleone ni puñetas......

Va de matones:
Hace unos dias mi ex se cambio de coche, en cinco meses se ha cargado ya dos, o sea que hace unas tres semanas aparecio con una furgoneta años 70.....le pregunto si ya tiene el seguro y los papeles en regla y me dice que todo esta al dia....(ilusa...).
Ayer le tocaba TAC en el hospital y como le dije que le acompañaria pues para Girona que nos vamos, yo aprovechando que habia cobrado los cuatro dias que trabaje, pues dije de ir hacer una compra.
Compré, nos fuimos al hospital y me vuelvo pa mi casa.
Aparca y al bajar de la furgo, me veo "dos armarios roperos", que vienen hacia mi.....madre del amor hermoso, me quedo clavada en medio de la calle.
Parecian salidos de una peli de gansters.....
Pasan por mi lado y se van directos a mi ex......y empiezan a discutir:"si mañana no has hecho el cambio de nombre de la furgoneta, y la vemos dando vueltas, primero llamo a los Mossos(policia autonomica) y despues ya hablaremos....
Salgo pitando escaleras arriba y le digo a Pol que me ayude con la compra, en menos y nada hemos subido las bolsas.
Ellos mientras discutiendo enmedio de la calle.
Cuando acaban, mi ex sube arriba y con toda su cara dura me dice:Nada es por unos papeles del otro coche......
No me mientas porque se muy bien lo que he escuchado, no quiero saber nada de tus lios.
Y le amenazo: Si vuelven a aparecer estos tipos por aquí, la que va a llamar a la policia sere yo
Salio pitando.
Y no puedo repetir lo que hablamos despues con mi hijo, por que es feo, muy feo, pero es que esto solo se puede terminar de una manera..........
Y luego la gente se extraña de que no pueda dormir por las noches, insomnio es el precio minimo de todas estas movidas, pa volverse loco.

Riete conmigo, que no de mi

Lo mio es que tiene tela
Ando quejandome de que no tengo pasta para poder pagar las facturas....y cuando consigo algo me pasa esto:
Ayer fui de mercadillo de segunda mano, esto es que cuando "puedo",o sea cuando me llevan (me toca ir con mi ex......), pues montamos una paradita de trastos de segunda mano.
Bueno, pues despues de toda la mañana al sol(quede colora como una guiri..), pues sali contenta, por que no es que se saque mucho, pero menos es nada.
Y cuando me da por la vena positiva, que tambien la tengo, pues me digo: pa pagar una factura ya tengo.
Reviso cajón y decido que le toca a Mister Telefonica.
Esta mañana tan feliz yo, me llego hasta la oficina de correos y pago la susodicha.
Llego a casa y voy para archivar la factura......jope!!!!,miro, remiro,compruebo referencia.... pero si esa ya la habia pagado.
Tocate las narices.
Mandan huevos!!!!!, sin un € y pagando facturas por duplicado.
Mañana, me tocara llamarles y haciendome la tonta reclamarles que les pague doble, pa matarme vamos.
Pero ha servido, comentandolo con una amiga le he arrancado unas sonrisas, que digo nos hemos reido como locas, y es que dicen que hay que reirse aunque sea de uno mismo, pues eso!!!

"problema"solucinado, Mister Telefonica muy amablemente, me dice que como pague "doble", pues que se me lo descuentan de la proxima factura, ea...que se dan por cobraos....

Todavia en el ring, ea!!!!!

Ayer fue uno de mis dias chungos, los que me conoceis ya sabeis que cada poco, me permito un dia de lloros.
Es mi valvula de escape, si no pudiera sacar afuera lo que me atormenta, creo sinceramente que seria mucho peor.
LLore lo que no esta escrito, no sali de la cama en to el dia, en realidad intente levantarme, pero es que me encontraba incluso mal fisicamente.
Pero entre lloro y lloro, pense y recapacite.
Y tome tres desiciones,en realidad dos son muy simples, la tercera....espero no llegar tarde.
* La primera de todas, es que a partir de ayer mismo, dejo de solucionar y preocuparme por los problemas de mi ex.
Ayer sin ir más lejos me llamo dos veces, y como vio que no me daba pena, al final opto por decirme que habia tenido que ir a urgencias y que le tuvieron que sumistrar oxigeno.
Lo senti por el, pero yo ya tenia bastante con lo mio.
Lo más fuerte, es que hoy me entero que es mentira, como siempre intentando mangonearme, y controlarme por mi lado blando, se acabo!!!!!
*La segunda y no menos importante, es que intentare que mi cajon de facturas impagadas no me pueda tanto al descubierto, las dejo abajo del todo y paso de ellas.....!!!!!
Los señores Fecsa Endesa, Telefonica, y Adigsa, son multimillonarios y se pueden permitir esperar que yo pueda pagarles.

* Y la tercera y más importante, es que me di cuenta de que si sigo con la actitud que tengo en los ultimos tiempos, voy a perder la unica cosa buena que tengo a mi lado, bueno, una de las pocas.....
Y es que no quiero ni puedo permitirme, perderlo, apa!!!!!
Por que contigo aún no soy del todo yo, pero tu me devuelves mi norte, tu eres mi norte.
Mi paz, mi sosiego, mi amor.

Sinónimos

* Fatigada, extenuada, agotada, fatigada, trabajada, cascada, derrotada, destrozada, rota, exhausta, fatigosa, molida, rendida, harta, desmayada.

* Hecha polvo
*Hecha migas
*Para el arrastre.
Pueden parecer solo definiciones, pero es un estado de ánimo cruel. Así me siento ultimamente.Me acuesto llorando y me levanto con lagrimas.
Siento un peso sobre mis espaldas que no creo ser capaz de arrastrar mucho tiempo más.
Los problemas se me acumulan, no doy abasto con ello.Intento solucionar uno, aparecen más, uno detras de otro, no me dan tregua, no tengo un descanso.
Sola.
Un enorme peso sobre mis espaldas, lo siento, me duele, es fisico, ya ha hecho mella en mis.Voy arrastrandome por los rincones.
Solo quiero poder descansar, solo quiero poder dormir.
Y no despertar.

Quiero cerrar puertas

Lo que más anhelo ùltimamente es poder cerrar definitivamente este blog.
Esto significaria que parte de mi vida se habria normalizado por fin.
Pero nada más lejos de la realidad, mi realidad es otra muy distinta.
Las cosas han cambiado, eso es cierto.Estamos mi hijo y yo, solos, disfrutando a ratos de una tranquilidad que nos merecemos con creces.
Tenemos muchas limitaciones, por que sigo tener trabajo, solo alguno esporadico que intento aprovechar al maximo.Pero son solo carencias materiales.Hemos ganado paz y tranquilidad, creo que valio la pena.
Lastima que me costara tanto tomar esa desición.
Tengo esperanza de que las cosas se arreglaran, quizas es que soy una credula ilusa, pero poco más nos queda.
Estamos bien, nos sentimos bien.
Solo me queda cerrar del todo algunas puertas que aún tengo semi abiertas.

Inmortales

Este fin de semana ha sido especialmente duro, un amigo de mi hijo murio en un terrible accidente de coche.
Se llamaba como el: Pol, 18 añitos.
Yo no lo conocia demasiado, pero con mi hijo habian compartido salidas de escuela, excursiones , estancias en casa de colonias y muchos ctos culturales comunes, ya que al ir los dos a escuelas rurales, aun siendo de distintas edades compartian todos los actos ludicos.
Y con el tiempo habian perdido un poco el contacto, pero ultimamente habian empezado a salir algunos sabados.
Tengo que decir que como todas las madres temia ese momento...en el que tu hijo te pide hacer las primeras salidas nocturnas.
Pero es algo inevitable, por todo el miedo del mundo que tu tengas, ellos tienen que salir, divertirse, pasarlo bien, siempre dentro de unas pautas y unos limites.
Yo soy una madre permisiva, creo que deben experimentar por si solos.
Y hace unos dos semanas me pidio salir de fiesta fuera de nuestra ciudad, primero le dije que lo hablariamos, intentando que se olvidara del tema, pero ya se sabe los adolescentes son muy persistentes y cuando algo les interesa, hacen manos y mangas pa conseguirlo.
Total que le dije que si, preguntando antes con quien saldria, donde irian,bla bla bla.....
Logicamente no me hizo ninguna gracia, pero me dijo con quien iba, donde estaria y que mantendriamos contacto por el movil.
Lo vino a buscar Pol, y me quede un pelin mas tranquila, por que el chaval iba con un coche que me parecio muy seguro, siempre le he tenido miedo a los coches pequeños....quizas, por que yo hace años tuve un accidente muy grave y si hubiera ido con un coche menos seguro, tal vez no estaria ahora aqui.
Total que salieron de fiesta y esa noche casi no logre pegar ojo, hasta que mi hijo llego a casa.
Este sabado pasado se celebraron los carnavales en mi ciudad y mi hijo queria ir, por  lo que quedo con otros amigos, la fiesta era el sabado y el otro grupo salia el viernes por la noche, a una discoteca bastante lejos  y como mi hijo es menor ni se le ocurrio preguntarme si podia ir, el ya sabia que no.
Total que un grupo de chavales se fueron de fiesta en varios coches y Pol esa noche cogio el de su madre, por que el suyo lo tenia en el taller...un utilitario pequeño.....y cuando salieron de la disco el volvio solo.....a medio camino se ve que se durmio y en segundos se empotraba contra un camion.......perdio la vida instantaneamente.
Ha sido un duro golpe en nuestra ciudad, y que era un chavaal muy conocido y muy querido por todo el mundo.
Y ha sido la primera toma de conciencia que ha tenido mi hijo con la muerte.
Ha descubierto que no son inmortales, que los padres somos unos pesados, pero que a veces desgraciadamente no nos falta razon en nuestras recomendaciones.
Y se que tendra que asumirlo, pero de momento lo veo muy mal.
LLeva tres dias sin apenas abrir la boca, no quiere hablar.No articula palabra, te mira y se va con los ojos anegados en lagrimas.
No puedo ni imaginarme el dolor de los padres de Pol. Pero viendo el dolor reflejado en la cara de mi hijo, compadezco los sufrimientos que deben estar pasando, nada es comparable a perder a un hijo.
Y no se como acabar este post, por que seria genial desear que esto no volviera a ocurrir, pero desgraciadamente es la dura realidad de muchas familias, rotas por la muerte prematura de un hijo.
Pol, quedara para siempre en nuestra memoria.

En lo hondo, siento frío

Por fin toqué fondo, soy conciente de ello.
Es el primer paso para poder salir de esta, pero se que sola no lo lograre
Despues de casi veintiun años luchando contra todo tipo de problemas ajenos(adicciones varias, desde problemas con las drogas, alcoholismo, juicios, embargos........enfermedad de mi madre, su muerte, y si esto no fuera poco, la enfermedad de mi marido, su desidia,sus paranoias de nuevo, su chantaje emocional constante,sus mentiras,su dejarse morir......
Y parecia que podia con todo, y de hecho así ha sido. Y ahora que por fin tuve la fuerza suficiente para poder decir basta, ahora voy y me hundo.
Es como haber vivido la vida de los otros, y ahora que he decidido que no quiero seguir así, es ahora cuando no se que hacer con la mia.
Para que???, por que??, que sentido tiene todo???, son preguntas que me repito a lo largo del día.
Y el echo de no tener trabajo y de que mi situación personal es extrema me hunde más.
Se que debo, se que tengo, pero hoy soy incapaz de salir de esta.
Buscare ayuda, necesito ayuda psicologica ya.
Me levanto con lagrimas y me acuesto llorando, así no puedo continuar
Se me pasan miles de ideas por la cabeza, y ninguna de ellas es buena.Como minimo, aún no perdi el contacto con la realidad.
O si!!!
Y ni siquiera era esto lo que queria escribir.

Sin palabras, que no es lo mismo que sin titulo

Sin palabras, menos mal que mañana estamos a 10.....y por unos momentos habra algún numero reflejado que no sea un cero absoluto.
Y lo de la comision...es que me parece de guasa, menos mal que no tenia más no????.
No me direis que no es empezar el año desde cero