Pequeños instantes de felicidad

La idea inicial de este blog, era en principio terapeutico.Tener un sitio y un espacio propio, donde poder explicarme a mi misma lo que me estaba pasando.Una etapa oscura de mi vida.
Y cerrarlo, una vez que me sintiera libre de opresiones.
Pero una cambia, evoluciona y este blog lo esta haciendo conmigo, es un cambio en positivo.Y de golpe ya no tengo la necesidad de cerrarlo, cada dia me gusta más hacer entradas en el, ya no todo es malo.
Tengo dias grises tirando a casi negro, pero intento canalizarlos en positivo, no siempre lo consigo.
Pero estoy en ello.
Y hoy queria dejaros un pequeño cuento......
Se trata de un señor, que un dia iba de viaje hacia un pueblo desconocido para él, tenia la compañia de otro caminante que se habia cruzado en su camino.
Iban andando sumidos en sus cosas, cuando de golpe se encontaron en un pequeño monte, lleno de lápidas, desde donde se divisaba al fondo el pueblo que era su destino final.
Se pararón sorprendidos para leer las inscripciones de algunas lápidas, en una ponia que la persona que descansaba allí para la eternidad, habia vivido tres minutos y medio.
En otra lápida cercana la reseña eran de cinco minutos con diez.
No salian de su asombro.
Más allá otra lápida con dos horas y pocos minutos escritos en la piedra.....
Y así todas.
Preguntaron a un lugareño el por que de estas vidas tan cortas.
La respuesta los dejo perplejos:
En este pueblo tenian la costumbre de contabilizar la vida, por los momentos en los que habian sido realmente felices.

Y eso es lo que tenemos, pequeños instantes de felicidad.
Espero que mi saldo final sean de muchos grandes y pequeños momentos de felicidad.
Estoy en ello, no necesito más, no tengo más, no puedo pedir más.
Pero me siento feliz, de esos ratos regalados, de esos minutos arrancados a la monotonia y a las obligaciones.
Sin falsos sentimientos de culpabilidad, no quiero sentirme culpable de ser feliz a ratos.
Uno no elige a quien quiere, uno no puede permitirse dejar escapar esos momentos, que van sumando.

Insomnio

Ya llevo  tres noches en las que no duermo casí nada.
De día, voy sobrellevando las cosas, pero es meterme en la cama y empezar a pensar, pensar es poco, no puedo parar mi cabeza.
Le doy mil vueltas a cualquier tema.
Y cuando digo cualquier tema, es que incluso me como la cabeza con cosas que no deberian tener más importancia, asuntos zanjados que les llamo yo.
Pero de zanjados nada.
Todo me puede
Ando con la sensibilidad a flor de piel
Todo me sienta mal, de todo hago un asunto de estado y eso no puede ser.
Me amargo, lloro, amargo la vida de las personas que tengo a mi alrededor.
Y eso  no es bueno ni para mi ni para ellos.
El otro día, llame a la psicologa de la liga contra el cancer, habia ido casí dos años con ella(de hecho las visitas eran para mi ex.....pero a mi me sirvieron y mucho), pero ahora resulta que ya no pasa consulta allí, tendre que localizarla por otro lado.
Por que soy consciente de que necesito alguien imparcial y fuera de mi entorno que me marque un poco mis pautas de comportamiento, necesito que saber si estoy haciendo lo correcto, en los muchos frentes que tengo abiertos.
Y mientras pido paciencia y cariño, poco más.
Que esas personas a las que quiero y que no tengo la más minima duda de que me quieren, que me aguanten un poquito más, que YO "no soy tan jodidamente quisquillosa como parece", que soy una perita en dulce,la alegria de mi huerta,ea....... que solo deseo un poco de normalidad en  mi vida.
Una vida corriente
Y mientras me conformaria con dormir un poco

Ni Vito Corleone ni puñetas......

Va de matones:
Hace unos dias mi ex se cambio de coche, en cinco meses se ha cargado ya dos, o sea que hace unas tres semanas aparecio con una furgoneta años 70.....le pregunto si ya tiene el seguro y los papeles en regla y me dice que todo esta al dia....(ilusa...).
Ayer le tocaba TAC en el hospital y como le dije que le acompañaria pues para Girona que nos vamos, yo aprovechando que habia cobrado los cuatro dias que trabaje, pues dije de ir hacer una compra.
Compré, nos fuimos al hospital y me vuelvo pa mi casa.
Aparca y al bajar de la furgo, me veo "dos armarios roperos", que vienen hacia mi.....madre del amor hermoso, me quedo clavada en medio de la calle.
Parecian salidos de una peli de gansters.....
Pasan por mi lado y se van directos a mi ex......y empiezan a discutir:"si mañana no has hecho el cambio de nombre de la furgoneta, y la vemos dando vueltas, primero llamo a los Mossos(policia autonomica) y despues ya hablaremos....
Salgo pitando escaleras arriba y le digo a Pol que me ayude con la compra, en menos y nada hemos subido las bolsas.
Ellos mientras discutiendo enmedio de la calle.
Cuando acaban, mi ex sube arriba y con toda su cara dura me dice:Nada es por unos papeles del otro coche......
No me mientas porque se muy bien lo que he escuchado, no quiero saber nada de tus lios.
Y le amenazo: Si vuelven a aparecer estos tipos por aquí, la que va a llamar a la policia sere yo
Salio pitando.
Y no puedo repetir lo que hablamos despues con mi hijo, por que es feo, muy feo, pero es que esto solo se puede terminar de una manera..........
Y luego la gente se extraña de que no pueda dormir por las noches, insomnio es el precio minimo de todas estas movidas, pa volverse loco.

Riete conmigo, que no de mi

Lo mio es que tiene tela
Ando quejandome de que no tengo pasta para poder pagar las facturas....y cuando consigo algo me pasa esto:
Ayer fui de mercadillo de segunda mano, esto es que cuando "puedo",o sea cuando me llevan (me toca ir con mi ex......), pues montamos una paradita de trastos de segunda mano.
Bueno, pues despues de toda la mañana al sol(quede colora como una guiri..), pues sali contenta, por que no es que se saque mucho, pero menos es nada.
Y cuando me da por la vena positiva, que tambien la tengo, pues me digo: pa pagar una factura ya tengo.
Reviso cajón y decido que le toca a Mister Telefonica.
Esta mañana tan feliz yo, me llego hasta la oficina de correos y pago la susodicha.
Llego a casa y voy para archivar la factura......jope!!!!,miro, remiro,compruebo referencia.... pero si esa ya la habia pagado.
Tocate las narices.
Mandan huevos!!!!!, sin un € y pagando facturas por duplicado.
Mañana, me tocara llamarles y haciendome la tonta reclamarles que les pague doble, pa matarme vamos.
Pero ha servido, comentandolo con una amiga le he arrancado unas sonrisas, que digo nos hemos reido como locas, y es que dicen que hay que reirse aunque sea de uno mismo, pues eso!!!

"problema"solucinado, Mister Telefonica muy amablemente, me dice que como pague "doble", pues que se me lo descuentan de la proxima factura, ea...que se dan por cobraos....

Todavia en el ring, ea!!!!!

Ayer fue uno de mis dias chungos, los que me conoceis ya sabeis que cada poco, me permito un dia de lloros.
Es mi valvula de escape, si no pudiera sacar afuera lo que me atormenta, creo sinceramente que seria mucho peor.
LLore lo que no esta escrito, no sali de la cama en to el dia, en realidad intente levantarme, pero es que me encontraba incluso mal fisicamente.
Pero entre lloro y lloro, pense y recapacite.
Y tome tres desiciones,en realidad dos son muy simples, la tercera....espero no llegar tarde.
* La primera de todas, es que a partir de ayer mismo, dejo de solucionar y preocuparme por los problemas de mi ex.
Ayer sin ir más lejos me llamo dos veces, y como vio que no me daba pena, al final opto por decirme que habia tenido que ir a urgencias y que le tuvieron que sumistrar oxigeno.
Lo senti por el, pero yo ya tenia bastante con lo mio.
Lo más fuerte, es que hoy me entero que es mentira, como siempre intentando mangonearme, y controlarme por mi lado blando, se acabo!!!!!
*La segunda y no menos importante, es que intentare que mi cajon de facturas impagadas no me pueda tanto al descubierto, las dejo abajo del todo y paso de ellas.....!!!!!
Los señores Fecsa Endesa, Telefonica, y Adigsa, son multimillonarios y se pueden permitir esperar que yo pueda pagarles.

* Y la tercera y más importante, es que me di cuenta de que si sigo con la actitud que tengo en los ultimos tiempos, voy a perder la unica cosa buena que tengo a mi lado, bueno, una de las pocas.....
Y es que no quiero ni puedo permitirme, perderlo, apa!!!!!
Por que contigo aún no soy del todo yo, pero tu me devuelves mi norte, tu eres mi norte.
Mi paz, mi sosiego, mi amor.

Sinónimos

* Fatigada, extenuada, agotada, fatigada, trabajada, cascada, derrotada, destrozada, rota, exhausta, fatigosa, molida, rendida, harta, desmayada.

* Hecha polvo
*Hecha migas
*Para el arrastre.
Pueden parecer solo definiciones, pero es un estado de ánimo cruel. Así me siento ultimamente.Me acuesto llorando y me levanto con lagrimas.
Siento un peso sobre mis espaldas que no creo ser capaz de arrastrar mucho tiempo más.
Los problemas se me acumulan, no doy abasto con ello.Intento solucionar uno, aparecen más, uno detras de otro, no me dan tregua, no tengo un descanso.
Sola.
Un enorme peso sobre mis espaldas, lo siento, me duele, es fisico, ya ha hecho mella en mis.Voy arrastrandome por los rincones.
Solo quiero poder descansar, solo quiero poder dormir.
Y no despertar.

Quiero cerrar puertas

Lo que más anhelo ùltimamente es poder cerrar definitivamente este blog.
Esto significaria que parte de mi vida se habria normalizado por fin.
Pero nada más lejos de la realidad, mi realidad es otra muy distinta.
Las cosas han cambiado, eso es cierto.Estamos mi hijo y yo, solos, disfrutando a ratos de una tranquilidad que nos merecemos con creces.
Tenemos muchas limitaciones, por que sigo tener trabajo, solo alguno esporadico que intento aprovechar al maximo.Pero son solo carencias materiales.Hemos ganado paz y tranquilidad, creo que valio la pena.
Lastima que me costara tanto tomar esa desición.
Tengo esperanza de que las cosas se arreglaran, quizas es que soy una credula ilusa, pero poco más nos queda.
Estamos bien, nos sentimos bien.
Solo me queda cerrar del todo algunas puertas que aún tengo semi abiertas.

Inmortales

Este fin de semana ha sido especialmente duro, un amigo de mi hijo murio en un terrible accidente de coche.
Se llamaba como el: Pol, 18 añitos.
Yo no lo conocia demasiado, pero con mi hijo habian compartido salidas de escuela, excursiones , estancias en casa de colonias y muchos ctos culturales comunes, ya que al ir los dos a escuelas rurales, aun siendo de distintas edades compartian todos los actos ludicos.
Y con el tiempo habian perdido un poco el contacto, pero ultimamente habian empezado a salir algunos sabados.
Tengo que decir que como todas las madres temia ese momento...en el que tu hijo te pide hacer las primeras salidas nocturnas.
Pero es algo inevitable, por todo el miedo del mundo que tu tengas, ellos tienen que salir, divertirse, pasarlo bien, siempre dentro de unas pautas y unos limites.
Yo soy una madre permisiva, creo que deben experimentar por si solos.
Y hace unos dos semanas me pidio salir de fiesta fuera de nuestra ciudad, primero le dije que lo hablariamos, intentando que se olvidara del tema, pero ya se sabe los adolescentes son muy persistentes y cuando algo les interesa, hacen manos y mangas pa conseguirlo.
Total que le dije que si, preguntando antes con quien saldria, donde irian,bla bla bla.....
Logicamente no me hizo ninguna gracia, pero me dijo con quien iba, donde estaria y que mantendriamos contacto por el movil.
Lo vino a buscar Pol, y me quede un pelin mas tranquila, por que el chaval iba con un coche que me parecio muy seguro, siempre le he tenido miedo a los coches pequeños....quizas, por que yo hace años tuve un accidente muy grave y si hubiera ido con un coche menos seguro, tal vez no estaria ahora aqui.
Total que salieron de fiesta y esa noche casi no logre pegar ojo, hasta que mi hijo llego a casa.
Este sabado pasado se celebraron los carnavales en mi ciudad y mi hijo queria ir, por  lo que quedo con otros amigos, la fiesta era el sabado y el otro grupo salia el viernes por la noche, a una discoteca bastante lejos  y como mi hijo es menor ni se le ocurrio preguntarme si podia ir, el ya sabia que no.
Total que un grupo de chavales se fueron de fiesta en varios coches y Pol esa noche cogio el de su madre, por que el suyo lo tenia en el taller...un utilitario pequeño.....y cuando salieron de la disco el volvio solo.....a medio camino se ve que se durmio y en segundos se empotraba contra un camion.......perdio la vida instantaneamente.
Ha sido un duro golpe en nuestra ciudad, y que era un chavaal muy conocido y muy querido por todo el mundo.
Y ha sido la primera toma de conciencia que ha tenido mi hijo con la muerte.
Ha descubierto que no son inmortales, que los padres somos unos pesados, pero que a veces desgraciadamente no nos falta razon en nuestras recomendaciones.
Y se que tendra que asumirlo, pero de momento lo veo muy mal.
LLeva tres dias sin apenas abrir la boca, no quiere hablar.No articula palabra, te mira y se va con los ojos anegados en lagrimas.
No puedo ni imaginarme el dolor de los padres de Pol. Pero viendo el dolor reflejado en la cara de mi hijo, compadezco los sufrimientos que deben estar pasando, nada es comparable a perder a un hijo.
Y no se como acabar este post, por que seria genial desear que esto no volviera a ocurrir, pero desgraciadamente es la dura realidad de muchas familias, rotas por la muerte prematura de un hijo.
Pol, quedara para siempre en nuestra memoria.

En lo hondo, siento frío

Por fin toqué fondo, soy conciente de ello.
Es el primer paso para poder salir de esta, pero se que sola no lo lograre
Despues de casi veintiun años luchando contra todo tipo de problemas ajenos(adicciones varias, desde problemas con las drogas, alcoholismo, juicios, embargos........enfermedad de mi madre, su muerte, y si esto no fuera poco, la enfermedad de mi marido, su desidia,sus paranoias de nuevo, su chantaje emocional constante,sus mentiras,su dejarse morir......
Y parecia que podia con todo, y de hecho así ha sido. Y ahora que por fin tuve la fuerza suficiente para poder decir basta, ahora voy y me hundo.
Es como haber vivido la vida de los otros, y ahora que he decidido que no quiero seguir así, es ahora cuando no se que hacer con la mia.
Para que???, por que??, que sentido tiene todo???, son preguntas que me repito a lo largo del día.
Y el echo de no tener trabajo y de que mi situación personal es extrema me hunde más.
Se que debo, se que tengo, pero hoy soy incapaz de salir de esta.
Buscare ayuda, necesito ayuda psicologica ya.
Me levanto con lagrimas y me acuesto llorando, así no puedo continuar
Se me pasan miles de ideas por la cabeza, y ninguna de ellas es buena.Como minimo, aún no perdi el contacto con la realidad.
O si!!!
Y ni siquiera era esto lo que queria escribir.

Sin palabras, que no es lo mismo que sin titulo

Sin palabras, menos mal que mañana estamos a 10.....y por unos momentos habra algún numero reflejado que no sea un cero absoluto.
Y lo de la comision...es que me parece de guasa, menos mal que no tenia más no????.
No me direis que no es empezar el año desde cero

No hay salida

Tengo la sensación de que me hundo definitivamente, no es que no intente con todas mis fuerzas salir a flote,no!!!

Lo que pasa es que cada vez que intento algo se tuerce.

Antes de que mi marido se fuera de casa estabamos haciendo unos mercadillos de segunda mano, los sabados y a veces los domingos poniamos nuestra parada de trastos y se intentaba vender lo que se podia.

Esto nos ayudaba en algo, pues mira si sacas  50€, pues tienes pa poder comer.

Pero claro al irse el me quede sin coche y sin la posiblidad de poder montar mi paradita.

Unos dias me llevaron unos amigos y mira podia ir tirando, pero claro ellos tambien andan jodidos y ahora madre e hija hacen su mercadillo, o que me ha dejado a mi sin poder ir.

Esta semana despues de discutir mucho al fin vi que no tenia mas opcion que continuar haciendo el mercado con mi marido, la verdad es que no queria, le tengo miedo pa que voy a mentir, no se cual puede ser su reacción, la última vez que me subi con el en el coche me dejo tirada en medio de la carretera, insultandome y tirandome las llaves en medio del asfalto, en plena noche.

Ademas su psiquiatra me dice que no me fie, que no baje la guardia, pero claro ellos no tienen que tirar la casa adelante, o sea que decidi que me metia mi miedo a la espalda y me tenia que ir si o si con el, sin otra opción.

Pero ayer por la noche me llama y me dice que me vaya buscando la vida, que se quedo sin coche, que se le clavo motor(ya hacia tiempo que le tenia que cambiar aceite, el letrerito del coche se lo iba avisando, ha preferido que se le clave antes que ponerle una lata de aceite, hasta este punto llega su descontrol),  y que de hacer mercados nada de nada.

Total, que me veo mas tirada que una colilla, y ahora no se si doy opción a pagar el alquiler o bien comemos mi hijo y yo.

426€de subsidio, 325 de alquiler, los nº son muy claros me quedan 100€ al mes, con eso no pago ni los gastos de agua, luz......

Y lo que me jode es que mi hijo lleva ya unos cuantos dias a arroz y pasta, el no se queja, pero esto no es una situación que uno pueda aguantar por mucho tiempo.

Yo, que soy la que deberia tirar para delante,me siento sin ánimos ni fuerzas.

No se a quien recurrir ni como salir de esta.

Bienaventurados los pobres, por que de ello es el reino de los cielos.

Mira tu!!!!

Balance del año, pa que.....!!!

Último día del año, dicen que toca hacer balance, yo lo puedo resumir en muy poco, solo tienes que  pensar en como se llama este blog, pues este es el resumen, este es el balance: "diario de mi fracaso".
Acabo como lo empecé, a tomar por culo todo. No es por lamentarme,no. Es una realidad presente, palpable.
Hoy es el cumple de mi hijo, de Pol, 16 añitos. Y no tengo nada que regalarle, nada.
La nevera  esta llena, de hielo, hasta que no cobre el subsidio el dia 10 de Enero, nada de nada.
Los bancos, muy amables ellos llevan felicitandome las fiestas desde hace días, al mismo tiempo que me reclaman las deudas de EL.....
Sin prespectivas de encontrar un trabajo, ni yo, ni los casi cinco millones de fracasados(seguro que se sienten así), que engrosamos las listas, las estadisticas, somos solo eso, un numero, una referencia, pero tenemos cara, tenemos sentimientos, tenemos por tener hasta dignidad.
Pero coño de nada de eso se vive.
Cojeria carrerilla y saltaria desde lo alto, pero estoy en un primero, tendria que subir y bajar y tirarme unas cuantas veces, y entonces si que seria penoso.

Y algo de bueno me dejo este año, un poquito de amor, de ese que te trastoca y que no sabes donde va.... donde te deja....pero es la única verdad que me queda para el año que viene.
Y eso y la esperanza de que algo cambie para bien, pero soy esceptica en eso de los deseos.

Vida, me das,vida

Navidad toco a su fin. Si tuviera que hacer balance del día de hoy me seria muy dificil, he pasado por casi todos los estados emocionales posibles.

Desde el"buenos días amor", el trajin solitario en mi cocina, el despertar bullicioso de mis verdejos,llamadas de mòbil, mns, mimos en forma de palabra, la comida a tres, siendo muy palpable la ausencia, intentando cada uno dar ánimos al otro, aun sin ser concientes de que lo haciamos.

Tarde de sofa, con mi hija, algún que otro mail, sufriendo por saber que un amigo lo estaba pasando mal, alegria por su alegria., pelis chorras, turrones, mazapanes(y yo a dieta, pero no mi hija, que es como un pozo sin fondo), risas, muchas risas, algunas sin motivo, otras de pura complicidad, confesiones de madre a hija.

Y ya de noche toque de atención, la realidad se impone, y mi realidad es cruel.

Todo el día sin dar señales, le llamamos, pero no contestó.

Y se presenta hace poco, intentando darme pena, y vaya si lo consigue, como que me trastoca del todo, y lloro, de impotencia, tambien de rabia, por que soy conciente de que me manipula, pero aún así intento mantener mi claridad mental y no le dejo subir.

Pero despues me derrumbo, me puede la tristeza y continuo con mis lloros, ya veis se me da bien......y me llaman al móbil y unas  palabras unas pocas,me secan las lagrimas.

Intento leer, no me concentro, me vengo al ordenador, encuentro alegria en algunos blogs, me siento de nuevo bien, me sonrio y un post me hace llorar de nuevo....jope!!!.

Emociones no me faltan hoy

Y aqui estoy, con la penúltima llamada de la noche,un "te amo" robado al tiempo, "hoy no podra, ser"....."comprendo......pero lo deseaba tanto" "no me lo digas dos veces....." y mil si fuera necesario, pero no lo es, por que se que mañana me despertaran sus "buenos días mi amor".Tampoco se donde me lleva esto, pero es algo que ni siquiera me planteo, por estos momentos vivo.

Aprendiendo juntos

No pensaba hacer ninguna reseña para estos dias. Pero los que aquí me habeis arropado cuando más os necesitaba, es en estos momentos en los que si estuviera en mi mano os lo devolveria con creces.
Pero seamos realistas no soy hacedora de sueños ajenos.
Solo puedo desearos de todo corazón a todos y cada uno de vosotros que:

Siempre intenteis ser felices, no solo por estas fiestas.....no , todos los dias.
Intentare aprender de vosotros, gracias por darme tanto a cambio de nada.
Os quiero

Pa volverse loca

Así me tiene, con el alma en vilo. Casí un mes que salio de mi vida y sigue mangoneandome, mintiendome y manipulando a su antojo.
Ayer por la mañana me llamó, me dijo que saliera al balcón que estaba abajo, salgo, y me dice que se va al médico que se encuentra mal.
Le digo que ya me dira algo, intento seguir con mis cosas como si nada, por la tarde me voy a mis clases, salgo a hacer unas compras y ya de noche me encuentro con "mi suegra", me dice que no sabe nada de su hijo, que no le ha cogido el telefono en todo el día.
Lo llamo, y no me contesta, repetimos la llamada unas tres veces desde distintos telefonos para ver si nos lo cogia, pero nada.
Me voy a casa con un mal rollo impresionante, Pol, se cabrea conmigo, por que dice que no deberia preocuparme , pero es que no puedo hacer más.
Ya  casí de madrugada me llama y me dice que ha ido al médico y que seguramente tiene una neumonia, que tendria que ingresar en urgencias. Le digo que voy, que nos vamos al hospital, y me contesta que ni hablar, que el no ingresa, que prefiere morirse en la calle. Me tuvo un rato al telefono y al final me colgo.....
Total, que no he pegado ojo en toda la noche, super preocupada, intentando ver con claridad que deberia hacer.......y sintiendome como una puta mierda.
Esta mañana llamo a su madre y le pregunto que como lo vio, me dice que bien, un poco resfriado pero bien, le comento lo que paso y se queda muy extrañada.
Cuando es la hora de visita de su médica la llamo, primero se pone la enfermera y le explico un poco, de hecho ya saben de lo que va el percal.
Me dice que si que estuvo en recepción, a por una receta,pero que le parece que no tenia visita.Le pido si me puede pasar con su doctora y me dice que si.
Y aquí ya casí me da algo....que no, que no fue de visita, me dice que hace bastante que no lo ve, pero que ayer desde luego que no lo visito.
Le explico lo que esta pasando y me dice que esto ya no tiene vuelta atrás, que ha entrado en un espiral, y que mire de no dejarme arrastrar.
Y aquí me teneis hecha polvo, ea
Y pa colmo Navidades, menudas fiestas nos esperan.