Recoges lo que siembras

Siempre he dicho que tenia la gran suerte de que mis hijos nunca me habian echado en cara nada del pasado.

Me engañaba pensando que quizas no lo hubiera echo del todo mal.

Pero ayer perdí el trocito de madera que tenia para agarrarme y no hundirme del todo.

Unos amigos de mi hijo se pusieron en contacto con el, que este fin de semana bajara a la Bisbal, que hacia mucho que no se veian y que estaria bien retomar un poco el contacto.

El cambio de pueblo le esta costando mucho, no hace el más minimo esfuerzo por integrarse aqui, apenas sale de su habitación, hay dias que rehuye incluso mi presencia.

Esto de por si ya es bastante duro, pero intento quirtarle importancia, esta en plena adolescencia y son muchas cosas para un chaval .

Ayer me comento lo de sus amigos, y me dijo que no queria verlos, que no queria ir a La Bisbal, que solo de pensar en poner los pies alli se ponia malo.

Intente razonar con el, pero el tambien es bueno razonando, entonces llegamos a la conclusión que a veces hay que ir cerrando etapas y dejarlas en pasado.

Salio como no el tema de su padre

Yo le dije que tenia que aprender a cerrar tambien esa etapa, como habia hecho yo.

Y que lo que habia pasado no solo fue culpa de su padre, que yo tambien habia sido culpable por permitir que las cosas llegaran al extremo que llegaron.

Me contesto que tenia demasiado resentimiento y que no podia olvidar.

Intente hacerle ver que con esos sentimientos solo se hacia daño a si mismo.

Su respuesta fue tajante: Lo odio y me da rabia

Y añadio:a ti tambien te odio.

No es la palabra en si, lo que me duele, es por que se que de verdad tiene ese sentimiento, me miro con odio y rabia.

Y lo entiendo, y se que me lo merezco.
Le sobran los motivos.

Unos padres estan para proteger a sus hijos, protegerlos del dolor, protegerlos de todo lo que pueda dañarlos, y yo no lo hice.

Despues me pidio perdón, me dijo que nunca tenia que haberme dicho eso, pero no me dijo que no fuera verdad, es lo que siente, no lo puede evitar.

Y lo peor, es que no se como ayudarlo, perdi su confianza, espero que no su amor.

Sin ellos, yo no soy.

Lecciones de vida

 Ayer hablando con mi hijo, ese adolescente insoportable resumando hormonas por los cuatro costados, el mismo que a veces  mandaria a paseo, ese....que de golpe te sorprende con su ternura, con sus mimos, con esa lucidez que solo pueden permitirse los que estan descubriendo el mundo....ese!!!, me dijo en un arranque de charlataneria:

-No se puede forzar el AMOR, no puedes forzar a nadie que te quiera. No te preocupes llegara esa persona que te va a querer, no busques, sabra encontrarte.Y espero que tambien me llegue a mi-.

Lecciones te dan sin pretenderlo.

Me lo hubiera comido a besos, el sabe todo lo mal que lo hemos pasado, el lo ha vivido conmigo, el ha sido una victima de mi mal hacer, y nunca, jamás me ha reprochado nada.

Aunque no llegara nunca "ese otro AMOR", no importaria, nadie va a quererme como lo hace el, aunque a veces no sepa demostrarlo.

T'estimo.

Ironies de la vida

Tu em deies(jo et deia) Carpe Diem

que el temps passa volant,

que només són quatre dies

i els haurem d'aprofitar.

-Carpe Diem-Pep Sala

Vols ser tu el meu Carpe Diem????

T'ho estàs pensant????, em sap greu----has perdut el teu torn!!!!!

El següent

¿ Como me ves?

Anoche, hablando con un  amigo"especial" me dijo: escribes muy bien, dibujas muy bien,haces muchas cosas bien(....).
Y solo despues de pensarmelo un poco pude contestar, un timido"gracias" y como me parecio demasido y dandole mi toque de humor sarcastico añadi: que hacia muchas cositas bien...que él aún no sabia.
Y puede parecer una conversación tonta y sin fundamento, sin más importancia ni trascendencia, pero la tiene, joder si la tiene.
Como me siento,a veces no es como me ven los demás.
Para mi aceptar un elogio es todo un acto de FE en mi misma.
Es la aceptación de mi YO.
Que duro esta resultando reencontrarme, recomponerme.
Por que nunca más voy a ser lo que quieran los demás que sea.

Santa inocencia

Hoy dia de los Santos Inocentes, me la habran jugado???, pues no se.

Porque de hecho me la han jugado tantas veces que debe ser mi Santa Inocencia todo el año.

Más que inocente, ilusa.

Y este año ha sido el añito de la gran jugada.

El de la gran decepción.

Aprendi algo???, pues la verdad es que pienso que no, porque no puedo dejar de creer en las personas.

Luego si ell@s de dedican a mentir y a engañar sin que se les mueva ni una ceja, pues es su puto problema.

Yo seguire como soy, eso si, mirare de tener mi radar un poco más actualizado, vaya a ser que me la den con queso de nuevo.

Entrad, sois bienvenid@s

Haciendo balance del año que ya va llegando a su fin.

Con todo, y a pesar de todo, no cambiaria absolutamente nada de lo que he vivido.

He tenido la fortuna de que aprecieran en mi vida un montón de bombillitas nuevas(de esas que te dan luz cuando tu andas perdida).

Mis amigas, no una ni dos, sino un buen pack, van a una.De esas que no tienes que llamarlas, ellas estan ahí siempre.

Algunas las tengo cerca: Mentxu, Susana, Viki, Ester, Elenita, Carme,Angelilla, Monica, Maria Rosa y la Maribel.

Otras en la distancia: Mi luz del Norte, mi Ana, mi faro, siempre.Mi luz del sur Charichy, mi galleguiña guapa, Marietta y mi contrapunto ,la persona que me contradice, que me cuestiona, que me aporta serenidad, Marta, la meva reina.

Y en este año, tambien me reenamore,y con TODO, que es mucho, no me arrepiento ni de uno de los segundos, ha sido un regalo maravilloso.

Y mis hijos, mis verdejos, sin ellos, no soy nadie.

Y estoy agradecida por todo, y por todos y no puedo dejar de pensar en todas esas personas que no son tan afortunadas como yo.
Ojala la vida sea generosa con ellos

Y  yo, estoy feliz, porque al fin el nombre de este blog tiene un sentido, ese que durante tanto tiempo habia perdido, puedo decir que al fin:

PIENSO,SIENTO Y ME PERMITO SER COMO SOY.

Gracias a tod@s por estar siempre.

Pasando pagina

Ya explique en un post anterior que mi hijo(pozo de sabiduria infinita), me definia como una Kamikase sentimental.
Y  a la vista de como me van las cosas en este terreno debe ser así.
Pero yo me definiria de otra manera, simplemente soy gilipollas, una ingenua.
Con mi marido han sido 22 añitos, que se dicen pronto, de mentiras y más mentiras.
Por fin un dia, me reencuentro con mi AMOR de juventud, y empezamos lo que yo considero una relación, no muy al uso, ya que el esta casado, pero eso a mi me la traia al fresco.
Desde el primer momento le dije que si habia una cosa que no podia soportar y que queria lejos de mi vida eran las mentiras.
Han sido casi ocho meses de encuentros, de mirarme a los ojos y decirme que me amaba....vaya manera de amar que tienen algunos.
Y menos mal, que tengo una marcada intuición,por que esto podia ir para largo.
Hace unos dias descubro(Inspector Gadget..), que lleva mintiendome desde hace meses.
El palo ha sido brutal, por que confiaba en el.
Respondi con rabia, tambien con ira y con ganas de venganza.
LLore, pense y decidi dejar las cosas como estan, no me sentiria bien haciendo daño, de una manera tan gratuita, solo por que yo sufro no es justo que los demas tengan que sufrir.
Pero, ahhhh, dichoso pero....
Los mensajes de mobil no han dejado de llegar, ni las largas conversaciones a medianoche.
Y es que resulta que ahora me necesita, que lo esta pasando muy mal y yo tengo que estar ahí para que el no se sienta como el verdadero cabrón que es.
Y claro, como una es gilipollas, pues así seguimos.
Pero me duele, hay dias que más, otros no tanto.
Y hoy me siento especialmente fatal, por que me jode tener esta dependencia de una persona que se seguro que no es de fiar.
Nunca más podre confiar en lo que me diga.
Y ahora, en este momento tengo claro, que cuando me llame esta noche le dire que NO quiero que me llame más.
Lo tengo claro, me repito..........miles de veces al dia, veremos si tendre los suficientes ovarios para decirselo.

Y hoy he leido un comentario que me hizo una bloguera,con la que coincidimos en el nombre Marta y casí con el mismo http, muy curioso......y que me gustaria que os dierais un paseo por su casa, merece la pena.
Yo le comentaba que cuando entraba en su casa tenia la sensación de leerme a mi misma, que me veia reflejada en sus palabras y que me gustaria ser en un futuro como ella es...
su respuesta viene a ser:
que cuando  me lee se siente llena de lo que yo reconozco en ella, pero con la diferencia de ella no esta más del tiempo necesario cuando algo la daña, pasa pagina y no la vuelve a abrir nunca más-

"Dañar más alla de lo necesario"
Eso es lo que yo pienso hacer hoy, cerrar definitivamente no ya la pagina, sino el libro entero

Post actualizado hoy 20 de Enero, ya veis lo tenia claro...pero no fue.
No fue hasta este pasado lunes, este 16 de Enero( que curioso....han tenido que pasar dos meses exactos para que fuera capaz...)en el que porfin pude decir :basta se acabó!!!!
Y espero tener la suficiente fuerza como para que así continue

Ella(yo) baila sola

La otra noche volvieron a preguntarme ¿el porque?, habia aguantado tantos años (casí 22....) en una relación infernal.

Y mi respuesta fue la de siempre: que no lo sabía.

Luego intente explicar como se siente una cuando se encuentra inmersa en una espiral de mierda.

Cuando empece la relación con mi marido, el no habia salido del todo de una vida de drogadicción y delincuencia.

Pero me enamore y aposte todo por esa relación.

Y quiero creer que el tambien.

Pero no es nada facil vivir con una persona que viene arrastrando un handicap así, es una maleta llena de mierda que uno lleva donde va.

Y tengo que admitir, que aún que costo, al final logro tener una vida minimamente normal.Pero solo en apariencia.

Hoy era blanco, mañana el negro más absoluto.

Hoy me queria a morir, ayer yo era lo peor de peor.

Y eso va minando tu vida, eso te hace vulnerable, hace que pases a tener dependencia absoluta, todo y que sabes que tu eres la fuerte, todo y que sabes que no deberias aguantar más, sigues ahi, y pasan los dias, los meses, ya te esta bien, siguen pasando años y al final te das cuenta de que ya no eres nada, de que ya no eres nadie.

No te importa nada, te da lo mismo si amanece nublado o luce el sol, para ti seguira siendo un dia malo, otro dia malo.

Te miras  y no te reconoces, te miras y te das cuenta de que no ya te quieres.

Y eso es lo peor, saber que no te quieres, pero sigues aguantando.

Pero...

Un dia te das cuenta de que no se puede sobrevivir de esa manera, de que ya no puedo hacer más por esa persona, que es hora de que empieze a vivir mi vida.

Otro de los ¿porques? uno aguanta, es por la sensación de fracaso absoluto que una siente.

Debe ser una sensación parecida a la que siente un ludopata, no puede dejar de apostar, aunque sabe a ciencia cierta, que puede que un dia se lleve un premio,pero lo que le toca siempre es perder.

Pero apuestas y vuelves a apostar, y pierdes siempre.

Y a nadie le gusta senstirse un fracasado.

Y ahora,me siento como nunca, me siento con ganas de vivir, con sentimientos nuevos,empiezo a reconocerme, es largo el camino que aún me queda, pero se que lo conseguire.

Y con todo, no me arrepiento de casi nada de lo que hice, visto en la distancia, puedo pensar que deberia haber hecho las cosas de otra manera.

Pero hay que encontrarse en medio de la pista de baile, pa saber que hay que seguir bailando te toco un baile que desconocias, te toco una mala  melodia , te toco la mas fea,pero...... es lo que hay en ese momento, y debes mantenerte en la pista.

"Ahora bailo sola".

Kamikase

Ayer sentados en la mesa comiendo.

Yo, sonrisa tonta pegada en la cara todo el día.

Mi hijo, que me conoce más que yo misma, me mira, se sonrie y me suelta:

-Eres un Kamikase sentimental-

Toma ya!!!!!, mi cara de pasmo........y añade.

-En lugar de corazón tienes un turbante bomba-

Miradas de complicidad, sonrisa y risa, movimiento de cabeza(mi hijo, claro esta.....), como diciendome......"no tienes remedio".

I no es maco aixo

Vuela libre

Hoy por fin entendi que no se puede intentar encadenar lo que nace libre.

Uno no decide a quien ama, simplemente surge,a veces solo una pequeña chispa hace que reviva un fuego que nunca se habia consumido del todo.

Pero no debemos(dificil, por que el amor nos vuelve egoistas), pretender que al otr@ sienta lo mismo que pueda sentir yo.

Y duele, joder si duele.

Pero debemos ser capaces de pensar(dificil, tambien, querer te convierte en un ser con locura transitoria...) y comprender que aunque nos parezca insoportable, que no vamos a poder con ello, hay que dejar que el otr@ decida libremente como quiere gestionar sus sentimientos..

Y es por eso, que, aunque te ame más que a nada, te dejo que vueles libre, no puedo encadenarte más a mis  sentimientos.

Quiero que seas feliz, aunque no sea conmigo.

Nosotras que nos queremos tanto( o deberiamos...querernos)

Paso a paso
Espero aprender de los errores.
No quiero ser como antes, simplemente por que habia dejado de ser yo.
He empezado a matarme
He empezado a quererme
Ea, por que yo lo valgo

Gilipollas

Hoy tengo esa sensación tan conocida por mi:

Sentirme gilipollas.

Y es que tengo la casí certeza de que estoy repitiendo los mismos errores del pasado.

La gente confunde tolerancia, paciencia y bondad con que pueden hacer contigo lo que les plazca.

Y en mi caso, se ve que es así.

Lo dicho gilipollas total.

Dos ostias, plaka, plaka, a ver si espabilo de una vez.

SI, a la vida

Hace tan solo unos minutos me he sorprendido a mi misma oyendome cantar a grito pelao: Gracias a la vida, que me ha dado tanto....
Y es que si, estoy agradecida por todo lo que tengo.
Hace tan solo un año atrás no podia ni imaginarme el giro tan brutal que me pegaria de nuevo la vida.
Acostumbrada a volteretas y revolcones, resbalones y caidas..aqui estoy , sana y salva, bendita sea mi gracia!!!!.
Y es que en menos y nada me cambio de casa de nuevo.....con trabajo incluido.
Necesito salir de aqui, necesito poner un poco de distancia con el ayer.
Necesito como agua de mayo esta nueva vida.
Tiro para delante sin tan siquiera mirar atrás, sin rencores, sin odios, solo con la sensación de que lo hice mal, de que parte de lo que he pasado ha sido unica y exclusivamente culpa mia.
Asumo mi parte de culpa, asumo mi responsabilidad.
Asumo, que mi vida es mia, y que yo soy la responsable de lo que haga con ella.
No es facil llegar a esto, tendemos a echar la culpa a los demas, como si no fuera con nosotros.
Errar es humano,lo que seria imperdonable es no aprender de esos errores.
Joder...si aprendi!!!!!!.
Y lo más importante que he aprendido estos últimos meses ha sido a decir: SI
SI, a la vida
SI, al hoy

He tenido la inmensa suerte de que se han cruzado en mi vida "personas" maravillosas, unas en la distancia, otras en la piel, de esas que te rozan y te transforman en mejor persona.

Y mi amor
Ese, al que llevaba esperando demasiado tiempo ya.
Quien tiene que saber, sabe.
Pero sin el, hoy, yo, no seria feliz.
Y si es un sueño, schissssssssssssssstttttt!!!!.
No me desperteis.

Baño de alma

Hoy me he dado un baño de alma
Eso es: cuando necesito entenderme, lleno la bañera, espuma, mucha espuma, agua casí quemando, me sumerjo y dejo que mi cabeza vaya a su ritmo, suelo acabar en lagrimas(ya sabeis....), y entonces dejo correr el agua de la ducha sobre mi cabeza hasta que mis pensamientos se esclarecen y se limpian.
Efectos: solo los entiendo yo.
Y por que hoy?
Pues por que ayer camino del curro iba con mi prima(nos criamos casí juntas, solo que ella es el reflejo  opuesto a mi, ella es el exito, yo el fracaso), estos dias "ella" es mi feja....Tambien estaba mi hijo, y en mitad de una conversación mi prima me pregunta:
"¿por que siendo como eres un tia inteligente, has aguantado tantos años de mierda?".
Mi respuesta:
"No lo se"
Respuesta de mi hijo:
"por que es gilipollas, nosotros(refiriendose a su hermana y a el mismo), ya le deciamos siempre que lo dejara.......refiriendose a su padre.
Y es que no tengo la respuesta del ¿por que?.

Pero solo se que por fin estoy empezando a ser de nuevo yo.
Por fin empiezo a quereme de nuevo.
Por fin se que de mi depende estar bien o mal(hoy toca mal)
Por fin se que soy una tia con una fuerza increible, que puede que parezca que toco fondo, pero vuelvo a sacar un poco la cabeza y me lleno de energia.
Tambien se que volvere a equivocarme, pero espero no perder de nuevo mi norte.
Tambien se que puede que me dañen de nuevo, por que confio demasiado en la bondad de las personas, soy conciente de mi debilidad.
Mañana?, quien sabe.
Solo se que, en este momento, me siento limpia.

Me sobran los motivos