Santa inocencia

Hoy dia de los Santos Inocentes, me la habran jugado???, pues no se.

Porque de hecho me la han jugado tantas veces que debe ser mi Santa Inocencia todo el año.

Más que inocente, ilusa.

Y este año ha sido el añito de la gran jugada.

El de la gran decepción.

Aprendi algo???, pues la verdad es que pienso que no, porque no puedo dejar de creer en las personas.

Luego si ell@s de dedican a mentir y a engañar sin que se les mueva ni una ceja, pues es su puto problema.

Yo seguire como soy, eso si, mirare de tener mi radar un poco más actualizado, vaya a ser que me la den con queso de nuevo.

Entrad, sois bienvenid@s

Haciendo balance del año que ya va llegando a su fin.

Con todo, y a pesar de todo, no cambiaria absolutamente nada de lo que he vivido.

He tenido la fortuna de que aprecieran en mi vida un montón de bombillitas nuevas(de esas que te dan luz cuando tu andas perdida).

Mis amigas, no una ni dos, sino un buen pack, van a una.De esas que no tienes que llamarlas, ellas estan ahí siempre.

Algunas las tengo cerca: Mentxu, Susana, Viki, Ester, Elenita, Carme,Angelilla, Monica, Maria Rosa y la Maribel.

Otras en la distancia: Mi luz del Norte, mi Ana, mi faro, siempre.Mi luz del sur Charichy, mi galleguiña guapa, Marietta y mi contrapunto ,la persona que me contradice, que me cuestiona, que me aporta serenidad, Marta, la meva reina.

Y en este año, tambien me reenamore,y con TODO, que es mucho, no me arrepiento ni de uno de los segundos, ha sido un regalo maravilloso.

Y mis hijos, mis verdejos, sin ellos, no soy nadie.

Y estoy agradecida por todo, y por todos y no puedo dejar de pensar en todas esas personas que no son tan afortunadas como yo.
Ojala la vida sea generosa con ellos

Y  yo, estoy feliz, porque al fin el nombre de este blog tiene un sentido, ese que durante tanto tiempo habia perdido, puedo decir que al fin:

PIENSO,SIENTO Y ME PERMITO SER COMO SOY.

Gracias a tod@s por estar siempre.

Pasando pagina

Ya explique en un post anterior que mi hijo(pozo de sabiduria infinita), me definia como una Kamikase sentimental.
Y  a la vista de como me van las cosas en este terreno debe ser así.
Pero yo me definiria de otra manera, simplemente soy gilipollas, una ingenua.
Con mi marido han sido 22 añitos, que se dicen pronto, de mentiras y más mentiras.
Por fin un dia, me reencuentro con mi AMOR de juventud, y empezamos lo que yo considero una relación, no muy al uso, ya que el esta casado, pero eso a mi me la traia al fresco.
Desde el primer momento le dije que si habia una cosa que no podia soportar y que queria lejos de mi vida eran las mentiras.
Han sido casi ocho meses de encuentros, de mirarme a los ojos y decirme que me amaba....vaya manera de amar que tienen algunos.
Y menos mal, que tengo una marcada intuición,por que esto podia ir para largo.
Hace unos dias descubro(Inspector Gadget..), que lleva mintiendome desde hace meses.
El palo ha sido brutal, por que confiaba en el.
Respondi con rabia, tambien con ira y con ganas de venganza.
LLore, pense y decidi dejar las cosas como estan, no me sentiria bien haciendo daño, de una manera tan gratuita, solo por que yo sufro no es justo que los demas tengan que sufrir.
Pero, ahhhh, dichoso pero....
Los mensajes de mobil no han dejado de llegar, ni las largas conversaciones a medianoche.
Y es que resulta que ahora me necesita, que lo esta pasando muy mal y yo tengo que estar ahí para que el no se sienta como el verdadero cabrón que es.
Y claro, como una es gilipollas, pues así seguimos.
Pero me duele, hay dias que más, otros no tanto.
Y hoy me siento especialmente fatal, por que me jode tener esta dependencia de una persona que se seguro que no es de fiar.
Nunca más podre confiar en lo que me diga.
Y ahora, en este momento tengo claro, que cuando me llame esta noche le dire que NO quiero que me llame más.
Lo tengo claro, me repito..........miles de veces al dia, veremos si tendre los suficientes ovarios para decirselo.

Y hoy he leido un comentario que me hizo una bloguera,con la que coincidimos en el nombre Marta y casí con el mismo http, muy curioso......y que me gustaria que os dierais un paseo por su casa, merece la pena.
Yo le comentaba que cuando entraba en su casa tenia la sensación de leerme a mi misma, que me veia reflejada en sus palabras y que me gustaria ser en un futuro como ella es...
su respuesta viene a ser:
que cuando  me lee se siente llena de lo que yo reconozco en ella, pero con la diferencia de ella no esta más del tiempo necesario cuando algo la daña, pasa pagina y no la vuelve a abrir nunca más-

"Dañar más alla de lo necesario"
Eso es lo que yo pienso hacer hoy, cerrar definitivamente no ya la pagina, sino el libro entero

Post actualizado hoy 20 de Enero, ya veis lo tenia claro...pero no fue.
No fue hasta este pasado lunes, este 16 de Enero( que curioso....han tenido que pasar dos meses exactos para que fuera capaz...)en el que porfin pude decir :basta se acabó!!!!
Y espero tener la suficiente fuerza como para que así continue

Ella(yo) baila sola

La otra noche volvieron a preguntarme ¿el porque?, habia aguantado tantos años (casí 22....) en una relación infernal.

Y mi respuesta fue la de siempre: que no lo sabía.

Luego intente explicar como se siente una cuando se encuentra inmersa en una espiral de mierda.

Cuando empece la relación con mi marido, el no habia salido del todo de una vida de drogadicción y delincuencia.

Pero me enamore y aposte todo por esa relación.

Y quiero creer que el tambien.

Pero no es nada facil vivir con una persona que viene arrastrando un handicap así, es una maleta llena de mierda que uno lleva donde va.

Y tengo que admitir, que aún que costo, al final logro tener una vida minimamente normal.Pero solo en apariencia.

Hoy era blanco, mañana el negro más absoluto.

Hoy me queria a morir, ayer yo era lo peor de peor.

Y eso va minando tu vida, eso te hace vulnerable, hace que pases a tener dependencia absoluta, todo y que sabes que tu eres la fuerte, todo y que sabes que no deberias aguantar más, sigues ahi, y pasan los dias, los meses, ya te esta bien, siguen pasando años y al final te das cuenta de que ya no eres nada, de que ya no eres nadie.

No te importa nada, te da lo mismo si amanece nublado o luce el sol, para ti seguira siendo un dia malo, otro dia malo.

Te miras  y no te reconoces, te miras y te das cuenta de que no ya te quieres.

Y eso es lo peor, saber que no te quieres, pero sigues aguantando.

Pero...

Un dia te das cuenta de que no se puede sobrevivir de esa manera, de que ya no puedo hacer más por esa persona, que es hora de que empieze a vivir mi vida.

Otro de los ¿porques? uno aguanta, es por la sensación de fracaso absoluto que una siente.

Debe ser una sensación parecida a la que siente un ludopata, no puede dejar de apostar, aunque sabe a ciencia cierta, que puede que un dia se lleve un premio,pero lo que le toca siempre es perder.

Pero apuestas y vuelves a apostar, y pierdes siempre.

Y a nadie le gusta senstirse un fracasado.

Y ahora,me siento como nunca, me siento con ganas de vivir, con sentimientos nuevos,empiezo a reconocerme, es largo el camino que aún me queda, pero se que lo conseguire.

Y con todo, no me arrepiento de casi nada de lo que hice, visto en la distancia, puedo pensar que deberia haber hecho las cosas de otra manera.

Pero hay que encontrarse en medio de la pista de baile, pa saber que hay que seguir bailando te toco un baile que desconocias, te toco una mala  melodia , te toco la mas fea,pero...... es lo que hay en ese momento, y debes mantenerte en la pista.

"Ahora bailo sola".

Kamikase

Ayer sentados en la mesa comiendo.

Yo, sonrisa tonta pegada en la cara todo el día.

Mi hijo, que me conoce más que yo misma, me mira, se sonrie y me suelta:

-Eres un Kamikase sentimental-

Toma ya!!!!!, mi cara de pasmo........y añade.

-En lugar de corazón tienes un turbante bomba-

Miradas de complicidad, sonrisa y risa, movimiento de cabeza(mi hijo, claro esta.....), como diciendome......"no tienes remedio".

I no es maco aixo

Vuela libre

Hoy por fin entendi que no se puede intentar encadenar lo que nace libre.

Uno no decide a quien ama, simplemente surge,a veces solo una pequeña chispa hace que reviva un fuego que nunca se habia consumido del todo.

Pero no debemos(dificil, por que el amor nos vuelve egoistas), pretender que al otr@ sienta lo mismo que pueda sentir yo.

Y duele, joder si duele.

Pero debemos ser capaces de pensar(dificil, tambien, querer te convierte en un ser con locura transitoria...) y comprender que aunque nos parezca insoportable, que no vamos a poder con ello, hay que dejar que el otr@ decida libremente como quiere gestionar sus sentimientos..

Y es por eso, que, aunque te ame más que a nada, te dejo que vueles libre, no puedo encadenarte más a mis  sentimientos.

Quiero que seas feliz, aunque no sea conmigo.

Nosotras que nos queremos tanto( o deberiamos...querernos)

Paso a paso
Espero aprender de los errores.
No quiero ser como antes, simplemente por que habia dejado de ser yo.
He empezado a matarme
He empezado a quererme
Ea, por que yo lo valgo

Gilipollas

Hoy tengo esa sensación tan conocida por mi:

Sentirme gilipollas.

Y es que tengo la casí certeza de que estoy repitiendo los mismos errores del pasado.

La gente confunde tolerancia, paciencia y bondad con que pueden hacer contigo lo que les plazca.

Y en mi caso, se ve que es así.

Lo dicho gilipollas total.

Dos ostias, plaka, plaka, a ver si espabilo de una vez.

SI, a la vida

Hace tan solo unos minutos me he sorprendido a mi misma oyendome cantar a grito pelao: Gracias a la vida, que me ha dado tanto....
Y es que si, estoy agradecida por todo lo que tengo.
Hace tan solo un año atrás no podia ni imaginarme el giro tan brutal que me pegaria de nuevo la vida.
Acostumbrada a volteretas y revolcones, resbalones y caidas..aqui estoy , sana y salva, bendita sea mi gracia!!!!.
Y es que en menos y nada me cambio de casa de nuevo.....con trabajo incluido.
Necesito salir de aqui, necesito poner un poco de distancia con el ayer.
Necesito como agua de mayo esta nueva vida.
Tiro para delante sin tan siquiera mirar atrás, sin rencores, sin odios, solo con la sensación de que lo hice mal, de que parte de lo que he pasado ha sido unica y exclusivamente culpa mia.
Asumo mi parte de culpa, asumo mi responsabilidad.
Asumo, que mi vida es mia, y que yo soy la responsable de lo que haga con ella.
No es facil llegar a esto, tendemos a echar la culpa a los demas, como si no fuera con nosotros.
Errar es humano,lo que seria imperdonable es no aprender de esos errores.
Joder...si aprendi!!!!!!.
Y lo más importante que he aprendido estos últimos meses ha sido a decir: SI
SI, a la vida
SI, al hoy

He tenido la inmensa suerte de que se han cruzado en mi vida "personas" maravillosas, unas en la distancia, otras en la piel, de esas que te rozan y te transforman en mejor persona.

Y mi amor
Ese, al que llevaba esperando demasiado tiempo ya.
Quien tiene que saber, sabe.
Pero sin el, hoy, yo, no seria feliz.
Y si es un sueño, schissssssssssssssstttttt!!!!.
No me desperteis.

Baño de alma

Hoy me he dado un baño de alma
Eso es: cuando necesito entenderme, lleno la bañera, espuma, mucha espuma, agua casí quemando, me sumerjo y dejo que mi cabeza vaya a su ritmo, suelo acabar en lagrimas(ya sabeis....), y entonces dejo correr el agua de la ducha sobre mi cabeza hasta que mis pensamientos se esclarecen y se limpian.
Efectos: solo los entiendo yo.
Y por que hoy?
Pues por que ayer camino del curro iba con mi prima(nos criamos casí juntas, solo que ella es el reflejo  opuesto a mi, ella es el exito, yo el fracaso), estos dias "ella" es mi feja....Tambien estaba mi hijo, y en mitad de una conversación mi prima me pregunta:
"¿por que siendo como eres un tia inteligente, has aguantado tantos años de mierda?".
Mi respuesta:
"No lo se"
Respuesta de mi hijo:
"por que es gilipollas, nosotros(refiriendose a su hermana y a el mismo), ya le deciamos siempre que lo dejara.......refiriendose a su padre.
Y es que no tengo la respuesta del ¿por que?.

Pero solo se que por fin estoy empezando a ser de nuevo yo.
Por fin empiezo a quereme de nuevo.
Por fin se que de mi depende estar bien o mal(hoy toca mal)
Por fin se que soy una tia con una fuerza increible, que puede que parezca que toco fondo, pero vuelvo a sacar un poco la cabeza y me lleno de energia.
Tambien se que volvere a equivocarme, pero espero no perder de nuevo mi norte.
Tambien se que puede que me dañen de nuevo, por que confio demasiado en la bondad de las personas, soy conciente de mi debilidad.
Mañana?, quien sabe.
Solo se que, en este momento, me siento limpia.

Me sobran los motivos

Catalana dels collons

Cuantas veces en los tres últimos años he dicho que habia tocado fondo.Pues parece que no habia llegado a lo hondo del todo.
Me encuentro en estos momentos más hundida que nunca.Me siento como en el dibujo, cabeza abajo y con el peligro inminente de pegarme un batacazo.
Pues creo que un buen golpe me ayudaria a ver claro las cosas de una vez por todas.
Se lo que quiero, se a quien quiero, pero lo que no se es como coño salir de esta situación,voy dando palos de ciego.
Aquí le doy!!!!, aquí la cago!!!!,no se más.
Lo intento, busco soluciones, algunas no parecen tan malas, pero son precisamente las que no quiero.
Y pido ayuda, me dan unas pautas.
Empiezo por intertar dejar atras mi pasado mas reciente.
Inicio tramites de separación, es un primer paso.
El viernes tengo hora con la psicologa, con Pepi, de la liga contra el cáncer,ya no ejerce en el mismo centro, pero hablamos y me dio hora para que pudieramos vernos, necesito poder hablar de todo lo que me esta pasando, con una persona, que conoce toda la mierda que vengo arrastrando, pero que al mismo tiempo puede darme una visión externa de lo que estoy haciendo mal en este momento.
Por que lo estoy haciendo como el culo.
Me hago daño yo, y daño a las personas que quiero, y me duele más, mucho más, esto ùltimo.

Me siento cansada.
Derrotada, es la palabra
Pero no vencida.
Por que no me sale de los ovarios dejarme vencer.

Quien sabe nadie, como te sientes

"Cómo juzgar, en un mundo donde se intenta sobrevivir a cualquier precio, a aquellas personas que deciden morir?

Nadie puede juzgar.

Sólo uno sabe la dimensión de su propio sufrimiento, o la ausencia total de sentido de su vida".

Veronika decide morir-Paulo Coelho

Que mona ella!!!!

Imagen panoramica de mi nevera por dentro...no es que la este limpiando.....NO, este es casi su estado natural...y asi seguira como minimo hasta el 10 que cobre el subsidio....bueno con lo que me sobre de pagar el alquiler,algo podre comprar, digo yo!!!!!! ea, vivan los espacios vacios......
Y no lloro, por que no me sale de la montera, ea.

Abrazame

Sentada, llorando, sin ganas de minutos nuevos.

Masticando lentamente los complejos creados por la sin razón de un cobarde.

Abatida,

enarbolando la bandera de una culpa inexistente.....

Respirando la vida a impulsos muy pequeños

para no molestar.....

Tus ojos, antes vivos y fogosos, ahora yacen

como inertes, inexpresivos.

Avezados por las tormentas del continuo surco

que provoca el dolor acostumbrado.

Avergonzada,

disimulando desgracias con silencios.

Dibujando en tu rostro una fingida sonrisa

que maquillas con carmín de rojo miedo,

el color de la agonía

que te provoca la espera de lo esperado.

Regalando tu libertad a un ser abyecto, 

a un despojo de miseria.....

A uno, que por mal nacido, 

tiene el deber de estar muerto....

¡Lucha por ti!

¡Por los tuyos!.

Dale esperanza a los años.

No asumas que lo usual es la derrota, 

el no derecho a la vida.....

Revoca tu esclavitud y no concientas que nadie

te convierta en otro nadie....

Marca una raya en el suelo.

y salta del otro lado.

Que hay muchos yos,

como yo, sin  prejuicios, sin preguntas.

Que hacemos grandes los brazos

Para darte un abrazo eterno.

No tengas miedo-J.R.Marcos Sánchez

Este post, no tiene destinatario(pero si un lector necesario, que lea y entienda, y que quiera perdonar) que nadie se lleve a engaño, lo lei en el face y me encanto, como mucho refleja una etapa que deje atrás, no hace muchos meses, pero que tengo todavia demasiado presente.
La que condiciona aún mi vida, la que a dias me trastoca y me devuelve a mi "no yo".
Solo necesito de esos brazos, esos, fuertes que tu sabes, que me arropen y que no me sueltan por nada.

Un Clic, y ya nada es lo mismo

Me he levantado pensando que todo es una gran mentira.
Hay gente que entra en tu vida con un clic
Y con ese mismo clic desparece.
Algunas no debieron entrar jamás.
Otras debian estar en ella desde hace tiempo.
Y ni todos los clics del mundo deberian separarnos.
Pero todo es irreal, una amistad se queda en una traición, en una deshonestidad.
Y un "Amor", se va solo apretando un clic.
De nada sirven aquí ni los sentimientos ni la vida, te borro con un simple clic y me quedo tan ancho.
Pero lo peor de todo es que a algunos aún no entendimos que ser persona, con todo lo que eso conlleva es: ser coherente, honesto,valiente, ir con la verdad por delante......son valores caducos, que a segun que tipo de personas se lo pasan por el forro de los co.....Es mucho más facil hacer clic y meter mierda, hacer clic y mentir impunemente, con otro clic, pedir perdón, clic de nuevo y nada es lo mismo.......con un simple clic, te joden la vida, la tuya i la de los demas,.
Y a quien le importa
Ya habran otros incautos, que a golpe de clic se creeran tus mentiras(las de ella).
Y es que decir TE AMO, mirandote a los ojos, no es un simple clic,no puede ser  una mentira más que algunos usan sin calcular el daño.

Me regalaron ternura

Los miercoles por la tarde, me toca ir a Caritas a recoger una poca de ayuda que me dan en forma de alimentos, ya os hable de ello en otra ocasión, y esta tarde me he llevado una sorpresa mayúscula.
Una tiene que esperar en una sala de la rectoria del pueblo, entras y te encuentras con una estancia semi en penumbra, unos bancos en los laterales hacen de improvisados asientos, pues venia yo toda flamenca...una buena caminata con un sol de justicia, mi ojo pintado....mis gafas de sol...que se puede ser pobre, pero no por ello perder el Glamour....pues eso, entro y pido mi tanda, me siento, me quito las gafas(y sigo sin ver nada.....deslumbrada total), y veo que una chica del banco de enfrente me mira con insistencia.
Yo a lo mio, que soy una depistada.
Me llama: Marta, no me conoces.
Pili!!!!!!, por poco me da un sofoco, intento disimular, me excuso diciendo que entre deslumbrada del sol, y que no me habia fijado.
Mentira podrida.
Si que la habia visto, pero no la habia reconocido.
Una antigua compañera de trabajo, vecinas un tiempo, despues le pierdes la pista, y luego de golpe alguien te cuenta que : sabes, fulanita de tal tiene cáncer, y esta muy mal.
Y allí estaba ella, con su gorra, intentando disimular su pelona, desmejorada, con ojeras, un cateter en el brazo.......y Dios, que alegria me ha dado verla, nos hemos abrazado, nos hemos puesto al dia en un segundo.
Me ha contado la verguenza que siente de tener que ir a Caritas.....(imagino que la misma que senti yo la primera vez), sus miedos, angustias.....y le ha tocado entrar, ha recogido su ayuda y hemos salido a la calle, no queria que se fuera así sin más,  ha dicho de esperarme, y  en nada nos hemos ido a tomar un cafè.
Hemos hablado mucho rato, me ha contado, la he escuchado, nos hemos reido, ha llorado, nos hemos abrazado de nuevo.....todo esto en la plaza del Ayuntamiento, jajaja, un espectaculo seguro....
Hemos intercambiado telefonos, le he abierto las puertas de mi casa( quien me conozca, sabe que soy hospitalaria),y ella la de la suya y hemos quedado que la semana que viene, antes de ir a Caritas, nos llamaremos, así nos encontramos seguro.
Y cuando ha tocado irse, me ha dicho: Marta, ni te imaginas lo que ha supuesto para mi el estar aqui contigo, el bien que me has hecho.
YO!!!!!!!, si soy yo la que esta agradecida de haberla encontrado, ha sido sin duda una de las tardes más bonitas y llena de ternura que he recibido en tiempo.Espero y deseo que se repita con frecuencia.
A mi si que me ha hecho bien.

Mi pieza

Salio de nuevo mi vena guerrera, acostumbrada a pelear por los demas, he decidido que voy a pelear por  y para mi.
Y es que se muy bien lo que quiero y a quien quiero, y no pienso darme por vencida de antemano.
No me lo estan poniendo facil, bueno nadie dijo que lo tenia que ser.
Pero cuando alguien tiene la certeza absoluta  de que por fin encontro lo que por otra parte siempre estuvo aqui, por que no luchar por ello.
El no puede ser........
El es imposible.......son solo trabas que nos ponemos nosotros mismos.
Que al final resulta que soy solo yo la que esta queriendo, pues ...vale.Pero lo intentare con todas mis fuerzas.
Uno no elige a quien debe querer, ni si es el mejor momento ,ni si es la persona que te conviene..... o si por el contrario, pueden más los prejuicios y la cobardia que el mismo AMOR en si.
Y no viene a cuento pero estoy escuchando Vino Tinto de Estopa:
Tu eres mi puzzle y yo soy tu pieza......

Y esto lo lei el otro dia y me llego, vaya que si:
¿Cuantas piezas tiene tu puzzle?
-Dos-
¿Y aún así no puedes completarlo?
Es que una de las piezas eres tú!!!!!

El cielo es mio

"El infierno no estaba esperando en la otra vida,ni era eso que tanto nos habian sermoneado:llamas y cuerpos retorciéndose de dolor mientras el demonio se alegraba de engrosar su cifra de malvados.

El infierno esta en la propia vida, en el día a día".

Angela Becerra- Ella que lo tuvo todo

Y es que el cielo  es mio, por que aquí ya me joden bastante.

Despues de la bronca de ayer con mi ex, hoy tocaba control con el radiologo.A las ocho de la mañana, pasa a recogerme.

Sus primeros buenos dias son:Estas cabreada????

A ti que te parece.....contestación: pues te jodes.

Y le digo que pare el coche, que se va el solito al medico. Me dice que no..que ya me deja tranquila.

Todo el camino sin hablar.

Llegamos al hospital y despues de esperar un ratito entramos a la consulta del radiologo.

Le dice que por el ya le da el alta, que este cancer, tambien lo tiene superado, pero que si por desgracia le saliera otro, que ya no podrian hacer nada por el.

Le dice lo que ya sabemos, que su capacidad pulmonar es de un 40% y que no debe fumar(a dia de hoy dos paquetes diarios).

Que tiene que empezar a controlar una diabetes que le detectaron en el ultimo control.....y que su corazón no puede bombear suficiente sangre oxigenada como para que funcione bien, que debe cuidarse al maximo, ja...ja...y..ja!!!!!.

Respuesta:

Tu me puedes recetar Viagras?????

No me meto debajo de la mesa, por que no hubiera quedado fino.

El radiologo lo mira con cara de pasmo.....como te voy a recetar Viagras, que quieres que te explote el corazón.

Y me  mira a mi, me encojo, intento desaparecer, ser invisible.

Y mi ex le dice: no...si nosotros estamos separados.....

Total, que esto es como una peli surrealista.

Despues tengo que entregar unos informes medicos suyos a la forense, el no viene, por que aunque es para preparar su juicio con la Seguridad Social, pues ya me tiene a mi de secretaria.

Mejor, eso me da la posibilidad de hablar a solas con la medica y le cuento la bronca y el cambio de comportamiento en los ultimos dias.

Me aconseja que intente esquivarlo, que no lo deje que se me acerque, que me mantenga alerta y que no baje la guardia, que debe pasar uan etapa de agresividad......que me lo diga a mi!!!!!.

Y que me toca....de momento, más paciencia.

Menos mal que :"Bon dia, cari......." en forma de mns, me da la suficiente fuerza, como para aguantar un día más.
Las 20:30

Parte de ùltima hora: a media tarde hablo con mi suegra y me dice que su hijo, o sea mi susodicho ex...esta en la cama que no se encuentra bien......ala, camino y p'abajo.
Me lo encuentro vomitando, lo que tiene pinta de ser sangre.....le decimos que tiene que ir al medico y se niega, despues de casi dos horas lo convencemos.
Urgencias del CAP, visita rapida, y volante para ir de urgencias al Trueta.....tu vas a ir????, pues el dice que tampoco.
O sea que estoy en casa, pero pendiente de que en cualquier momento me llamen y tenga que salir de nuevo pitando.
OM, OM, OM, OM, OM..............
y lo pongo en verde, por la impotencia y la rabia que siento, ea

Sapos y culebras

Ya llevaba demasiados dias tranquila, en lo que a mi ex se refiere...(por que tengo otros frentes abiertos, que me han quitado el hambre y el sueño..).
Pero hoy ha tocado bronca y de las fuertes, empezo ya antes de las siete de la mañana, vino a recogerme para ir al mercadillo.....y sus buenos dias ya fueron gritos, casi que ni me monto en el coche...pero necesito si o si el dinero que podia sacar vendiendo trastos, me callo....y aguanto.
Pero a la vuelta ya ha sido el colmo.
Flipo en colorines, intentaba meterme mierda encima, que todo lo que esta pasando y toda su porqueria solo es culpa mia.
Hemos gritado, me he sulfurado y mis ultimas palabras han sido: de buenas yo, pero como sigas tocandome los cojones te vas a enterar de una puta vez la mala leche que gasto.
Me lleva a casa y como si no hubiera pasado nada me dice: despues me paso a tomar un cafe.
Tu putisima madre!!!!!.
Estoy de cabroneos hasta el moño.
Que pasa que nunca más podre tener un minuto de tranquilidad.
Ea, se me quitaron las pocas ganas que tenia de nada.
Y me pregunto para que????, por que me toca a mi tanta mierda????.
Es que entre una cosa y otra estoy cansada muy cansada.

S.T.

Nada tiene ningún sentido.

Es que sin ti, nada tiene sentido.

Ayer, hoy....mañana

"Solo pasaba diez minutos al dia con el amor de su vida y miles de horas pensando en el"

Paulo Coelho

Días malos y días peores, solo pequeños oasis de paz y tranquilidad.
Ayer fue de nuevo un mal día.
Ya de buena mañana mi suegra me echo la caballeria encima, me dice que ya no puede más, que no puede con su hijo.
Que le miente, que le mangonea, que todo el día le esta pidiendo dinero y que ella hay dias que no puede más.
Y la entiendo y casí la compadezco.
Pero eso no le da derecho a atacarme a mi, intentar hacerme sentirme culpable, hice y estoy haciendo más de lo que cualquier persona aguantaria.
Y hablo con mi hija, y me pregunta como estoy de dinero, intento desviar el tema, pero no me sirve, como va a servirme si es más lista que yo.
Y acaba haciendome una transferencia pa que pague el alquiler de este mes.
Y me siento como una mierda.
Y tengo "silencios" durante todo el dia, y me siento mal.
Solo necesitaba de unas palabras, de una voz, de un "todo ira bien", aunque sepa que no es verdad, pero ayer no llego y hace que me sienta todavia peor.
Mi cabeza me dice que tengo que irme, buscarme la vida lejos de todo esto.
Darme la oportunidad de empezar otra vez de nuevo, quizas no sea demasiado tarde, ni imposible del todo.
Pero como voy a irme dejando mi corazón y mis sentimientos aquí.
Y mientras intento solo sobrevivir, y que hoy sea un dia mejor que el de ayer.
Mañana????, quien sabe lo que pasara mañana.

Pequeños instantes de felicidad

La idea inicial de este blog, era en principio terapeutico.Tener un sitio y un espacio propio, donde poder explicarme a mi misma lo que me estaba pasando.Una etapa oscura de mi vida.
Y cerrarlo, una vez que me sintiera libre de opresiones.
Pero una cambia, evoluciona y este blog lo esta haciendo conmigo, es un cambio en positivo.Y de golpe ya no tengo la necesidad de cerrarlo, cada dia me gusta más hacer entradas en el, ya no todo es malo.
Tengo dias grises tirando a casi negro, pero intento canalizarlos en positivo, no siempre lo consigo.
Pero estoy en ello.
Y hoy queria dejaros un pequeño cuento......
Se trata de un señor, que un dia iba de viaje hacia un pueblo desconocido para él, tenia la compañia de otro caminante que se habia cruzado en su camino.
Iban andando sumidos en sus cosas, cuando de golpe se encontaron en un pequeño monte, lleno de lápidas, desde donde se divisaba al fondo el pueblo que era su destino final.
Se pararón sorprendidos para leer las inscripciones de algunas lápidas, en una ponia que la persona que descansaba allí para la eternidad, habia vivido tres minutos y medio.
En otra lápida cercana la reseña eran de cinco minutos con diez.
No salian de su asombro.
Más allá otra lápida con dos horas y pocos minutos escritos en la piedra.....
Y así todas.
Preguntaron a un lugareño el por que de estas vidas tan cortas.
La respuesta los dejo perplejos:
En este pueblo tenian la costumbre de contabilizar la vida, por los momentos en los que habian sido realmente felices.

Y eso es lo que tenemos, pequeños instantes de felicidad.
Espero que mi saldo final sean de muchos grandes y pequeños momentos de felicidad.
Estoy en ello, no necesito más, no tengo más, no puedo pedir más.
Pero me siento feliz, de esos ratos regalados, de esos minutos arrancados a la monotonia y a las obligaciones.
Sin falsos sentimientos de culpabilidad, no quiero sentirme culpable de ser feliz a ratos.
Uno no elige a quien quiere, uno no puede permitirse dejar escapar esos momentos, que van sumando.

Insomnio

Ya llevo  tres noches en las que no duermo casí nada.
De día, voy sobrellevando las cosas, pero es meterme en la cama y empezar a pensar, pensar es poco, no puedo parar mi cabeza.
Le doy mil vueltas a cualquier tema.
Y cuando digo cualquier tema, es que incluso me como la cabeza con cosas que no deberian tener más importancia, asuntos zanjados que les llamo yo.
Pero de zanjados nada.
Todo me puede
Ando con la sensibilidad a flor de piel
Todo me sienta mal, de todo hago un asunto de estado y eso no puede ser.
Me amargo, lloro, amargo la vida de las personas que tengo a mi alrededor.
Y eso  no es bueno ni para mi ni para ellos.
El otro día, llame a la psicologa de la liga contra el cancer, habia ido casí dos años con ella(de hecho las visitas eran para mi ex.....pero a mi me sirvieron y mucho), pero ahora resulta que ya no pasa consulta allí, tendre que localizarla por otro lado.
Por que soy consciente de que necesito alguien imparcial y fuera de mi entorno que me marque un poco mis pautas de comportamiento, necesito que saber si estoy haciendo lo correcto, en los muchos frentes que tengo abiertos.
Y mientras pido paciencia y cariño, poco más.
Que esas personas a las que quiero y que no tengo la más minima duda de que me quieren, que me aguanten un poquito más, que YO "no soy tan jodidamente quisquillosa como parece", que soy una perita en dulce,la alegria de mi huerta,ea....... que solo deseo un poco de normalidad en  mi vida.
Una vida corriente
Y mientras me conformaria con dormir un poco

Ni Vito Corleone ni puñetas......

Va de matones:
Hace unos dias mi ex se cambio de coche, en cinco meses se ha cargado ya dos, o sea que hace unas tres semanas aparecio con una furgoneta años 70.....le pregunto si ya tiene el seguro y los papeles en regla y me dice que todo esta al dia....(ilusa...).
Ayer le tocaba TAC en el hospital y como le dije que le acompañaria pues para Girona que nos vamos, yo aprovechando que habia cobrado los cuatro dias que trabaje, pues dije de ir hacer una compra.
Compré, nos fuimos al hospital y me vuelvo pa mi casa.
Aparca y al bajar de la furgo, me veo "dos armarios roperos", que vienen hacia mi.....madre del amor hermoso, me quedo clavada en medio de la calle.
Parecian salidos de una peli de gansters.....
Pasan por mi lado y se van directos a mi ex......y empiezan a discutir:"si mañana no has hecho el cambio de nombre de la furgoneta, y la vemos dando vueltas, primero llamo a los Mossos(policia autonomica) y despues ya hablaremos....
Salgo pitando escaleras arriba y le digo a Pol que me ayude con la compra, en menos y nada hemos subido las bolsas.
Ellos mientras discutiendo enmedio de la calle.
Cuando acaban, mi ex sube arriba y con toda su cara dura me dice:Nada es por unos papeles del otro coche......
No me mientas porque se muy bien lo que he escuchado, no quiero saber nada de tus lios.
Y le amenazo: Si vuelven a aparecer estos tipos por aquí, la que va a llamar a la policia sere yo
Salio pitando.
Y no puedo repetir lo que hablamos despues con mi hijo, por que es feo, muy feo, pero es que esto solo se puede terminar de una manera..........
Y luego la gente se extraña de que no pueda dormir por las noches, insomnio es el precio minimo de todas estas movidas, pa volverse loco.

Riete conmigo, que no de mi

Lo mio es que tiene tela
Ando quejandome de que no tengo pasta para poder pagar las facturas....y cuando consigo algo me pasa esto:
Ayer fui de mercadillo de segunda mano, esto es que cuando "puedo",o sea cuando me llevan (me toca ir con mi ex......), pues montamos una paradita de trastos de segunda mano.
Bueno, pues despues de toda la mañana al sol(quede colora como una guiri..), pues sali contenta, por que no es que se saque mucho, pero menos es nada.
Y cuando me da por la vena positiva, que tambien la tengo, pues me digo: pa pagar una factura ya tengo.
Reviso cajón y decido que le toca a Mister Telefonica.
Esta mañana tan feliz yo, me llego hasta la oficina de correos y pago la susodicha.
Llego a casa y voy para archivar la factura......jope!!!!,miro, remiro,compruebo referencia.... pero si esa ya la habia pagado.
Tocate las narices.
Mandan huevos!!!!!, sin un € y pagando facturas por duplicado.
Mañana, me tocara llamarles y haciendome la tonta reclamarles que les pague doble, pa matarme vamos.
Pero ha servido, comentandolo con una amiga le he arrancado unas sonrisas, que digo nos hemos reido como locas, y es que dicen que hay que reirse aunque sea de uno mismo, pues eso!!!

"problema"solucinado, Mister Telefonica muy amablemente, me dice que como pague "doble", pues que se me lo descuentan de la proxima factura, ea...que se dan por cobraos....

Todavia en el ring, ea!!!!!

Ayer fue uno de mis dias chungos, los que me conoceis ya sabeis que cada poco, me permito un dia de lloros.
Es mi valvula de escape, si no pudiera sacar afuera lo que me atormenta, creo sinceramente que seria mucho peor.
LLore lo que no esta escrito, no sali de la cama en to el dia, en realidad intente levantarme, pero es que me encontraba incluso mal fisicamente.
Pero entre lloro y lloro, pense y recapacite.
Y tome tres desiciones,en realidad dos son muy simples, la tercera....espero no llegar tarde.
* La primera de todas, es que a partir de ayer mismo, dejo de solucionar y preocuparme por los problemas de mi ex.
Ayer sin ir más lejos me llamo dos veces, y como vio que no me daba pena, al final opto por decirme que habia tenido que ir a urgencias y que le tuvieron que sumistrar oxigeno.
Lo senti por el, pero yo ya tenia bastante con lo mio.
Lo más fuerte, es que hoy me entero que es mentira, como siempre intentando mangonearme, y controlarme por mi lado blando, se acabo!!!!!
*La segunda y no menos importante, es que intentare que mi cajon de facturas impagadas no me pueda tanto al descubierto, las dejo abajo del todo y paso de ellas.....!!!!!
Los señores Fecsa Endesa, Telefonica, y Adigsa, son multimillonarios y se pueden permitir esperar que yo pueda pagarles.

* Y la tercera y más importante, es que me di cuenta de que si sigo con la actitud que tengo en los ultimos tiempos, voy a perder la unica cosa buena que tengo a mi lado, bueno, una de las pocas.....
Y es que no quiero ni puedo permitirme, perderlo, apa!!!!!
Por que contigo aún no soy del todo yo, pero tu me devuelves mi norte, tu eres mi norte.
Mi paz, mi sosiego, mi amor.

Sinónimos

* Fatigada, extenuada, agotada, fatigada, trabajada, cascada, derrotada, destrozada, rota, exhausta, fatigosa, molida, rendida, harta, desmayada.

* Hecha polvo
*Hecha migas
*Para el arrastre.
Pueden parecer solo definiciones, pero es un estado de ánimo cruel. Así me siento ultimamente.Me acuesto llorando y me levanto con lagrimas.
Siento un peso sobre mis espaldas que no creo ser capaz de arrastrar mucho tiempo más.
Los problemas se me acumulan, no doy abasto con ello.Intento solucionar uno, aparecen más, uno detras de otro, no me dan tregua, no tengo un descanso.
Sola.
Un enorme peso sobre mis espaldas, lo siento, me duele, es fisico, ya ha hecho mella en mis.Voy arrastrandome por los rincones.
Solo quiero poder descansar, solo quiero poder dormir.
Y no despertar.

Quiero cerrar puertas

Lo que más anhelo ùltimamente es poder cerrar definitivamente este blog.
Esto significaria que parte de mi vida se habria normalizado por fin.
Pero nada más lejos de la realidad, mi realidad es otra muy distinta.
Las cosas han cambiado, eso es cierto.Estamos mi hijo y yo, solos, disfrutando a ratos de una tranquilidad que nos merecemos con creces.
Tenemos muchas limitaciones, por que sigo tener trabajo, solo alguno esporadico que intento aprovechar al maximo.Pero son solo carencias materiales.Hemos ganado paz y tranquilidad, creo que valio la pena.
Lastima que me costara tanto tomar esa desición.
Tengo esperanza de que las cosas se arreglaran, quizas es que soy una credula ilusa, pero poco más nos queda.
Estamos bien, nos sentimos bien.
Solo me queda cerrar del todo algunas puertas que aún tengo semi abiertas.

Inmortales

Este fin de semana ha sido especialmente duro, un amigo de mi hijo murio en un terrible accidente de coche.
Se llamaba como el: Pol, 18 añitos.
Yo no lo conocia demasiado, pero con mi hijo habian compartido salidas de escuela, excursiones , estancias en casa de colonias y muchos ctos culturales comunes, ya que al ir los dos a escuelas rurales, aun siendo de distintas edades compartian todos los actos ludicos.
Y con el tiempo habian perdido un poco el contacto, pero ultimamente habian empezado a salir algunos sabados.
Tengo que decir que como todas las madres temia ese momento...en el que tu hijo te pide hacer las primeras salidas nocturnas.
Pero es algo inevitable, por todo el miedo del mundo que tu tengas, ellos tienen que salir, divertirse, pasarlo bien, siempre dentro de unas pautas y unos limites.
Yo soy una madre permisiva, creo que deben experimentar por si solos.
Y hace unos dos semanas me pidio salir de fiesta fuera de nuestra ciudad, primero le dije que lo hablariamos, intentando que se olvidara del tema, pero ya se sabe los adolescentes son muy persistentes y cuando algo les interesa, hacen manos y mangas pa conseguirlo.
Total que le dije que si, preguntando antes con quien saldria, donde irian,bla bla bla.....
Logicamente no me hizo ninguna gracia, pero me dijo con quien iba, donde estaria y que mantendriamos contacto por el movil.
Lo vino a buscar Pol, y me quede un pelin mas tranquila, por que el chaval iba con un coche que me parecio muy seguro, siempre le he tenido miedo a los coches pequeños....quizas, por que yo hace años tuve un accidente muy grave y si hubiera ido con un coche menos seguro, tal vez no estaria ahora aqui.
Total que salieron de fiesta y esa noche casi no logre pegar ojo, hasta que mi hijo llego a casa.
Este sabado pasado se celebraron los carnavales en mi ciudad y mi hijo queria ir, por  lo que quedo con otros amigos, la fiesta era el sabado y el otro grupo salia el viernes por la noche, a una discoteca bastante lejos  y como mi hijo es menor ni se le ocurrio preguntarme si podia ir, el ya sabia que no.
Total que un grupo de chavales se fueron de fiesta en varios coches y Pol esa noche cogio el de su madre, por que el suyo lo tenia en el taller...un utilitario pequeño.....y cuando salieron de la disco el volvio solo.....a medio camino se ve que se durmio y en segundos se empotraba contra un camion.......perdio la vida instantaneamente.
Ha sido un duro golpe en nuestra ciudad, y que era un chavaal muy conocido y muy querido por todo el mundo.
Y ha sido la primera toma de conciencia que ha tenido mi hijo con la muerte.
Ha descubierto que no son inmortales, que los padres somos unos pesados, pero que a veces desgraciadamente no nos falta razon en nuestras recomendaciones.
Y se que tendra que asumirlo, pero de momento lo veo muy mal.
LLeva tres dias sin apenas abrir la boca, no quiere hablar.No articula palabra, te mira y se va con los ojos anegados en lagrimas.
No puedo ni imaginarme el dolor de los padres de Pol. Pero viendo el dolor reflejado en la cara de mi hijo, compadezco los sufrimientos que deben estar pasando, nada es comparable a perder a un hijo.
Y no se como acabar este post, por que seria genial desear que esto no volviera a ocurrir, pero desgraciadamente es la dura realidad de muchas familias, rotas por la muerte prematura de un hijo.
Pol, quedara para siempre en nuestra memoria.

En lo hondo, siento frío

Por fin toqué fondo, soy conciente de ello.
Es el primer paso para poder salir de esta, pero se que sola no lo lograre
Despues de casi veintiun años luchando contra todo tipo de problemas ajenos(adicciones varias, desde problemas con las drogas, alcoholismo, juicios, embargos........enfermedad de mi madre, su muerte, y si esto no fuera poco, la enfermedad de mi marido, su desidia,sus paranoias de nuevo, su chantaje emocional constante,sus mentiras,su dejarse morir......
Y parecia que podia con todo, y de hecho así ha sido. Y ahora que por fin tuve la fuerza suficiente para poder decir basta, ahora voy y me hundo.
Es como haber vivido la vida de los otros, y ahora que he decidido que no quiero seguir así, es ahora cuando no se que hacer con la mia.
Para que???, por que??, que sentido tiene todo???, son preguntas que me repito a lo largo del día.
Y el echo de no tener trabajo y de que mi situación personal es extrema me hunde más.
Se que debo, se que tengo, pero hoy soy incapaz de salir de esta.
Buscare ayuda, necesito ayuda psicologica ya.
Me levanto con lagrimas y me acuesto llorando, así no puedo continuar
Se me pasan miles de ideas por la cabeza, y ninguna de ellas es buena.Como minimo, aún no perdi el contacto con la realidad.
O si!!!
Y ni siquiera era esto lo que queria escribir.

Sin palabras, que no es lo mismo que sin titulo

Sin palabras, menos mal que mañana estamos a 10.....y por unos momentos habra algún numero reflejado que no sea un cero absoluto.
Y lo de la comision...es que me parece de guasa, menos mal que no tenia más no????.
No me direis que no es empezar el año desde cero

No hay salida

Tengo la sensación de que me hundo definitivamente, no es que no intente con todas mis fuerzas salir a flote,no!!!

Lo que pasa es que cada vez que intento algo se tuerce.

Antes de que mi marido se fuera de casa estabamos haciendo unos mercadillos de segunda mano, los sabados y a veces los domingos poniamos nuestra parada de trastos y se intentaba vender lo que se podia.

Esto nos ayudaba en algo, pues mira si sacas  50€, pues tienes pa poder comer.

Pero claro al irse el me quede sin coche y sin la posiblidad de poder montar mi paradita.

Unos dias me llevaron unos amigos y mira podia ir tirando, pero claro ellos tambien andan jodidos y ahora madre e hija hacen su mercadillo, o que me ha dejado a mi sin poder ir.

Esta semana despues de discutir mucho al fin vi que no tenia mas opcion que continuar haciendo el mercado con mi marido, la verdad es que no queria, le tengo miedo pa que voy a mentir, no se cual puede ser su reacción, la última vez que me subi con el en el coche me dejo tirada en medio de la carretera, insultandome y tirandome las llaves en medio del asfalto, en plena noche.

Ademas su psiquiatra me dice que no me fie, que no baje la guardia, pero claro ellos no tienen que tirar la casa adelante, o sea que decidi que me metia mi miedo a la espalda y me tenia que ir si o si con el, sin otra opción.

Pero ayer por la noche me llama y me dice que me vaya buscando la vida, que se quedo sin coche, que se le clavo motor(ya hacia tiempo que le tenia que cambiar aceite, el letrerito del coche se lo iba avisando, ha preferido que se le clave antes que ponerle una lata de aceite, hasta este punto llega su descontrol),  y que de hacer mercados nada de nada.

Total, que me veo mas tirada que una colilla, y ahora no se si doy opción a pagar el alquiler o bien comemos mi hijo y yo.

426€de subsidio, 325 de alquiler, los nº son muy claros me quedan 100€ al mes, con eso no pago ni los gastos de agua, luz......

Y lo que me jode es que mi hijo lleva ya unos cuantos dias a arroz y pasta, el no se queja, pero esto no es una situación que uno pueda aguantar por mucho tiempo.

Yo, que soy la que deberia tirar para delante,me siento sin ánimos ni fuerzas.

No se a quien recurrir ni como salir de esta.

Bienaventurados los pobres, por que de ello es el reino de los cielos.

Mira tu!!!!