Al limite

Hijo de puta, no hay otra palabra para definirlo.

Es que es una detras de otra, no puedo más.A finales del mes pasado se tenia que ingresar 150€ en el banco de la cuota de un prestamo personal que venimos arrastrando desde ni se cuando.

Yo andaba muy liada y le dije al susudicho, que hiciera el ingreso en el banco.Ya hace unos días que ,e llamaron de reclamacion de impagados, y yo muy segura les dije que tenia que ser un error.

Le digo a mi marido que vaya al banco y aclare la situacion, o todo esto no encontraba la libreta para mirar el ingreso por ninguna parte.

Total, que me dice que la libreta me la dio a mi, y que yo sabria donde la habia puesto.......le digo pues ya que vas al banco que te hagan una nueva

El señor, hace como que va al banco y me viene diciendo que no se debe nada , que ha sido un error, y que la libreta la tendremos en unos dias.

Total que hoy me vuelven a llamar reclamandome la deuda, y en ese momento en casa habian unos amigos.

Me dice con toda su cara dura, ahora mismo voy al banco y aclaro que pasa, total, que se va y viene al cabo de dos horas, cuando le pregunto me dice que mañana tiene que ir a hablar con el director.

Esta tarde me voy a clase y mi amiga que estaba en mi casa, que tambien hace el curso conmigo me comenta que mi marido en lugar de ir al banco se fue a su casa.

Le pregunto que esta pasando y me dice que me voy a enfadar.......que mi marido les ha dicho que el dia que tenia que ingresar el dinero, se lo gasto en piezas de ordenador, piezas que uso, para arreglar un pc, que despues REGALÓ !!!!!!!!!, MANDAN HUEVOS.

Ahora me vino a buscar a la escuela y me pregunta que me pasa, por que estoy cabreada....."hombre tu tendrias que saberlo".......YO, por que???, que hiciste con el dinero.

Ya te he dicho que yo no se nada del dinero, ha frenado en seco en medio de la carretera, gracias a Dios que no venia nadie delante ni detras, se ha bajado del coche, me ha tirado las llaves y me ha dicho:"por mi te puedes ir a tomar por culo....hija de puta"

Toma ya!!!!!.

Pues eso, me he venido  para casa y el se ha ido andando to cabreado......

Ya esta de vuelta, no me dicho ni palabra, se ha encerrado en su habitacion-pocilga.

No se como solucionar las cosas, estoy que me va a dar algo.

Todavía no

Lo que más anhelo es poder cerrar definitivamente este blog. Eso querria decir que todo en mi vida esta bien.
Que las piezas encajaron, que por fin rompí cadenas.
Pero mucho me temo que esto no sera...al menos de momento.
Intento por todos los medios que todo funcione, es dificil, ahora para mi es más dificil, por que logre tomar la suficiente distancia como para que las ostias no me den de lleno.
Pero una que es imbecil, siente remordimientos de sentirse bien, de estar bien. No siempre, a ratos.
Pero intento que sean los menos. Ojala las cosas no hubieran ido así, pero no puedo cambiar nada, y menos pretender que el cambie de actitud, así quiere seguir viviendo, así lo hara, esta en su derecho terminar como le apetezca.
Pero yo no puedo.
Yo quiero seguir soñando despierta, y dormir con la seguridad de que estoy viva.

Amor que duele

Esta mañana tocaron lagrimas de nuevo, y de las amargas, de esas que duelen por dentro y por fuera.
 Estaba en la cocina haciendo la comida y viene Pol y me pregunta donde esta su padre, le digo que ha ido al medico por que le han salido unas ampollas en la boca, que aparte de ser molestas le duelen un montón.
Y hemos empezado hablando del por que de la actitud de su padre.Y a pesar de su juventud y aparente inmadurez, me ha dado una lección.
Por que se que Pol no sabe de la existencia de este blog, por que si no juraría que leyó mi entrada de ayer.
Me ha hablado de su duelo personal, de lo que siente, una mezcla de rencor profundo y amor sentido.De que daría lo que fuera por que esto se hubiera terminado ya, que hay días que no soporta ver como su padre se deja morir, que le despierta una profunda tristeza y que al mismo tiempo entiende su actitud.
Lagrimas, más lagrimas, sartenes en marcha, agua a borbotones y los dos dando rienda suelta a emociones mal contenidas, pero compartidas.
Y le digo que me siento mal, por estar bien......
Y me mira, y llora y me dice que no tengo que reprocharme nada, que me merezco estar bien, venga de donde venga esta sensación.
Intento abrazarlo, me rechaza.
Al momento, me esta arropando con uno de sus abrazos de oso amoroso.
Me duele el alma.

Cerrando cicatrices

Cuando un@ empieza un blog lo hace por distintas motivaciones, pero creo que lo mas importante es ser sincero y honesto con uno mismo.
Este es solo uno de mis diarios personales, aquí parece que solo aboco mierda, mis miedos más profundos, mis decepciones, mis neuras...que no son pocas y ademas variadas, mis múltiples contradicciones.
Pues hoy quiero hablar del duelo.
Diréis : de ese periodo de tiempo que todos debemos pasar cuando se nos muere un ser querido.
Si, pero no.
Yo quiero hablar del duelo que uno pasa cuando la persona aun esta viva, y os puedo asegurar que no hay dolor comparable a este.
Me he dado cuenta de que ya llevo casi dos años de duelo, ya encontré injusto lo que pasaba, ya me enfade con el mundo, ya me sentí culpable, ya luche con todas mis fuerzas,me desespere, ya llore todo lo que tenia que llorar y más.
Y ahora me veo con fuerzas renovadas, con ganas de reír, Dios me rió a carcajadas y con la boca llena, con  casi todas mis cicatrices cerradas y con unas ganas inmensas de vivir.
Hay momentos en los que me siento culpable de sentirme tan bien, en realidad en esos momentos me siento como si fuera un monstruo.
Pero al mismo tiempo soy racional, y se que me debo esta oportunidad de estar bien.
Los que me conocéis sabéis, que para mi no ha sido fácil, y que este bienestar no ha venido solo, tiene nombre y apellidos, y hace que todas las mañanas me despierte con una sonrisa y me acueste con la certeza de que no estoy del todo sola.
Amén.