Inmortales

Este fin de semana ha sido especialmente duro, un amigo de mi hijo murio en un terrible accidente de coche.
Se llamaba como el: Pol, 18 añitos.
Yo no lo conocia demasiado, pero con mi hijo habian compartido salidas de escuela, excursiones , estancias en casa de colonias y muchos ctos culturales comunes, ya que al ir los dos a escuelas rurales, aun siendo de distintas edades compartian todos los actos ludicos.
Y con el tiempo habian perdido un poco el contacto, pero ultimamente habian empezado a salir algunos sabados.
Tengo que decir que como todas las madres temia ese momento...en el que tu hijo te pide hacer las primeras salidas nocturnas.
Pero es algo inevitable, por todo el miedo del mundo que tu tengas, ellos tienen que salir, divertirse, pasarlo bien, siempre dentro de unas pautas y unos limites.
Yo soy una madre permisiva, creo que deben experimentar por si solos.
Y hace unos dos semanas me pidio salir de fiesta fuera de nuestra ciudad, primero le dije que lo hablariamos, intentando que se olvidara del tema, pero ya se sabe los adolescentes son muy persistentes y cuando algo les interesa, hacen manos y mangas pa conseguirlo.
Total que le dije que si, preguntando antes con quien saldria, donde irian,bla bla bla.....
Logicamente no me hizo ninguna gracia, pero me dijo con quien iba, donde estaria y que mantendriamos contacto por el movil.
Lo vino a buscar Pol, y me quede un pelin mas tranquila, por que el chaval iba con un coche que me parecio muy seguro, siempre le he tenido miedo a los coches pequeños....quizas, por que yo hace años tuve un accidente muy grave y si hubiera ido con un coche menos seguro, tal vez no estaria ahora aqui.
Total que salieron de fiesta y esa noche casi no logre pegar ojo, hasta que mi hijo llego a casa.
Este sabado pasado se celebraron los carnavales en mi ciudad y mi hijo queria ir, por  lo que quedo con otros amigos, la fiesta era el sabado y el otro grupo salia el viernes por la noche, a una discoteca bastante lejos  y como mi hijo es menor ni se le ocurrio preguntarme si podia ir, el ya sabia que no.
Total que un grupo de chavales se fueron de fiesta en varios coches y Pol esa noche cogio el de su madre, por que el suyo lo tenia en el taller...un utilitario pequeño.....y cuando salieron de la disco el volvio solo.....a medio camino se ve que se durmio y en segundos se empotraba contra un camion.......perdio la vida instantaneamente.
Ha sido un duro golpe en nuestra ciudad, y que era un chavaal muy conocido y muy querido por todo el mundo.
Y ha sido la primera toma de conciencia que ha tenido mi hijo con la muerte.
Ha descubierto que no son inmortales, que los padres somos unos pesados, pero que a veces desgraciadamente no nos falta razon en nuestras recomendaciones.
Y se que tendra que asumirlo, pero de momento lo veo muy mal.
LLeva tres dias sin apenas abrir la boca, no quiere hablar.No articula palabra, te mira y se va con los ojos anegados en lagrimas.
No puedo ni imaginarme el dolor de los padres de Pol. Pero viendo el dolor reflejado en la cara de mi hijo, compadezco los sufrimientos que deben estar pasando, nada es comparable a perder a un hijo.
Y no se como acabar este post, por que seria genial desear que esto no volviera a ocurrir, pero desgraciadamente es la dura realidad de muchas familias, rotas por la muerte prematura de un hijo.
Pol, quedara para siempre en nuestra memoria.

En lo hondo, siento frío

Por fin toqué fondo, soy conciente de ello.
Es el primer paso para poder salir de esta, pero se que sola no lo lograre
Despues de casi veintiun años luchando contra todo tipo de problemas ajenos(adicciones varias, desde problemas con las drogas, alcoholismo, juicios, embargos........enfermedad de mi madre, su muerte, y si esto no fuera poco, la enfermedad de mi marido, su desidia,sus paranoias de nuevo, su chantaje emocional constante,sus mentiras,su dejarse morir......
Y parecia que podia con todo, y de hecho así ha sido. Y ahora que por fin tuve la fuerza suficiente para poder decir basta, ahora voy y me hundo.
Es como haber vivido la vida de los otros, y ahora que he decidido que no quiero seguir así, es ahora cuando no se que hacer con la mia.
Para que???, por que??, que sentido tiene todo???, son preguntas que me repito a lo largo del día.
Y el echo de no tener trabajo y de que mi situación personal es extrema me hunde más.
Se que debo, se que tengo, pero hoy soy incapaz de salir de esta.
Buscare ayuda, necesito ayuda psicologica ya.
Me levanto con lagrimas y me acuesto llorando, así no puedo continuar
Se me pasan miles de ideas por la cabeza, y ninguna de ellas es buena.Como minimo, aún no perdi el contacto con la realidad.
O si!!!
Y ni siquiera era esto lo que queria escribir.

Sin palabras, que no es lo mismo que sin titulo

Sin palabras, menos mal que mañana estamos a 10.....y por unos momentos habra algún numero reflejado que no sea un cero absoluto.
Y lo de la comision...es que me parece de guasa, menos mal que no tenia más no????.
No me direis que no es empezar el año desde cero

No hay salida

Tengo la sensación de que me hundo definitivamente, no es que no intente con todas mis fuerzas salir a flote,no!!!

Lo que pasa es que cada vez que intento algo se tuerce.

Antes de que mi marido se fuera de casa estabamos haciendo unos mercadillos de segunda mano, los sabados y a veces los domingos poniamos nuestra parada de trastos y se intentaba vender lo que se podia.

Esto nos ayudaba en algo, pues mira si sacas  50€, pues tienes pa poder comer.

Pero claro al irse el me quede sin coche y sin la posiblidad de poder montar mi paradita.

Unos dias me llevaron unos amigos y mira podia ir tirando, pero claro ellos tambien andan jodidos y ahora madre e hija hacen su mercadillo, o que me ha dejado a mi sin poder ir.

Esta semana despues de discutir mucho al fin vi que no tenia mas opcion que continuar haciendo el mercado con mi marido, la verdad es que no queria, le tengo miedo pa que voy a mentir, no se cual puede ser su reacción, la última vez que me subi con el en el coche me dejo tirada en medio de la carretera, insultandome y tirandome las llaves en medio del asfalto, en plena noche.

Ademas su psiquiatra me dice que no me fie, que no baje la guardia, pero claro ellos no tienen que tirar la casa adelante, o sea que decidi que me metia mi miedo a la espalda y me tenia que ir si o si con el, sin otra opción.

Pero ayer por la noche me llama y me dice que me vaya buscando la vida, que se quedo sin coche, que se le clavo motor(ya hacia tiempo que le tenia que cambiar aceite, el letrerito del coche se lo iba avisando, ha preferido que se le clave antes que ponerle una lata de aceite, hasta este punto llega su descontrol),  y que de hacer mercados nada de nada.

Total, que me veo mas tirada que una colilla, y ahora no se si doy opción a pagar el alquiler o bien comemos mi hijo y yo.

426€de subsidio, 325 de alquiler, los nº son muy claros me quedan 100€ al mes, con eso no pago ni los gastos de agua, luz......

Y lo que me jode es que mi hijo lleva ya unos cuantos dias a arroz y pasta, el no se queja, pero esto no es una situación que uno pueda aguantar por mucho tiempo.

Yo, que soy la que deberia tirar para delante,me siento sin ánimos ni fuerzas.

No se a quien recurrir ni como salir de esta.

Bienaventurados los pobres, por que de ello es el reino de los cielos.

Mira tu!!!!

Balance del año, pa que.....!!!

Último día del año, dicen que toca hacer balance, yo lo puedo resumir en muy poco, solo tienes que  pensar en como se llama este blog, pues este es el resumen, este es el balance: "diario de mi fracaso".
Acabo como lo empecé, a tomar por culo todo. No es por lamentarme,no. Es una realidad presente, palpable.
Hoy es el cumple de mi hijo, de Pol, 16 añitos. Y no tengo nada que regalarle, nada.
La nevera  esta llena, de hielo, hasta que no cobre el subsidio el dia 10 de Enero, nada de nada.
Los bancos, muy amables ellos llevan felicitandome las fiestas desde hace días, al mismo tiempo que me reclaman las deudas de EL.....
Sin prespectivas de encontrar un trabajo, ni yo, ni los casi cinco millones de fracasados(seguro que se sienten así), que engrosamos las listas, las estadisticas, somos solo eso, un numero, una referencia, pero tenemos cara, tenemos sentimientos, tenemos por tener hasta dignidad.
Pero coño de nada de eso se vive.
Cojeria carrerilla y saltaria desde lo alto, pero estoy en un primero, tendria que subir y bajar y tirarme unas cuantas veces, y entonces si que seria penoso.

Y algo de bueno me dejo este año, un poquito de amor, de ese que te trastoca y que no sabes donde va.... donde te deja....pero es la única verdad que me queda para el año que viene.
Y eso y la esperanza de que algo cambie para bien, pero soy esceptica en eso de los deseos.

Vida, me das,vida

Navidad toco a su fin. Si tuviera que hacer balance del día de hoy me seria muy dificil, he pasado por casi todos los estados emocionales posibles.

Desde el"buenos días amor", el trajin solitario en mi cocina, el despertar bullicioso de mis verdejos,llamadas de mòbil, mns, mimos en forma de palabra, la comida a tres, siendo muy palpable la ausencia, intentando cada uno dar ánimos al otro, aun sin ser concientes de que lo haciamos.

Tarde de sofa, con mi hija, algún que otro mail, sufriendo por saber que un amigo lo estaba pasando mal, alegria por su alegria., pelis chorras, turrones, mazapanes(y yo a dieta, pero no mi hija, que es como un pozo sin fondo), risas, muchas risas, algunas sin motivo, otras de pura complicidad, confesiones de madre a hija.

Y ya de noche toque de atención, la realidad se impone, y mi realidad es cruel.

Todo el día sin dar señales, le llamamos, pero no contestó.

Y se presenta hace poco, intentando darme pena, y vaya si lo consigue, como que me trastoca del todo, y lloro, de impotencia, tambien de rabia, por que soy conciente de que me manipula, pero aún así intento mantener mi claridad mental y no le dejo subir.

Pero despues me derrumbo, me puede la tristeza y continuo con mis lloros, ya veis se me da bien......y me llaman al móbil y unas  palabras unas pocas,me secan las lagrimas.

Intento leer, no me concentro, me vengo al ordenador, encuentro alegria en algunos blogs, me siento de nuevo bien, me sonrio y un post me hace llorar de nuevo....jope!!!.

Emociones no me faltan hoy

Y aqui estoy, con la penúltima llamada de la noche,un "te amo" robado al tiempo, "hoy no podra, ser"....."comprendo......pero lo deseaba tanto" "no me lo digas dos veces....." y mil si fuera necesario, pero no lo es, por que se que mañana me despertaran sus "buenos días mi amor".Tampoco se donde me lleva esto, pero es algo que ni siquiera me planteo, por estos momentos vivo.

Aprendiendo juntos

No pensaba hacer ninguna reseña para estos dias. Pero los que aquí me habeis arropado cuando más os necesitaba, es en estos momentos en los que si estuviera en mi mano os lo devolveria con creces.
Pero seamos realistas no soy hacedora de sueños ajenos.
Solo puedo desearos de todo corazón a todos y cada uno de vosotros que:

Siempre intenteis ser felices, no solo por estas fiestas.....no , todos los dias.
Intentare aprender de vosotros, gracias por darme tanto a cambio de nada.
Os quiero

Pa volverse loca

Así me tiene, con el alma en vilo. Casí un mes que salio de mi vida y sigue mangoneandome, mintiendome y manipulando a su antojo.
Ayer por la mañana me llamó, me dijo que saliera al balcón que estaba abajo, salgo, y me dice que se va al médico que se encuentra mal.
Le digo que ya me dira algo, intento seguir con mis cosas como si nada, por la tarde me voy a mis clases, salgo a hacer unas compras y ya de noche me encuentro con "mi suegra", me dice que no sabe nada de su hijo, que no le ha cogido el telefono en todo el día.
Lo llamo, y no me contesta, repetimos la llamada unas tres veces desde distintos telefonos para ver si nos lo cogia, pero nada.
Me voy a casa con un mal rollo impresionante, Pol, se cabrea conmigo, por que dice que no deberia preocuparme , pero es que no puedo hacer más.
Ya  casí de madrugada me llama y me dice que ha ido al médico y que seguramente tiene una neumonia, que tendria que ingresar en urgencias. Le digo que voy, que nos vamos al hospital, y me contesta que ni hablar, que el no ingresa, que prefiere morirse en la calle. Me tuvo un rato al telefono y al final me colgo.....
Total, que no he pegado ojo en toda la noche, super preocupada, intentando ver con claridad que deberia hacer.......y sintiendome como una puta mierda.
Esta mañana llamo a su madre y le pregunto que como lo vio, me dice que bien, un poco resfriado pero bien, le comento lo que paso y se queda muy extrañada.
Cuando es la hora de visita de su médica la llamo, primero se pone la enfermera y le explico un poco, de hecho ya saben de lo que va el percal.
Me dice que si que estuvo en recepción, a por una receta,pero que le parece que no tenia visita.Le pido si me puede pasar con su doctora y me dice que si.
Y aquí ya casí me da algo....que no, que no fue de visita, me dice que hace bastante que no lo ve, pero que ayer desde luego que no lo visito.
Le explico lo que esta pasando y me dice que esto ya no tiene vuelta atrás, que ha entrado en un espiral, y que mire de no dejarme arrastrar.
Y aquí me teneis hecha polvo, ea
Y pa colmo Navidades, menudas fiestas nos esperan.

Mis Verdejos

Esto es lo mejor que he hecho en toda mi vida.
Que lastima que los haya privado muchas veces de tener una vida un poco mas corriente, les tenia que haber protegido más, pero se fueron los años intendando que todo no se fuera a la mierda.
Y ahora se que alargue la agonia sin necesidad, para que???, que sentido tiene todo???, no se lo.
Podia y debia haber hecho las cosas de otra manera.
Pero ellos no me piden cuentas, ni me echan nada en cara.
Solo estan bien, por que me ven bien.
Este fin de semana han estado juntos en Barcelona, y yo en casa sola, pero no me he sentido así ni un momento.
Y ahora cuando ha llegado me ha dicho: mama, por fin me vuelvo a sentir adolescente.Le he contestado que me sabia mal, no haber cortado antes esta situación y como siempre su respuesta puede parecer sorprendente para algunos, pero no pa mi, que lo hice bueno(ea)...:" si no era necesario llegar a esto, pero no te preocupes, yo entiendo por que lo hacias, pero ahora estamos bien".
Dios, como los quiero.

El nombre del post viene a que esta foto la tomamos un día que nos habiamos bebido unas botellitas de Verdejo, y las risas nos podian, por eso, sin duda esos son: Mis Verdejos

Que asco de vida

Bueno, esto estaba cantado, hoy hace trece días que se fue de casa.El 23 fue mi ultima entrada en este blog y al día siguiente el salia de mi vida.
Pero nadie dijo que esto fuera facíl, nadie.Muy al contrario esta siendo duro de cojones.Por que se que esta mal, y que su situación no hara más que empeorar.
Seria muy largo de explicar como fueron las cosas, la gente que tenia que saberlo, ya se lo conte.
Solo puedo decir que esta durmiendo en un garaje, con las noches de heladas brutales que estamos teniendo y el tirado en medio de su caos.
Su madre,le ha dicho hasta la saciedad que se vaya con ella, le ha preparado una habitación, y ahora si, por fin esta preocupada por "su hijo", pero el no atiende a razones, que:"quiere vivir como le de la gana, y morirse cuando y como quiera".
Pero lo más jodido es que lo tengo 25 metros de mi casa y hay momentos en los que me siento super controlada, pero intento no bajar la guardia ni un momento.
Y hoy me siento especialmente mal, jodidamente mal.
Me siento un fracaso, siento que mi vida es un fracaso, hoy no tengo ni fuerzas de tirar para delante, es que no le veo salida, sin trabajo,con la mierda del subsidio, con un hijo adolescente al que deberia proteger y cuidar, cuando no soy ni capaz ni de pensar con claridad.

Y hoy bronca de nuevo, ayer le dije que tenia que venir a recoger lo que quisiera de su pocilga......esta mañana, viene(desde la calle, por que solo, en mi casa no entra) y me dice que ya vendra cuando pueda, ni hablar, quiero la habitación limpia antes de tres días.
Pues que me vaya a tomar por culo de nuevo.
Que se lo tire todo a la basura......me cago en su pu.. ma..., encima me toca quitar su mierda.
Pero ahora me armo de valor, entro y empiezo a hacer bolsas de basura.
Así es como la dejo, pero solo se ve una parte.....

El armario esta rebosando de mierda....Dios, dame fuerza, por que paciencia ya la tuve.

Y esto es parte, solo parte de los medicamentos que ha dejado de tomar.No me quedan palabras.
Marta, valor y ponte en marcha, que desespero......

Al limite

Hijo de puta, no hay otra palabra para definirlo.

Es que es una detras de otra, no puedo más.A finales del mes pasado se tenia que ingresar 150€ en el banco de la cuota de un prestamo personal que venimos arrastrando desde ni se cuando.

Yo andaba muy liada y le dije al susudicho, que hiciera el ingreso en el banco.Ya hace unos días que ,e llamaron de reclamacion de impagados, y yo muy segura les dije que tenia que ser un error.

Le digo a mi marido que vaya al banco y aclare la situacion, o todo esto no encontraba la libreta para mirar el ingreso por ninguna parte.

Total, que me dice que la libreta me la dio a mi, y que yo sabria donde la habia puesto.......le digo pues ya que vas al banco que te hagan una nueva

El señor, hace como que va al banco y me viene diciendo que no se debe nada , que ha sido un error, y que la libreta la tendremos en unos dias.

Total que hoy me vuelven a llamar reclamandome la deuda, y en ese momento en casa habian unos amigos.

Me dice con toda su cara dura, ahora mismo voy al banco y aclaro que pasa, total, que se va y viene al cabo de dos horas, cuando le pregunto me dice que mañana tiene que ir a hablar con el director.

Esta tarde me voy a clase y mi amiga que estaba en mi casa, que tambien hace el curso conmigo me comenta que mi marido en lugar de ir al banco se fue a su casa.

Le pregunto que esta pasando y me dice que me voy a enfadar.......que mi marido les ha dicho que el dia que tenia que ingresar el dinero, se lo gasto en piezas de ordenador, piezas que uso, para arreglar un pc, que despues REGALÓ !!!!!!!!!, MANDAN HUEVOS.

Ahora me vino a buscar a la escuela y me pregunta que me pasa, por que estoy cabreada....."hombre tu tendrias que saberlo".......YO, por que???, que hiciste con el dinero.

Ya te he dicho que yo no se nada del dinero, ha frenado en seco en medio de la carretera, gracias a Dios que no venia nadie delante ni detras, se ha bajado del coche, me ha tirado las llaves y me ha dicho:"por mi te puedes ir a tomar por culo....hija de puta"

Toma ya!!!!!.

Pues eso, me he venido  para casa y el se ha ido andando to cabreado......

Ya esta de vuelta, no me dicho ni palabra, se ha encerrado en su habitacion-pocilga.

No se como solucionar las cosas, estoy que me va a dar algo.

Todavía no

Lo que más anhelo es poder cerrar definitivamente este blog. Eso querria decir que todo en mi vida esta bien.
Que las piezas encajaron, que por fin rompí cadenas.
Pero mucho me temo que esto no sera...al menos de momento.
Intento por todos los medios que todo funcione, es dificil, ahora para mi es más dificil, por que logre tomar la suficiente distancia como para que las ostias no me den de lleno.
Pero una que es imbecil, siente remordimientos de sentirse bien, de estar bien. No siempre, a ratos.
Pero intento que sean los menos. Ojala las cosas no hubieran ido así, pero no puedo cambiar nada, y menos pretender que el cambie de actitud, así quiere seguir viviendo, así lo hara, esta en su derecho terminar como le apetezca.
Pero yo no puedo.
Yo quiero seguir soñando despierta, y dormir con la seguridad de que estoy viva.

Amor que duele

Esta mañana tocaron lagrimas de nuevo, y de las amargas, de esas que duelen por dentro y por fuera.
 Estaba en la cocina haciendo la comida y viene Pol y me pregunta donde esta su padre, le digo que ha ido al medico por que le han salido unas ampollas en la boca, que aparte de ser molestas le duelen un montón.
Y hemos empezado hablando del por que de la actitud de su padre.Y a pesar de su juventud y aparente inmadurez, me ha dado una lección.
Por que se que Pol no sabe de la existencia de este blog, por que si no juraría que leyó mi entrada de ayer.
Me ha hablado de su duelo personal, de lo que siente, una mezcla de rencor profundo y amor sentido.De que daría lo que fuera por que esto se hubiera terminado ya, que hay días que no soporta ver como su padre se deja morir, que le despierta una profunda tristeza y que al mismo tiempo entiende su actitud.
Lagrimas, más lagrimas, sartenes en marcha, agua a borbotones y los dos dando rienda suelta a emociones mal contenidas, pero compartidas.
Y le digo que me siento mal, por estar bien......
Y me mira, y llora y me dice que no tengo que reprocharme nada, que me merezco estar bien, venga de donde venga esta sensación.
Intento abrazarlo, me rechaza.
Al momento, me esta arropando con uno de sus abrazos de oso amoroso.
Me duele el alma.

Cerrando cicatrices

Cuando un@ empieza un blog lo hace por distintas motivaciones, pero creo que lo mas importante es ser sincero y honesto con uno mismo.
Este es solo uno de mis diarios personales, aquí parece que solo aboco mierda, mis miedos más profundos, mis decepciones, mis neuras...que no son pocas y ademas variadas, mis múltiples contradicciones.
Pues hoy quiero hablar del duelo.
Diréis : de ese periodo de tiempo que todos debemos pasar cuando se nos muere un ser querido.
Si, pero no.
Yo quiero hablar del duelo que uno pasa cuando la persona aun esta viva, y os puedo asegurar que no hay dolor comparable a este.
Me he dado cuenta de que ya llevo casi dos años de duelo, ya encontré injusto lo que pasaba, ya me enfade con el mundo, ya me sentí culpable, ya luche con todas mis fuerzas,me desespere, ya llore todo lo que tenia que llorar y más.
Y ahora me veo con fuerzas renovadas, con ganas de reír, Dios me rió a carcajadas y con la boca llena, con  casi todas mis cicatrices cerradas y con unas ganas inmensas de vivir.
Hay momentos en los que me siento culpable de sentirme tan bien, en realidad en esos momentos me siento como si fuera un monstruo.
Pero al mismo tiempo soy racional, y se que me debo esta oportunidad de estar bien.
Los que me conocéis sabéis, que para mi no ha sido fácil, y que este bienestar no ha venido solo, tiene nombre y apellidos, y hace que todas las mañanas me despierte con una sonrisa y me acueste con la certeza de que no estoy del todo sola.
Amén.

Que me quiten lo bailao

Al final la semana ha acabado pasandome factura. Llevaba muchos días ya con un dolor de cabeza insoportable , el viernes lo pase fatal.Pero por la mañana teníamos visita con la pneumologa de mi marido, y como siempre tuvimos que esperar bastante rato, pero saliendo ya de la consulta, vi que las cosas no iban como debían, o sea que antes de irme a casa decidí que mejor me pasaba por el servicio de urgencias de mi pueblo, era tal el dolor que casi ni podía abrir los ojos.

Cuando les explique que llevaba una semana  con dolor de cabeza, como me sentía,con una presión localizada en el lóbulo izquierdo, enseguida me tomaron la tensión arterial, ya que hace unos meses tuve una crisis parecida a esta.

Y vaya susto, tenia la tensión super descompensada,me dijeron que tenían que ponerme una vía y en suero medicación para irme controlando......Ja, y una mier.., me negué, ni hablar a mi no me pinchan en vena por que no quiero(el problema que tengo es que son incapaces de encontrarme una vena, entonces cada vez que me tienen que pinchar me hacen una carnicería), y como la medica es amiga mía, pues sabe que cuando digo que no es que no.....total, me dieron una pastilla , un relajante muscular(esas tan divinas que uno debe ponerse debajo de la lengua y me chutaron un analgésico en to el culo, ea, por cabezota.

Me pusieron la mascarilla de oxigeno y me dejaron en observación hasta que vieron que poco a poco la tensión arterial se normalizaba un poco.

La pregunta de la enfermera fue:

¿estas nerviosa por algo?

No se no contesto.....menos mal que la medica sabe lo que hay, que si no me da un ataque de algo allí mismo.

Me dejaron ir para casa, con la condición y mi palabra de que me iría mirando yo misma la tensión.

La verdad es que llegue a casa y me metí en la cama, tuve la suerte de que me dormí, supongo que por las pastillas que me dieron.

Cuando desperté, me volví a mirar la tensión y aunque estaba descompensada, ya no era tan preocupante.

Total, que cene, hice un ratito de soffing, y entre un poco a golifear por internete.

Viendo el panorama que había en mi casa....la Belén Esteban llorando en la tele por que su marido le había puesto los cuernos no se cuando.... solución, me meto en la ducha y le digo a mi marido que yo me voy de concierto, que si quieres venir ya estas tardando.

Bueno, pues nos fuimos a ver un cantante local, que me encanta.

Y me reí, sola, pero me reí, cante, hasta quedar sin voz, baile, vaya que todavía me duelen las piernas.

Pase una de las noches más geniales desde hacia tiempo.

Al otro día no sabia si tenia migraña de nuevo, o era la resaca....pero sabéis que????........

 que me quiten lo bailao.

Y me dice:"a este paso, me matas pronto-"

No chato, te estas matando tu mismo, yo lo que tengo son muchas ganas de vivir