Pensar, sentir, permitirme ser

¿ Como me ves?

2012-01-20T12:46:00.002+01:00

Anoche, hablando con un amigo"especial" me dijo: escribes muy bien, dibujas muy bien,haces muchas cosas bien(....).
Y solo despues de pensarmelo un poco pude contestar, un timido"gracias" y como me parecio demasido y dandole mi toque de humor sarcastico añadi: que hacia muchas cositas bien...que él aún no sabia.
Y puede parecer una conversación tonta y sin fundamento, sin más importancia ni trascendencia, pero la tiene, joder si la tiene.
Como me siento,a veces no es como me ven los demás.
Para mi aceptar un elogio es todo un acto de FE en mi misma.
Es la aceptación de mi YO.
Que duro esta resultando reencontrarme, recomponerme.
Por que nunca más voy a ser lo que quieran los demás que sea.

Santa inocencia

2011-12-28T14:28:00.000+01:00

Hoy dia de los Santos Inocentes, me la habran jugado???, pues no se.

Porque de hecho me la han jugado tantas veces que debe ser mi Santa Inocencia todo el año.

Más que inocente, ilusa.

Y este año ha sido el añito de la gran jugada.

El de la gran decepción.

Aprendi algo???, pues la verdad es que pienso que no, porque no puedo dejar de creer en las personas.

Luego si ell@s de dedican a mentir y a engañar sin que se les mueva ni una ceja, pues es su puto problema.

Yo seguire como soy, eso si, mirare de tener mi radar un poco más actualizado, vaya a ser que me la den con queso de nuevo.

Entrad, sois bienvenid@s

2011-12-20T15:20:00.002+01:00

Haciendo balance del año que ya va llegando a su fin.

Con todo, y a pesar de todo, no cambiaria absolutamente nada de lo que he vivido.

He tenido la fortuna de que aprecieran en mi vida un montón de bombillitas nuevas(de esas que te dan luz cuando tu andas perdida).

Mis amigas, no una ni dos, sino un buen pack, van a una.De esas que no tienes que llamarlas, ellas estan ahí siempre.

Algunas las tengo cerca: Mentxu, Susana, Viki, Ester, Elenita, Carme,Angelilla, Monica, Maria Rosa y la Maribel.

Otras en la distancia: Mi luz del Norte, mi Ana, mi faro, siempre.Mi luz del sur Charichy, mi galleguiña guapa, Marietta y mi contrapunto ,la persona que me contradice, que me cuestiona, que me aporta serenidad, Marta, la meva reina.

Y en este año, tambien me reenamore,y con TODO, que es mucho, no me arrepiento ni de uno de los segundos, ha sido un regalo maravilloso.

Y mis hijos, mis verdejos, sin ellos, no soy nadie.

Y estoy agradecida por todo, y por todos y no puedo dejar de pensar en todas esas personas que no son tan afortunadas como yo.
Ojala la vida sea generosa con ellos

Y yo, estoy feliz, porque al fin el nombre de este blog tiene un sentido, ese que durante tanto tiempo habia perdido, puedo decir que al fin:

PIENSO,SIENTO Y ME PERMITO SER COMO SOY.

Gracias a tod@s por estar siempre.

Pasando pagina

2011-11-16T20:18:00.003+01:00

Ya explique en un post anterior que mi hijo(pozo de sabiduria infinita), me definia como una Kamikase sentimental.
Y a la vista de como me van las cosas en este terreno debe ser así.
Pero yo me definiria de otra manera, simplemente soy gilipollas, una ingenua.
Con mi marido han sido 22 añitos, que se dicen pronto, de mentiras y más mentiras.
Por fin un dia, me reencuentro con mi AMOR de juventud, y empezamos lo que yo considero una relación, no muy al uso, ya que el esta casado, pero eso a mi me la traia al fresco.
Desde el primer momento le dije que si habia una cosa que no podia soportar y que queria lejos de mi vida eran las mentiras.
Han sido casi ocho meses de encuentros, de mirarme a los ojos y decirme que me amaba....vaya manera de amar que tienen algunos.
Y menos mal, que tengo una marcada intuición,por que esto podia ir para largo.
Hace unos dias descubro(Inspector Gadget..), que lleva mintiendome desde hace meses.
El palo ha sido brutal, por que confiaba en el.
Respondi con rabia, tambien con ira y con ganas de venganza.
LLore, pense y decidi dejar las cosas como estan, no me sentiria bien haciendo daño, de una manera tan gratuita, solo por que yo sufro no es justo que los demas tengan que sufrir.
Pero, ahhhh, dichoso pero....
Los mensajes de mobil no han dejado de llegar, ni las largas conversaciones a medianoche.
Y es que resulta que ahora me necesita, que lo esta pasando muy mal y yo tengo que estar ahí para que el no se sienta como el verdadero cabrón que es.
Y claro, como una es gilipollas, pues así seguimos.
Pero me duele, hay dias que más, otros no tanto.
Y hoy me siento especialmente fatal, por que me jode tener esta dependencia de una persona que se seguro que no es de fiar.
Nunca más podre confiar en lo que me diga.
Y ahora, en este momento tengo claro, que cuando me llame esta noche le dire que NO quiero que me llame más.
Lo tengo claro, me repito..........miles de veces al dia, veremos si tendre los suficientes ovarios para decirselo.

Y hoy he leido un comentario que me hizo una bloguera,con la que coincidimos en el nombre Marta y casí con el mismo http, muy curioso......y que me gustaria que os dierais un paseo por su casa, merece la pena.
Yo le comentaba que cuando entraba en su casa tenia la sensación de leerme a mi misma, que me veia reflejada en sus palabras y que me gustaria ser en un futuro como ella es...
su respuesta viene a ser:
que cuando me lee se siente llena de lo que yo reconozco en ella, pero con la diferencia de ella no esta más del tiempo necesario cuando algo la daña, pasa pagina y no la vuelve a abrir nunca más-

"Dañar más alla de lo necesario"
Eso es lo que yo pienso hacer hoy, cerrar definitivamente no ya la pagina, sino el libro entero

Post actualizado hoy 20 de Enero, ya veis lo tenia claro...pero no fue.
No fue hasta este pasado lunes, este 16 de Enero( que curioso....han tenido que pasar dos meses exactos para que fuera capaz...)en el que porfin pude decir :basta se acabó!!!!
Y espero tener la suficiente fuerza como para que así continue

Ella(yo) baila sola

2011-10-11T12:23:00.001+02:00

La otra noche volvieron a preguntarme ¿el porque?, habia aguantado tantos años (casí 22....) en una relación infernal.

Y mi respuesta fue la de siempre: que no lo sabía.

Luego intente explicar como se siente una cuando se encuentra inmersa en una espiral de mierda.

Cuando empece la relación con mi marido, el no habia salido del todo de una vida de drogadicción y delincuencia.

Pero me enamore y aposte todo por esa relación.

Y quiero creer que el tambien.

Pero no es nada facil vivir con una persona que viene arrastrando un handicap así, es una maleta llena de mierda que uno lleva donde va.

Y tengo que admitir, que aún que costo, al final logro tener una vida minimamente normal.Pero solo en apariencia.

Hoy era blanco, mañana el negro más absoluto.

Hoy me queria a morir, ayer yo era lo peor de peor.

Y eso va minando tu vida, eso te hace vulnerable, hace que pases a tener dependencia absoluta, todo y que sabes que tu eres la fuerte, todo y que sabes que no deberias aguantar más, sigues ahi, y pasan los dias, los meses, ya te esta bien, siguen pasando años y al final te das cuenta de que ya no eres nada, de que ya no eres nadie.

No te importa nada, te da lo mismo si amanece nublado o luce el sol, para ti seguira siendo un dia malo, otro dia malo.

Te miras y no te reconoces, te miras y te das cuenta de que no ya te quieres.

Y eso es lo peor, saber que no te quieres, pero sigues aguantando.

Pero...

Un dia te das cuenta de que no se puede sobrevivir de esa manera, de que ya no puedo hacer más por esa persona, que es hora de que empieze a vivir mi vida.

Otro de los ¿porques? uno aguanta, es por la sensación de fracaso absoluto que una siente.

Debe ser una sensación parecida a la que siente un ludopata, no puede dejar de apostar, aunque sabe a ciencia cierta, que puede que un dia se lleve un premio,pero lo que le toca siempre es perder.

Pero apuestas y vuelves a apostar, y pierdes siempre.

Y a nadie le gusta senstirse un fracasado.

Y ahora,me siento como nunca, me siento con ganas de vivir, con sentimientos nuevos,empiezo a reconocerme, es largo el camino que aún me queda, pero se que lo conseguire.

Y con todo, no me arrepiento de casi nada de lo que hice, visto en la distancia, puedo pensar que deberia haber hecho las cosas de otra manera.

Pero hay que encontrarse en medio de la pista de baile, pa saber que hay que seguir bailando te toco un baile que desconocias, te toco una mala melodia , te toco la mas fea,pero...... es lo que hay en ese momento, y debes mantenerte en la pista.

"Ahora bailo sola".

Kamikase

2011-10-06T10:51:00.000+02:00

Ayer sentados en la mesa comiendo.

Yo, sonrisa tonta pegada en la cara todo el día.

Mi hijo, que me conoce más que yo misma, me mira, se sonrie y me suelta:

-Eres un Kamikase sentimental-

Toma ya!!!!!, mi cara de pasmo........y añade.

-En lugar de corazón tienes un turbante bomba-

Miradas de complicidad, sonrisa y risa, movimiento de cabeza(mi hijo, claro esta.....), como diciendome......"no tienes remedio".

I no es maco aixo

Vuela libre

2011-09-24T15:37:00.001+02:00

Hoy por fin entendi que no se puede intentar encadenar lo que nace libre.

Uno no decide a quien ama, simplemente surge,a veces solo una pequeña chispa hace que reviva un fuego que nunca se habia consumido del todo.

Pero no debemos(dificil, por que el amor nos vuelve egoistas), pretender que al otr@ sienta lo mismo que pueda sentir yo.

Y duele, joder si duele.

Pero debemos ser capaces de pensar(dificil, tambien, querer te convierte en un ser con locura transitoria...) y comprender que aunque nos parezca insoportable, que no vamos a poder con ello, hay que dejar que el otr@ decida libremente como quiere gestionar sus sentimientos..

Y es por eso, que, aunque te ame más que a nada, te dejo que vueles libre, no puedo encadenarte más a mis sentimientos.

Quiero que seas feliz, aunque no sea conmigo.

Nosotras que nos queremos tanto( o deberiamos...querernos)

2011-09-10T15:43:00.000+02:00

Paso a paso
Espero aprender de los errores.
No quiero ser como antes, simplemente por que habia dejado de ser yo.
He empezado a matarme
He empezado a quererme
Ea, por que yo lo valgo

Gilipollas

2011-09-07T11:49:00.000+02:00

Hoy tengo esa sensación tan conocida por mi:

Sentirme gilipollas.

Y es que tengo la casí certeza de que estoy repitiendo los mismos errores del pasado.

La gente confunde tolerancia, paciencia y bondad con que pueden hacer contigo lo que les plazca.

Y en mi caso, se ve que es así.

Lo dicho gilipollas total.

Dos ostias, plaka, plaka, a ver si espabilo de una vez.

SI, a la vida

2011-08-12T22:37:00.001+02:00

Hace tan solo unos minutos me he sorprendido a mi misma oyendome cantar a grito pelao: Gracias a la vida, que me ha dado tanto....
Y es que si, estoy agradecida por todo lo que tengo.
Hace tan solo un año atrás no podia ni imaginarme el giro tan brutal que me pegaria de nuevo la vida.
Acostumbrada a volteretas y revolcones, resbalones y caidas..aqui estoy , sana y salva, bendita sea mi gracia!!!!.
Y es que en menos y nada me cambio de casa de nuevo.....con trabajo incluido.
Necesito salir de aqui, necesito poner un poco de distancia con el ayer.
Necesito como agua de mayo esta nueva vida.
Tiro para delante sin tan siquiera mirar atrás, sin rencores, sin odios, solo con la sensación de que lo hice mal, de que parte de lo que he pasado ha sido unica y exclusivamente culpa mia.
Asumo mi parte de culpa, asumo mi responsabilidad.
Asumo, que mi vida es mia, y que yo soy la responsable de lo que haga con ella.
No es facil llegar a esto, tendemos a echar la culpa a los demas, como si no fuera con nosotros.
Errar es humano,lo que seria imperdonable es no aprender de esos errores.
Joder...si aprendi!!!!!!.
Y lo más importante que he aprendido estos últimos meses ha sido a decir: SI
SI, a la vida
SI, al hoy

He tenido la inmensa suerte de que se han cruzado en mi vida "personas" maravillosas, unas en la distancia, otras en la piel, de esas que te rozan y te transforman en mejor persona.

Y mi amor
Ese, al que llevaba esperando demasiado tiempo ya.
Quien tiene que saber, sabe.
Pero sin el, hoy, yo, no seria feliz.
Y si es un sueño, schissssssssssssssstttttt!!!!.
No me desperteis.

Baño de alma

2011-07-08T14:21:00.001+02:00

Hoy me he dado un baño de alma
Eso es: cuando necesito entenderme, lleno la bañera, espuma, mucha espuma, agua casí quemando, me sumerjo y dejo que mi cabeza vaya a su ritmo, suelo acabar en lagrimas(ya sabeis....), y entonces dejo correr el agua de la ducha sobre mi cabeza hasta que mis pensamientos se esclarecen y se limpian.
Efectos: solo los entiendo yo.
Y por que hoy?
Pues por que ayer camino del curro iba con mi prima(nos criamos casí juntas, solo que ella es el reflejo opuesto a mi, ella es el exito, yo el fracaso), estos dias "ella" es mi feja....Tambien estaba mi hijo, y en mitad de una conversación mi prima me pregunta:
"¿por que siendo como eres un tia inteligente, has aguantado tantos años de mierda?".
Mi respuesta:
"No lo se"
Respuesta de mi hijo:
"por que es gilipollas, nosotros(refiriendose a su hermana y a el mismo), ya le deciamos siempre que lo dejara.......refiriendose a su padre.
Y es que no tengo la respuesta del ¿por que?.

Pero solo se que por fin estoy empezando a ser de nuevo yo.
Por fin empiezo a quereme de nuevo.
Por fin se que de mi depende estar bien o mal(hoy toca mal)
Por fin se que soy una tia con una fuerza increible, que puede que parezca que toco fondo, pero vuelvo a sacar un poco la cabeza y me lleno de energia.
Tambien se que volvere a equivocarme, pero espero no perder de nuevo mi norte.
Tambien se que puede que me dañen de nuevo, por que confio demasiado en la bondad de las personas, soy conciente de mi debilidad.
Mañana?, quien sabe.
Solo se que, en este momento, me siento limpia.

Me sobran los motivos

2011-06-19T09:47:00.003+02:00

Catalana dels collons

2011-06-14T15:19:00.000+02:00

Cuantas veces en los tres últimos años he dicho que habia tocado fondo.Pues parece que no habia llegado a lo hondo del todo.
Me encuentro en estos momentos más hundida que nunca.Me siento como en el dibujo, cabeza abajo y con el peligro inminente de pegarme un batacazo.
Pues creo que un buen golpe me ayudaria a ver claro las cosas de una vez por todas.
Se lo que quiero, se a quien quiero, pero lo que no se es como coño salir de esta situación,voy dando palos de ciego.
Aquí le doy!!!!, aquí la cago!!!!,no se más.
Lo intento, busco soluciones, algunas no parecen tan malas, pero son precisamente las que no quiero.
Y pido ayuda, me dan unas pautas.
Empiezo por intertar dejar atras mi pasado mas reciente.
Inicio tramites de separación, es un primer paso.
El viernes tengo hora con la psicologa, con Pepi, de la liga contra el cáncer,ya no ejerce en el mismo centro, pero hablamos y me dio hora para que pudieramos vernos, necesito poder hablar de todo lo que me esta pasando, con una persona, que conoce toda la mierda que vengo arrastrando, pero que al mismo tiempo puede darme una visión externa de lo que estoy haciendo mal en este momento.
Por que lo estoy haciendo como el culo.
Me hago daño yo, y daño a las personas que quiero, y me duele más, mucho más, esto ùltimo.

Me siento cansada.
Derrotada, es la palabra
Pero no vencida.
Por que no me sale de los ovarios dejarme vencer.

Quien sabe nadie, como te sientes

2011-06-08T10:39:00.000+02:00

"Cómo juzgar, en un mundo donde se intenta sobrevivir a cualquier precio, a aquellas personas que deciden morir?

Nadie puede juzgar.

Sólo uno sabe la dimensión de su propio sufrimiento, o la ausencia total de sentido de su vida".

Veronika decide morir-Paulo Coelho

Que mona ella!!!!

2011-06-03T09:50:00.000+02:00

Imagen panoramica de mi nevera por dentro...no es que la este limpiando.....NO, este es casi su estado natural...y asi seguira como minimo hasta el 10 que cobre el subsidio....bueno con lo que me sobre de pagar el alquiler,algo podre comprar, digo yo!!!!!! ea, vivan los espacios vacios......
Y no lloro, por que no me sale de la montera, ea.

Abrazame

2011-06-01T12:24:00.000+02:00

Sentada, llorando, sin ganas de minutos nuevos.

Masticando lentamente los complejos creados por la sin razón de un cobarde.

Abatida,

enarbolando la bandera de una culpa inexistente.....

Respirando la vida a impulsos muy pequeños

para no molestar.....

Tus ojos, antes vivos y fogosos, ahora yacen

como inertes, inexpresivos.

Avezados por las tormentas del continuo surco

que provoca el dolor acostumbrado.

Avergonzada,

disimulando desgracias con silencios.

Dibujando en tu rostro una fingida sonrisa

que maquillas con carmín de rojo miedo,

el color de la agonía

que te provoca la espera de lo esperado.

Regalando tu libertad a un ser abyecto,

a un despojo de miseria.....

A uno, que por mal nacido,

tiene el deber de estar muerto....

¡Lucha por ti!

¡Por los tuyos!.

Dale esperanza a los años.

No asumas que lo usual es la derrota,

el no derecho a la vida.....

Revoca tu esclavitud y no concientas que nadie

te convierta en otro nadie....

Marca una raya en el suelo.

y salta del otro lado.

Que hay muchos yos,

como yo, sin prejuicios, sin preguntas.

Que hacemos grandes los brazos

Para darte un abrazo eterno.

No tengas miedo-J.R.Marcos Sánchez

Este post, no tiene destinatario(pero si un lector necesario, que lea y entienda, y que quiera perdonar) que nadie se lleve a engaño, lo lei en el face y me encanto, como mucho refleja una etapa que deje atrás, no hace muchos meses, pero que tengo todavia demasiado presente.
La que condiciona aún mi vida, la que a dias me trastoca y me devuelve a mi "no yo".
Solo necesito de esos brazos, esos, fuertes que tu sabes, que me arropen y que no me sueltan por nada.

Un Clic, y ya nada es lo mismo

2011-05-29T10:19:00.004+02:00

Me he levantado pensando que todo es una gran mentira.
Hay gente que entra en tu vida con un clic
Y con ese mismo clic desparece.
Algunas no debieron entrar jamás.
Otras debian estar en ella desde hace tiempo.
Y ni todos los clics del mundo deberian separarnos.
Pero todo es irreal, una amistad se queda en una traición, en una deshonestidad.
Y un "Amor", se va solo apretando un clic.
De nada sirven aquí ni los sentimientos ni la vida, te borro con un simple clic y me quedo tan ancho.
Pero lo peor de todo es que a algunos aún no entendimos que ser persona, con todo lo que eso conlleva es: ser coherente, honesto,valiente, ir con la verdad por delante......son valores caducos, que a segun que tipo de personas se lo pasan por el forro de los co.....Es mucho más facil hacer clic y meter mierda, hacer clic y mentir impunemente, con otro clic, pedir perdón, clic de nuevo y nada es lo mismo.......con un simple clic, te joden la vida, la tuya i la de los demas,.
Y a quien le importa
Ya habran otros incautos, que a golpe de clic se creeran tus mentiras(las de ella).
Y es que decir TE AMO, mirandote a los ojos, no es un simple clic,no puede ser una mentira más que algunos usan sin calcular el daño.

Me regalaron ternura

2011-05-26T00:09:00.001+02:00

Los miercoles por la tarde, me toca ir a Caritas a recoger una poca de ayuda que me dan en forma de alimentos, ya os hable de ello en otra ocasión, y esta tarde me he llevado una sorpresa mayúscula.
Una tiene que esperar en una sala de la rectoria del pueblo, entras y te encuentras con una estancia semi en penumbra, unos bancos en los laterales hacen de improvisados asientos, pues venia yo toda flamenca...una buena caminata con un sol de justicia, mi ojo pintado....mis gafas de sol...que se puede ser pobre, pero no por ello perder el Glamour....pues eso, entro y pido mi tanda, me siento, me quito las gafas(y sigo sin ver nada.....deslumbrada total), y veo que una chica del banco de enfrente me mira con insistencia.
Yo a lo mio, que soy una depistada.
Me llama: Marta, no me conoces.
Pili!!!!!!, por poco me da un sofoco, intento disimular, me excuso diciendo que entre deslumbrada del sol, y que no me habia fijado.
Mentira podrida.
Si que la habia visto, pero no la habia reconocido.
Una antigua compañera de trabajo, vecinas un tiempo, despues le pierdes la pista, y luego de golpe alguien te cuenta que : sabes, fulanita de tal tiene cáncer, y esta muy mal.
Y allí estaba ella, con su gorra, intentando disimular su pelona, desmejorada, con ojeras, un cateter en el brazo.......y Dios, que alegria me ha dado verla, nos hemos abrazado, nos hemos puesto al dia en un segundo.
Me ha contado la verguenza que siente de tener que ir a Caritas.....(imagino que la misma que senti yo la primera vez), sus miedos, angustias.....y le ha tocado entrar, ha recogido su ayuda y hemos salido a la calle, no queria que se fuera así sin más, ha dicho de esperarme, y en nada nos hemos ido a tomar un cafè.
Hemos hablado mucho rato, me ha contado, la he escuchado, nos hemos reido, ha llorado, nos hemos abrazado de nuevo.....todo esto en la plaza del Ayuntamiento, jajaja, un espectaculo seguro....
Hemos intercambiado telefonos, le he abierto las puertas de mi casa( quien me conozca, sabe que soy hospitalaria),y ella la de la suya y hemos quedado que la semana que viene, antes de ir a Caritas, nos llamaremos, así nos encontramos seguro.
Y cuando ha tocado irse, me ha dicho: Marta, ni te imaginas lo que ha supuesto para mi el estar aqui contigo, el bien que me has hecho.
YO!!!!!!!, si soy yo la que esta agradecida de haberla encontrado, ha sido sin duda una de las tardes más bonitas y llena de ternura que he recibido en tiempo.Espero y deseo que se repita con frecuencia.
A mi si que me ha hecho bien.

Mi pieza

2011-05-18T00:27:00.001+02:00

Salio de nuevo mi vena guerrera, acostumbrada a pelear por los demas, he decidido que voy a pelear por y para mi.
Y es que se muy bien lo que quiero y a quien quiero, y no pienso darme por vencida de antemano.
No me lo estan poniendo facil, bueno nadie dijo que lo tenia que ser.
Pero cuando alguien tiene la certeza absoluta de que por fin encontro lo que por otra parte siempre estuvo aqui, por que no luchar por ello.
El no puede ser........
El es imposible.......son solo trabas que nos ponemos nosotros mismos.
Que al final resulta que soy solo yo la que esta queriendo, pues ...vale.Pero lo intentare con todas mis fuerzas.
Uno no elige a quien debe querer, ni si es el mejor momento ,ni si es la persona que te conviene..... o si por el contrario, pueden más los prejuicios y la cobardia que el mismo AMOR en si.
Y no viene a cuento pero estoy escuchando Vino Tinto de Estopa:
Tu eres mi puzzle y yo soy tu pieza......

Y esto lo lei el otro dia y me llego, vaya que si:
¿Cuantas piezas tiene tu puzzle?
-Dos-
¿Y aún así no puedes completarlo?
Es que una de las piezas eres tú!!!!!

El cielo es mio

2011-05-16T15:30:00.002+02:00

"El infierno no estaba esperando en la otra vida,ni era eso que tanto nos habian sermoneado:llamas y cuerpos retorciéndose de dolor mientras el demonio se alegraba de engrosar su cifra de malvados.

El infierno esta en la propia vida, en el día a día".

Angela Becerra- Ella que lo tuvo todo

Y es que el cielo es mio, por que aquí ya me joden bastante.

Despues de la bronca de ayer con mi ex, hoy tocaba control con el radiologo.A las ocho de la mañana, pasa a recogerme.

Sus primeros buenos dias son:Estas cabreada????

A ti que te parece.....contestación: pues te jodes.

Y le digo que pare el coche, que se va el solito al medico. Me dice que no..que ya me deja tranquila.

Todo el camino sin hablar.

Llegamos al hospital y despues de esperar un ratito entramos a la consulta del radiologo.

Le dice que por el ya le da el alta, que este cancer, tambien lo tiene superado, pero que si por desgracia le saliera otro, que ya no podrian hacer nada por el.

Le dice lo que ya sabemos, que su capacidad pulmonar es de un 40% y que no debe fumar(a dia de hoy dos paquetes diarios).

Que tiene que empezar a controlar una diabetes que le detectaron en el ultimo control.....y que su corazón no puede bombear suficiente sangre oxigenada como para que funcione bien, que debe cuidarse al maximo, ja...ja...y..ja!!!!!.

Respuesta:

Tu me puedes recetar Viagras?????

No me meto debajo de la mesa, por que no hubiera quedado fino.

El radiologo lo mira con cara de pasmo.....como te voy a recetar Viagras, que quieres que te explote el corazón.

Y me mira a mi, me encojo, intento desaparecer, ser invisible.

Y mi ex le dice: no...si nosotros estamos separados.....

Total, que esto es como una peli surrealista.

Despues tengo que entregar unos informes medicos suyos a la forense, el no viene, por que aunque es para preparar su juicio con la Seguridad Social, pues ya me tiene a mi de secretaria.

Mejor, eso me da la posibilidad de hablar a solas con la medica y le cuento la bronca y el cambio de comportamiento en los ultimos dias.

Me aconseja que intente esquivarlo, que no lo deje que se me acerque, que me mantenga alerta y que no baje la guardia, que debe pasar uan etapa de agresividad......que me lo diga a mi!!!!!.

Y que me toca....de momento, más paciencia.

Menos mal que :"Bon dia, cari......." en forma de mns, me da la suficiente fuerza, como para aguantar un día más.
Las 20:30

Parte de ùltima hora: a media tarde hablo con mi suegra y me dice que su hijo, o sea mi susodicho ex...esta en la cama que no se encuentra bien......ala, camino y p'abajo.
Me lo encuentro vomitando, lo que tiene pinta de ser sangre.....le decimos que tiene que ir al medico y se niega, despues de casi dos horas lo convencemos.
Urgencias del CAP, visita rapida, y volante para ir de urgencias al Trueta.....tu vas a ir????, pues el dice que tampoco.
O sea que estoy en casa, pero pendiente de que en cualquier momento me llamen y tenga que salir de nuevo pitando.
OM, OM, OM, OM, OM..............
y lo pongo en verde, por la impotencia y la rabia que siento, ea

Sapos y culebras

2011-05-15T15:37:00.000+02:00

Ya llevaba demasiados dias tranquila, en lo que a mi ex se refiere...(por que tengo otros frentes abiertos, que me han quitado el hambre y el sueño..).
Pero hoy ha tocado bronca y de las fuertes, empezo ya antes de las siete de la mañana, vino a recogerme para ir al mercadillo.....y sus buenos dias ya fueron gritos, casi que ni me monto en el coche...pero necesito si o si el dinero que podia sacar vendiendo trastos, me callo....y aguanto.
Pero a la vuelta ya ha sido el colmo.
Flipo en colorines, intentaba meterme mierda encima, que todo lo que esta pasando y toda su porqueria solo es culpa mia.
Hemos gritado, me he sulfurado y mis ultimas palabras han sido: de buenas yo, pero como sigas tocandome los cojones te vas a enterar de una puta vez la mala leche que gasto.
Me lleva a casa y como si no hubiera pasado nada me dice: despues me paso a tomar un cafe.
Tu putisima madre!!!!!.
Estoy de cabroneos hasta el moño.
Que pasa que nunca más podre tener un minuto de tranquilidad.
Ea, se me quitaron las pocas ganas que tenia de nada.
Y me pregunto para que????, por que me toca a mi tanta mierda????.
Es que entre una cosa y otra estoy cansada muy cansada.

S.T.

2011-05-13T20:26:00.001+02:00

Nada tiene ningún sentido.

Es que sin ti, nada tiene sentido.

Ayer, hoy....mañana

2011-05-12T10:05:00.000+02:00

"Solo pasaba diez minutos al dia con el amor de su vida y miles de horas pensando en el"

Paulo Coelho

Días malos y días peores, solo pequeños oasis de paz y tranquilidad.
Ayer fue de nuevo un mal día.
Ya de buena mañana mi suegra me echo la caballeria encima, me dice que ya no puede más, que no puede con su hijo.
Que le miente, que le mangonea, que todo el día le esta pidiendo dinero y que ella hay dias que no puede más.
Y la entiendo y casí la compadezco.
Pero eso no le da derecho a atacarme a mi, intentar hacerme sentirme culpable, hice y estoy haciendo más de lo que cualquier persona aguantaria.
Y hablo con mi hija, y me pregunta como estoy de dinero, intento desviar el tema, pero no me sirve, como va a servirme si es más lista que yo.
Y acaba haciendome una transferencia pa que pague el alquiler de este mes.
Y me siento como una mierda.
Y tengo "silencios" durante todo el dia, y me siento mal.
Solo necesitaba de unas palabras, de una voz, de un "todo ira bien", aunque sepa que no es verdad, pero ayer no llego y hace que me sienta todavia peor.
Mi cabeza me dice que tengo que irme, buscarme la vida lejos de todo esto.
Darme la oportunidad de empezar otra vez de nuevo, quizas no sea demasiado tarde, ni imposible del todo.
Pero como voy a irme dejando mi corazón y mis sentimientos aquí.
Y mientras intento solo sobrevivir, y que hoy sea un dia mejor que el de ayer.
Mañana????, quien sabe lo que pasara mañana.

Pequeños instantes de felicidad

2011-05-10T14:28:00.001+02:00

La idea inicial de este blog, era en principio terapeutico.Tener un sitio y un espacio propio, donde poder explicarme a mi misma lo que me estaba pasando.Una etapa oscura de mi vida.
Y cerrarlo, una vez que me sintiera libre de opresiones.
Pero una cambia, evoluciona y este blog lo esta haciendo conmigo, es un cambio en positivo.Y de golpe ya no tengo la necesidad de cerrarlo, cada dia me gusta más hacer entradas en el, ya no todo es malo.
Tengo dias grises tirando a casi negro, pero intento canalizarlos en positivo, no siempre lo consigo.
Pero estoy en ello.
Y hoy queria dejaros un pequeño cuento......
Se trata de un señor, que un dia iba de viaje hacia un pueblo desconocido para él, tenia la compañia de otro caminante que se habia cruzado en su camino.
Iban andando sumidos en sus cosas, cuando de golpe se encontaron en un pequeño monte, lleno de lápidas, desde donde se divisaba al fondo el pueblo que era su destino final.
Se pararón sorprendidos para leer las inscripciones de algunas lápidas, en una ponia que la persona que descansaba allí para la eternidad, habia vivido tres minutos y medio.
En otra lápida cercana la reseña eran de cinco minutos con diez.
No salian de su asombro.
Más allá otra lápida con dos horas y pocos minutos escritos en la piedra.....
Y así todas.
Preguntaron a un lugareño el por que de estas vidas tan cortas.
La respuesta los dejo perplejos:
En este pueblo tenian la costumbre de contabilizar la vida, por los momentos en los que habian sido realmente felices.

Y eso es lo que tenemos, pequeños instantes de felicidad.
Espero que mi saldo final sean de muchos grandes y pequeños momentos de felicidad.
Estoy en ello, no necesito más, no tengo más, no puedo pedir más.
Pero me siento feliz, de esos ratos regalados, de esos minutos arrancados a la monotonia y a las obligaciones.
Sin falsos sentimientos de culpabilidad, no quiero sentirme culpable de ser feliz a ratos.
Uno no elige a quien quiere, uno no puede permitirse dejar escapar esos momentos, que van sumando.

Insomnio

2011-05-07T21:42:00.000+02:00

Ya llevo tres noches en las que no duermo casí nada.
De día, voy sobrellevando las cosas, pero es meterme en la cama y empezar a pensar, pensar es poco, no puedo parar mi cabeza.
Le doy mil vueltas a cualquier tema.
Y cuando digo cualquier tema, es que incluso me como la cabeza con cosas que no deberian tener más importancia, asuntos zanjados que les llamo yo.
Pero de zanjados nada.
Todo me puede
Ando con la sensibilidad a flor de piel
Todo me sienta mal, de todo hago un asunto de estado y eso no puede ser.
Me amargo, lloro, amargo la vida de las personas que tengo a mi alrededor.
Y eso no es bueno ni para mi ni para ellos.
El otro día, llame a la psicologa de la liga contra el cancer, habia ido casí dos años con ella(de hecho las visitas eran para mi ex.....pero a mi me sirvieron y mucho), pero ahora resulta que ya no pasa consulta allí, tendre que localizarla por otro lado.
Por que soy consciente de que necesito alguien imparcial y fuera de mi entorno que me marque un poco mis pautas de comportamiento, necesito que saber si estoy haciendo lo correcto, en los muchos frentes que tengo abiertos.
Y mientras pido paciencia y cariño, poco más.
Que esas personas a las que quiero y que no tengo la más minima duda de que me quieren, que me aguanten un poquito más, que YO "no soy tan jodidamente quisquillosa como parece", que soy una perita en dulce,la alegria de mi huerta,ea....... que solo deseo un poco de normalidad en mi vida.
Una vida corriente
Y mientras me conformaria con dormir un poco

Ni Vito Corleone ni puñetas......

2011-05-06T11:38:00.004+02:00

Va de matones:
Hace unos dias mi ex se cambio de coche, en cinco meses se ha cargado ya dos, o sea que hace unas tres semanas aparecio con una furgoneta años 70.....le pregunto si ya tiene el seguro y los papeles en regla y me dice que todo esta al dia....(ilusa...).
Ayer le tocaba TAC en el hospital y como le dije que le acompañaria pues para Girona que nos vamos, yo aprovechando que habia cobrado los cuatro dias que trabaje, pues dije de ir hacer una compra.
Compré, nos fuimos al hospital y me vuelvo pa mi casa.
Aparca y al bajar de la furgo, me veo "dos armarios roperos", que vienen hacia mi.....madre del amor hermoso, me quedo clavada en medio de la calle.
Parecian salidos de una peli de gansters.....
Pasan por mi lado y se van directos a mi ex......y empiezan a discutir:"si mañana no has hecho el cambio de nombre de la furgoneta, y la vemos dando vueltas, primero llamo a los Mossos(policia autonomica) y despues ya hablaremos....
Salgo pitando escaleras arriba y le digo a Pol que me ayude con la compra, en menos y nada hemos subido las bolsas.
Ellos mientras discutiendo enmedio de la calle.
Cuando acaban, mi ex sube arriba y con toda su cara dura me dice:Nada es por unos papeles del otro coche......
No me mientas porque se muy bien lo que he escuchado, no quiero saber nada de tus lios.
Y le amenazo: Si vuelven a aparecer estos tipos por aquí, la que va a llamar a la policia sere yo
Salio pitando.
Y no puedo repetir lo que hablamos despues con mi hijo, por que es feo, muy feo, pero es que esto solo se puede terminar de una manera..........
Y luego la gente se extraña de que no pueda dormir por las noches, insomnio es el precio minimo de todas estas movidas, pa volverse loco.

Riete conmigo, que no de mi

2011-05-02T20:01:00.001+02:00

Lo mio es que tiene tela
Ando quejandome de que no tengo pasta para poder pagar las facturas....y cuando consigo algo me pasa esto:
Ayer fui de mercadillo de segunda mano, esto es que cuando "puedo",o sea cuando me llevan (me toca ir con mi ex......), pues montamos una paradita de trastos de segunda mano.
Bueno, pues despues de toda la mañana al sol(quede colora como una guiri..), pues sali contenta, por que no es que se saque mucho, pero menos es nada.
Y cuando me da por la vena positiva, que tambien la tengo, pues me digo: pa pagar una factura ya tengo.
Reviso cajón y decido que le toca a Mister Telefonica.
Esta mañana tan feliz yo, me llego hasta la oficina de correos y pago la susodicha.
Llego a casa y voy para archivar la factura......jope!!!!,miro, remiro,compruebo referencia.... pero si esa ya la habia pagado.
Tocate las narices.
Mandan huevos!!!!!, sin un € y pagando facturas por duplicado.
Mañana, me tocara llamarles y haciendome la tonta reclamarles que les pague doble, pa matarme vamos.
Pero ha servido, comentandolo con una amiga le he arrancado unas sonrisas, que digo nos hemos reido como locas, y es que dicen que hay que reirse aunque sea de uno mismo, pues eso!!!

"problema"solucinado, Mister Telefonica muy amablemente, me dice que como pague "doble", pues que se me lo descuentan de la proxima factura, ea...que se dan por cobraos....

Todavia en el ring, ea!!!!!

2011-05-01T16:02:00.004+02:00

Ayer fue uno de mis dias chungos, los que me conoceis ya sabeis que cada poco, me permito un dia de lloros.
Es mi valvula de escape, si no pudiera sacar afuera lo que me atormenta, creo sinceramente que seria mucho peor.
LLore lo que no esta escrito, no sali de la cama en to el dia, en realidad intente levantarme, pero es que me encontraba incluso mal fisicamente.
Pero entre lloro y lloro, pense y recapacite.
Y tome tres desiciones,en realidad dos son muy simples, la tercera....espero no llegar tarde.
* La primera de todas, es que a partir de ayer mismo, dejo de solucionar y preocuparme por los problemas de mi ex.
Ayer sin ir más lejos me llamo dos veces, y como vio que no me daba pena, al final opto por decirme que habia tenido que ir a urgencias y que le tuvieron que sumistrar oxigeno.
Lo senti por el, pero yo ya tenia bastante con lo mio.
Lo más fuerte, es que hoy me entero que es mentira, como siempre intentando mangonearme, y controlarme por mi lado blando, se acabo!!!!!
*La segunda y no menos importante, es que intentare que mi cajon de facturas impagadas no me pueda tanto al descubierto, las dejo abajo del todo y paso de ellas.....!!!!!
Los señores Fecsa Endesa, Telefonica, y Adigsa, son multimillonarios y se pueden permitir esperar que yo pueda pagarles.

* Y la tercera y más importante, es que me di cuenta de que si sigo con la actitud que tengo en los ultimos tiempos, voy a perder la unica cosa buena que tengo a mi lado, bueno, una de las pocas.....
Y es que no quiero ni puedo permitirme, perderlo, apa!!!!!
Por que contigo aún no soy del todo yo, pero tu me devuelves mi norte, tu eres mi norte.
Mi paz, mi sosiego, mi amor.

Sinónimos

2011-04-30T10:47:00.000+02:00

* Fatigada, extenuada, agotada, fatigada, trabajada, cascada, derrotada, destrozada, rota, exhausta, fatigosa, molida, rendida, harta, desmayada.

* Hecha polvo
*Hecha migas
*Para el arrastre.
Pueden parecer solo definiciones, pero es un estado de ánimo cruel. Así me siento ultimamente.Me acuesto llorando y me levanto con lagrimas.
Siento un peso sobre mis espaldas que no creo ser capaz de arrastrar mucho tiempo más.
Los problemas se me acumulan, no doy abasto con ello.Intento solucionar uno, aparecen más, uno detras de otro, no me dan tregua, no tengo un descanso.
Sola.
Un enorme peso sobre mis espaldas, lo siento, me duele, es fisico, ya ha hecho mella en mis.Voy arrastrandome por los rincones.
Solo quiero poder descansar, solo quiero poder dormir.
Y no despertar.

Quiero cerrar puertas

2011-04-25T20:01:00.000+02:00

Lo que más anhelo ùltimamente es poder cerrar definitivamente este blog.
Esto significaria que parte de mi vida se habria normalizado por fin.
Pero nada más lejos de la realidad, mi realidad es otra muy distinta.
Las cosas han cambiado, eso es cierto.Estamos mi hijo y yo, solos, disfrutando a ratos de una tranquilidad que nos merecemos con creces.
Tenemos muchas limitaciones, por que sigo tener trabajo, solo alguno esporadico que intento aprovechar al maximo.Pero son solo carencias materiales.Hemos ganado paz y tranquilidad, creo que valio la pena.
Lastima que me costara tanto tomar esa desición.
Tengo esperanza de que las cosas se arreglaran, quizas es que soy una credula ilusa, pero poco más nos queda.
Estamos bien, nos sentimos bien.
Solo me queda cerrar del todo algunas puertas que aún tengo semi abiertas.

Inmortales

2011-03-15T23:57:00.000+01:00

Este fin de semana ha sido especialmente duro, un amigo de mi hijo murio en un terrible accidente de coche.
Se llamaba como el: Pol, 18 añitos.
Yo no lo conocia demasiado, pero con mi hijo habian compartido salidas de escuela, excursiones , estancias en casa de colonias y muchos ctos culturales comunes, ya que al ir los dos a escuelas rurales, aun siendo de distintas edades compartian todos los actos ludicos.
Y con el tiempo habian perdido un poco el contacto, pero ultimamente habian empezado a salir algunos sabados.
Tengo que decir que como todas las madres temia ese momento...en el que tu hijo te pide hacer las primeras salidas nocturnas.
Pero es algo inevitable, por todo el miedo del mundo que tu tengas, ellos tienen que salir, divertirse, pasarlo bien, siempre dentro de unas pautas y unos limites.
Yo soy una madre permisiva, creo que deben experimentar por si solos.
Y hace unos dos semanas me pidio salir de fiesta fuera de nuestra ciudad, primero le dije que lo hablariamos, intentando que se olvidara del tema, pero ya se sabe los adolescentes son muy persistentes y cuando algo les interesa, hacen manos y mangas pa conseguirlo.
Total que le dije que si, preguntando antes con quien saldria, donde irian,bla bla bla.....
Logicamente no me hizo ninguna gracia, pero me dijo con quien iba, donde estaria y que mantendriamos contacto por el movil.
Lo vino a buscar Pol, y me quede un pelin mas tranquila, por que el chaval iba con un coche que me parecio muy seguro, siempre le he tenido miedo a los coches pequeños....quizas, por que yo hace años tuve un accidente muy grave y si hubiera ido con un coche menos seguro, tal vez no estaria ahora aqui.
Total que salieron de fiesta y esa noche casi no logre pegar ojo, hasta que mi hijo llego a casa.
Este sabado pasado se celebraron los carnavales en mi ciudad y mi hijo queria ir, por lo que quedo con otros amigos, la fiesta era el sabado y el otro grupo salia el viernes por la noche, a una discoteca bastante lejos y como mi hijo es menor ni se le ocurrio preguntarme si podia ir, el ya sabia que no.
Total que un grupo de chavales se fueron de fiesta en varios coches y Pol esa noche cogio el de su madre, por que el suyo lo tenia en el taller...un utilitario pequeño.....y cuando salieron de la disco el volvio solo.....a medio camino se ve que se durmio y en segundos se empotraba contra un camion.......perdio la vida instantaneamente.
Ha sido un duro golpe en nuestra ciudad, y que era un chavaal muy conocido y muy querido por todo el mundo.
Y ha sido la primera toma de conciencia que ha tenido mi hijo con la muerte.
Ha descubierto que no son inmortales, que los padres somos unos pesados, pero que a veces desgraciadamente no nos falta razon en nuestras recomendaciones.
Y se que tendra que asumirlo, pero de momento lo veo muy mal.
LLeva tres dias sin apenas abrir la boca, no quiere hablar.No articula palabra, te mira y se va con los ojos anegados en lagrimas.
No puedo ni imaginarme el dolor de los padres de Pol. Pero viendo el dolor reflejado en la cara de mi hijo, compadezco los sufrimientos que deben estar pasando, nada es comparable a perder a un hijo.
Y no se como acabar este post, por que seria genial desear que esto no volviera a ocurrir, pero desgraciadamente es la dura realidad de muchas familias, rotas por la muerte prematura de un hijo.
Pol, quedara para siempre en nuestra memoria.

En lo hondo, siento frío

2011-01-22T14:25:00.001+01:00

Por fin toqué fondo, soy conciente de ello.
Es el primer paso para poder salir de esta, pero se que sola no lo lograre
Despues de casi veintiun años luchando contra todo tipo de problemas ajenos(adicciones varias, desde problemas con las drogas, alcoholismo, juicios, embargos........enfermedad de mi madre, su muerte, y si esto no fuera poco, la enfermedad de mi marido, su desidia,sus paranoias de nuevo, su chantaje emocional constante,sus mentiras,su dejarse morir......
Y parecia que podia con todo, y de hecho así ha sido. Y ahora que por fin tuve la fuerza suficiente para poder decir basta, ahora voy y me hundo.
Es como haber vivido la vida de los otros, y ahora que he decidido que no quiero seguir así, es ahora cuando no se que hacer con la mia.
Para que???, por que??, que sentido tiene todo???, son preguntas que me repito a lo largo del día.
Y el echo de no tener trabajo y de que mi situación personal es extrema me hunde más.
Se que debo, se que tengo, pero hoy soy incapaz de salir de esta.
Buscare ayuda, necesito ayuda psicologica ya.
Me levanto con lagrimas y me acuesto llorando, así no puedo continuar
Se me pasan miles de ideas por la cabeza, y ninguna de ellas es buena.Como minimo, aún no perdi el contacto con la realidad.
O si!!!
Y ni siquiera era esto lo que queria escribir.

Sin palabras, que no es lo mismo que sin titulo

2011-01-09T15:31:00.000+01:00

Sin palabras, menos mal que mañana estamos a 10.....y por unos momentos habra algún numero reflejado que no sea un cero absoluto.
Y lo de la comision...es que me parece de guasa, menos mal que no tenia más no????.
No me direis que no es empezar el año desde cero

No hay salida

2011-01-07T11:37:00.001+01:00

Tengo la sensación de que me hundo definitivamente, no es que no intente con todas mis fuerzas salir a flote,no!!!

Lo que pasa es que cada vez que intento algo se tuerce.

Antes de que mi marido se fuera de casa estabamos haciendo unos mercadillos de segunda mano, los sabados y a veces los domingos poniamos nuestra parada de trastos y se intentaba vender lo que se podia.

Esto nos ayudaba en algo, pues mira si sacas 50€, pues tienes pa poder comer.

Pero claro al irse el me quede sin coche y sin la posiblidad de poder montar mi paradita.

Unos dias me llevaron unos amigos y mira podia ir tirando, pero claro ellos tambien andan jodidos y ahora madre e hija hacen su mercadillo, o que me ha dejado a mi sin poder ir.

Esta semana despues de discutir mucho al fin vi que no tenia mas opcion que continuar haciendo el mercado con mi marido, la verdad es que no queria, le tengo miedo pa que voy a mentir, no se cual puede ser su reacción, la última vez que me subi con el en el coche me dejo tirada en medio de la carretera, insultandome y tirandome las llaves en medio del asfalto, en plena noche.

Ademas su psiquiatra me dice que no me fie, que no baje la guardia, pero claro ellos no tienen que tirar la casa adelante, o sea que decidi que me metia mi miedo a la espalda y me tenia que ir si o si con el, sin otra opción.

Pero ayer por la noche me llama y me dice que me vaya buscando la vida, que se quedo sin coche, que se le clavo motor(ya hacia tiempo que le tenia que cambiar aceite, el letrerito del coche se lo iba avisando, ha preferido que se le clave antes que ponerle una lata de aceite, hasta este punto llega su descontrol), y que de hacer mercados nada de nada.

Total, que me veo mas tirada que una colilla, y ahora no se si doy opción a pagar el alquiler o bien comemos mi hijo y yo.

426€de subsidio, 325 de alquiler, los nº son muy claros me quedan 100€ al mes, con eso no pago ni los gastos de agua, luz......

Y lo que me jode es que mi hijo lleva ya unos cuantos dias a arroz y pasta, el no se queja, pero esto no es una situación que uno pueda aguantar por mucho tiempo.

Yo, que soy la que deberia tirar para delante,me siento sin ánimos ni fuerzas.

No se a quien recurrir ni como salir de esta.

Bienaventurados los pobres, por que de ello es el reino de los cielos.

Mira tu!!!!

Balance del año, pa que.....!!!

2010-12-31T13:46:00.002+01:00

Último día del año, dicen que toca hacer balance, yo lo puedo resumir en muy poco, solo tienes que pensar en como se llama este blog, pues este es el resumen, este es el balance: "diario de mi fracaso".
Acabo como lo empecé, a tomar por culo todo. No es por lamentarme,no. Es una realidad presente, palpable.
Hoy es el cumple de mi hijo, de Pol, 16 añitos. Y no tengo nada que regalarle, nada.
La nevera esta llena, de hielo, hasta que no cobre el subsidio el dia 10 de Enero, nada de nada.
Los bancos, muy amables ellos llevan felicitandome las fiestas desde hace días, al mismo tiempo que me reclaman las deudas de EL.....
Sin prespectivas de encontrar un trabajo, ni yo, ni los casi cinco millones de fracasados(seguro que se sienten así), que engrosamos las listas, las estadisticas, somos solo eso, un numero, una referencia, pero tenemos cara, tenemos sentimientos, tenemos por tener hasta dignidad.
Pero coño de nada de eso se vive.
Cojeria carrerilla y saltaria desde lo alto, pero estoy en un primero, tendria que subir y bajar y tirarme unas cuantas veces, y entonces si que seria penoso.

Y algo de bueno me dejo este año, un poquito de amor, de ese que te trastoca y que no sabes donde va.... donde te deja....pero es la única verdad que me queda para el año que viene.
Y eso y la esperanza de que algo cambie para bien, pero soy esceptica en eso de los deseos.

Vida, me das,vida

2010-12-26T01:19:00.001+01:00

Navidad toco a su fin. Si tuviera que hacer balance del día de hoy me seria muy dificil, he pasado por casi todos los estados emocionales posibles.

Desde el"buenos días amor", el trajin solitario en mi cocina, el despertar bullicioso de mis verdejos,llamadas de mòbil, mns, mimos en forma de palabra, la comida a tres, siendo muy palpable la ausencia, intentando cada uno dar ánimos al otro, aun sin ser concientes de que lo haciamos.

Tarde de sofa, con mi hija, algún que otro mail, sufriendo por saber que un amigo lo estaba pasando mal, alegria por su alegria., pelis chorras, turrones, mazapanes(y yo a dieta, pero no mi hija, que es como un pozo sin fondo), risas, muchas risas, algunas sin motivo, otras de pura complicidad, confesiones de madre a hija.

Y ya de noche toque de atención, la realidad se impone, y mi realidad es cruel.

Todo el día sin dar señales, le llamamos, pero no contestó.

Y se presenta hace poco, intentando darme pena, y vaya si lo consigue, como que me trastoca del todo, y lloro, de impotencia, tambien de rabia, por que soy conciente de que me manipula, pero aún así intento mantener mi claridad mental y no le dejo subir.

Pero despues me derrumbo, me puede la tristeza y continuo con mis lloros, ya veis se me da bien......y me llaman al móbil y unas palabras unas pocas,me secan las lagrimas.

Intento leer, no me concentro, me vengo al ordenador, encuentro alegria en algunos blogs, me siento de nuevo bien, me sonrio y un post me hace llorar de nuevo....jope!!!.

Emociones no me faltan hoy

Y aqui estoy, con la penúltima llamada de la noche,un "te amo" robado al tiempo, "hoy no podra, ser"....."comprendo......pero lo deseaba tanto" "no me lo digas dos veces....." y mil si fuera necesario, pero no lo es, por que se que mañana me despertaran sus "buenos días mi amor".Tampoco se donde me lleva esto, pero es algo que ni siquiera me planteo, por estos momentos vivo.

Aprendiendo juntos

2010-12-23T23:40:00.000+01:00

No pensaba hacer ninguna reseña para estos dias. Pero los que aquí me habeis arropado cuando más os necesitaba, es en estos momentos en los que si estuviera en mi mano os lo devolveria con creces.
Pero seamos realistas no soy hacedora de sueños ajenos.
Solo puedo desearos de todo corazón a todos y cada uno de vosotros que:

Siempre intenteis ser felices, no solo por estas fiestas.....no , todos los dias.
Intentare aprender de vosotros, gracias por darme tanto a cambio de nada.
Os quiero

Pa volverse loca

2010-12-21T10:50:00.002+01:00

Así me tiene, con el alma en vilo. Casí un mes que salio de mi vida y sigue mangoneandome, mintiendome y manipulando a su antojo.
Ayer por la mañana me llamó, me dijo que saliera al balcón que estaba abajo, salgo, y me dice que se va al médico que se encuentra mal.
Le digo que ya me dira algo, intento seguir con mis cosas como si nada, por la tarde me voy a mis clases, salgo a hacer unas compras y ya de noche me encuentro con "mi suegra", me dice que no sabe nada de su hijo, que no le ha cogido el telefono en todo el día.
Lo llamo, y no me contesta, repetimos la llamada unas tres veces desde distintos telefonos para ver si nos lo cogia, pero nada.
Me voy a casa con un mal rollo impresionante, Pol, se cabrea conmigo, por que dice que no deberia preocuparme , pero es que no puedo hacer más.
Ya casí de madrugada me llama y me dice que ha ido al médico y que seguramente tiene una neumonia, que tendria que ingresar en urgencias. Le digo que voy, que nos vamos al hospital, y me contesta que ni hablar, que el no ingresa, que prefiere morirse en la calle. Me tuvo un rato al telefono y al final me colgo.....
Total, que no he pegado ojo en toda la noche, super preocupada, intentando ver con claridad que deberia hacer.......y sintiendome como una puta mierda.
Esta mañana llamo a su madre y le pregunto que como lo vio, me dice que bien, un poco resfriado pero bien, le comento lo que paso y se queda muy extrañada.
Cuando es la hora de visita de su médica la llamo, primero se pone la enfermera y le explico un poco, de hecho ya saben de lo que va el percal.
Me dice que si que estuvo en recepción, a por una receta,pero que le parece que no tenia visita.Le pido si me puede pasar con su doctora y me dice que si.
Y aquí ya casí me da algo....que no, que no fue de visita, me dice que hace bastante que no lo ve, pero que ayer desde luego que no lo visito.
Le explico lo que esta pasando y me dice que esto ya no tiene vuelta atrás, que ha entrado en un espiral, y que mire de no dejarme arrastrar.
Y aquí me teneis hecha polvo, ea
Y pa colmo Navidades, menudas fiestas nos esperan.

Mis Verdejos

2010-12-12T21:40:00.001+01:00

Esto es lo mejor que he hecho en toda mi vida.
Que lastima que los haya privado muchas veces de tener una vida un poco mas corriente, les tenia que haber protegido más, pero se fueron los años intendando que todo no se fuera a la mierda.
Y ahora se que alargue la agonia sin necesidad, para que???, que sentido tiene todo???, no se lo.
Podia y debia haber hecho las cosas de otra manera.
Pero ellos no me piden cuentas, ni me echan nada en cara.
Solo estan bien, por que me ven bien.
Este fin de semana han estado juntos en Barcelona, y yo en casa sola, pero no me he sentido así ni un momento.
Y ahora cuando ha llegado me ha dicho: mama, por fin me vuelvo a sentir adolescente.Le he contestado que me sabia mal, no haber cortado antes esta situación y como siempre su respuesta puede parecer sorprendente para algunos, pero no pa mi, que lo hice bueno(ea)...:" si no era necesario llegar a esto, pero no te preocupes, yo entiendo por que lo hacias, pero ahora estamos bien".
Dios, como los quiero.

El nombre del post viene a que esta foto la tomamos un día que nos habiamos bebido unas botellitas de Verdejo, y las risas nos podian, por eso, sin duda esos son: Mis Verdejos

Que asco de vida

2010-12-06T14:06:00.000+01:00

Bueno, esto estaba cantado, hoy hace trece días que se fue de casa.El 23 fue mi ultima entrada en este blog y al día siguiente el salia de mi vida.
Pero nadie dijo que esto fuera facíl, nadie.Muy al contrario esta siendo duro de cojones.Por que se que esta mal, y que su situación no hara más que empeorar.
Seria muy largo de explicar como fueron las cosas, la gente que tenia que saberlo, ya se lo conte.
Solo puedo decir que esta durmiendo en un garaje, con las noches de heladas brutales que estamos teniendo y el tirado en medio de su caos.
Su madre,le ha dicho hasta la saciedad que se vaya con ella, le ha preparado una habitación, y ahora si, por fin esta preocupada por "su hijo", pero el no atiende a razones, que:"quiere vivir como le de la gana, y morirse cuando y como quiera".
Pero lo más jodido es que lo tengo 25 metros de mi casa y hay momentos en los que me siento super controlada, pero intento no bajar la guardia ni un momento.
Y hoy me siento especialmente mal, jodidamente mal.
Me siento un fracaso, siento que mi vida es un fracaso, hoy no tengo ni fuerzas de tirar para delante, es que no le veo salida, sin trabajo,con la mierda del subsidio, con un hijo adolescente al que deberia proteger y cuidar, cuando no soy ni capaz ni de pensar con claridad.

Y hoy bronca de nuevo, ayer le dije que tenia que venir a recoger lo que quisiera de su pocilga......esta mañana, viene(desde la calle, por que solo, en mi casa no entra) y me dice que ya vendra cuando pueda, ni hablar, quiero la habitación limpia antes de tres días.
Pues que me vaya a tomar por culo de nuevo.
Que se lo tire todo a la basura......me cago en su pu.. ma..., encima me toca quitar su mierda.
Pero ahora me armo de valor, entro y empiezo a hacer bolsas de basura.
Así es como la dejo, pero solo se ve una parte.....

El armario esta rebosando de mierda....Dios, dame fuerza, por que paciencia ya la tuve.

Y esto es parte, solo parte de los medicamentos que ha dejado de tomar.No me quedan palabras.
Marta, valor y ponte en marcha, que desespero......

Al limite

2010-11-23T19:47:00.001+01:00

Hijo de puta, no hay otra palabra para definirlo.

Es que es una detras de otra, no puedo más.A finales del mes pasado se tenia que ingresar 150€ en el banco de la cuota de un prestamo personal que venimos arrastrando desde ni se cuando.

Yo andaba muy liada y le dije al susudicho, que hiciera el ingreso en el banco.Ya hace unos días que ,e llamaron de reclamacion de impagados, y yo muy segura les dije que tenia que ser un error.

Le digo a mi marido que vaya al banco y aclare la situacion, o todo esto no encontraba la libreta para mirar el ingreso por ninguna parte.

Total, que me dice que la libreta me la dio a mi, y que yo sabria donde la habia puesto.......le digo pues ya que vas al banco que te hagan una nueva

El señor, hace como que va al banco y me viene diciendo que no se debe nada , que ha sido un error, y que la libreta la tendremos en unos dias.

Total que hoy me vuelven a llamar reclamandome la deuda, y en ese momento en casa habian unos amigos.

Me dice con toda su cara dura, ahora mismo voy al banco y aclaro que pasa, total, que se va y viene al cabo de dos horas, cuando le pregunto me dice que mañana tiene que ir a hablar con el director.

Esta tarde me voy a clase y mi amiga que estaba en mi casa, que tambien hace el curso conmigo me comenta que mi marido en lugar de ir al banco se fue a su casa.

Le pregunto que esta pasando y me dice que me voy a enfadar.......que mi marido les ha dicho que el dia que tenia que ingresar el dinero, se lo gasto en piezas de ordenador, piezas que uso, para arreglar un pc, que despues REGALÓ !!!!!!!!!, MANDAN HUEVOS.

Ahora me vino a buscar a la escuela y me pregunta que me pasa, por que estoy cabreada....."hombre tu tendrias que saberlo".......YO, por que???, que hiciste con el dinero.

Ya te he dicho que yo no se nada del dinero, ha frenado en seco en medio de la carretera, gracias a Dios que no venia nadie delante ni detras, se ha bajado del coche, me ha tirado las llaves y me ha dicho:"por mi te puedes ir a tomar por culo....hija de puta"

Toma ya!!!!!.

Pues eso, me he venido para casa y el se ha ido andando to cabreado......

Ya esta de vuelta, no me dicho ni palabra, se ha encerrado en su habitacion-pocilga.

No se como solucionar las cosas, estoy que me va a dar algo.

Todavía no

2010-11-17T14:00:00.001+01:00

Lo que más anhelo es poder cerrar definitivamente este blog. Eso querria decir que todo en mi vida esta bien.
Que las piezas encajaron, que por fin rompí cadenas.
Pero mucho me temo que esto no sera...al menos de momento.
Intento por todos los medios que todo funcione, es dificil, ahora para mi es más dificil, por que logre tomar la suficiente distancia como para que las ostias no me den de lleno.
Pero una que es imbecil, siente remordimientos de sentirse bien, de estar bien. No siempre, a ratos.
Pero intento que sean los menos. Ojala las cosas no hubieran ido así, pero no puedo cambiar nada, y menos pretender que el cambie de actitud, así quiere seguir viviendo, así lo hara, esta en su derecho terminar como le apetezca.
Pero yo no puedo.
Yo quiero seguir soñando despierta, y dormir con la seguridad de que estoy viva.

Amor que duele

2010-11-05T14:00:00.001+01:00

Esta mañana tocaron lagrimas de nuevo, y de las amargas, de esas que duelen por dentro y por fuera.
Estaba en la cocina haciendo la comida y viene Pol y me pregunta donde esta su padre, le digo que ha ido al medico por que le han salido unas ampollas en la boca, que aparte de ser molestas le duelen un montón.
Y hemos empezado hablando del por que de la actitud de su padre.Y a pesar de su juventud y aparente inmadurez, me ha dado una lección.
Por que se que Pol no sabe de la existencia de este blog, por que si no juraría que leyó mi entrada de ayer.
Me ha hablado de su duelo personal, de lo que siente, una mezcla de rencor profundo y amor sentido.De que daría lo que fuera por que esto se hubiera terminado ya, que hay días que no soporta ver como su padre se deja morir, que le despierta una profunda tristeza y que al mismo tiempo entiende su actitud.
Lagrimas, más lagrimas, sartenes en marcha, agua a borbotones y los dos dando rienda suelta a emociones mal contenidas, pero compartidas.
Y le digo que me siento mal, por estar bien......
Y me mira, y llora y me dice que no tengo que reprocharme nada, que me merezco estar bien, venga de donde venga esta sensación.
Intento abrazarlo, me rechaza.
Al momento, me esta arropando con uno de sus abrazos de oso amoroso.
Me duele el alma.

Cerrando cicatrices

2010-11-04T18:52:00.001+01:00

Cuando un@ empieza un blog lo hace por distintas motivaciones, pero creo que lo mas importante es ser sincero y honesto con uno mismo.
Este es solo uno de mis diarios personales, aquí parece que solo aboco mierda, mis miedos más profundos, mis decepciones, mis neuras...que no son pocas y ademas variadas, mis múltiples contradicciones.
Pues hoy quiero hablar del duelo.
Diréis : de ese periodo de tiempo que todos debemos pasar cuando se nos muere un ser querido.
Si, pero no.
Yo quiero hablar del duelo que uno pasa cuando la persona aun esta viva, y os puedo asegurar que no hay dolor comparable a este.
Me he dado cuenta de que ya llevo casi dos años de duelo, ya encontré injusto lo que pasaba, ya me enfade con el mundo, ya me sentí culpable, ya luche con todas mis fuerzas,me desespere, ya llore todo lo que tenia que llorar y más.
Y ahora me veo con fuerzas renovadas, con ganas de reír, Dios me rió a carcajadas y con la boca llena, con casi todas mis cicatrices cerradas y con unas ganas inmensas de vivir.
Hay momentos en los que me siento culpable de sentirme tan bien, en realidad en esos momentos me siento como si fuera un monstruo.
Pero al mismo tiempo soy racional, y se que me debo esta oportunidad de estar bien.
Los que me conocéis sabéis, que para mi no ha sido fácil, y que este bienestar no ha venido solo, tiene nombre y apellidos, y hace que todas las mañanas me despierte con una sonrisa y me acueste con la certeza de que no estoy del todo sola.
Amén.

Que me quiten lo bailao

2010-10-17T19:56:00.003+02:00

Al final la semana ha acabado pasandome factura. Llevaba muchos días ya con un dolor de cabeza insoportable , el viernes lo pase fatal.Pero por la mañana teníamos visita con la pneumologa de mi marido, y como siempre tuvimos que esperar bastante rato, pero saliendo ya de la consulta, vi que las cosas no iban como debían, o sea que antes de irme a casa decidí que mejor me pasaba por el servicio de urgencias de mi pueblo, era tal el dolor que casi ni podía abrir los ojos.

Cuando les explique que llevaba una semana con dolor de cabeza, como me sentía,con una presión localizada en el lóbulo izquierdo, enseguida me tomaron la tensión arterial, ya que hace unos meses tuve una crisis parecida a esta.

Y vaya susto, tenia la tensión super descompensada,me dijeron que tenían que ponerme una vía y en suero medicación para irme controlando......Ja, y una mier.., me negué, ni hablar a mi no me pinchan en vena por que no quiero(el problema que tengo es que son incapaces de encontrarme una vena, entonces cada vez que me tienen que pinchar me hacen una carnicería), y como la medica es amiga mía, pues sabe que cuando digo que no es que no.....total, me dieron una pastilla , un relajante muscular(esas tan divinas que uno debe ponerse debajo de la lengua y me chutaron un analgésico en to el culo, ea, por cabezota.

Me pusieron la mascarilla de oxigeno y me dejaron en observación hasta que vieron que poco a poco la tensión arterial se normalizaba un poco.

La pregunta de la enfermera fue:

¿estas nerviosa por algo?

No se no contesto.....menos mal que la medica sabe lo que hay, que si no me da un ataque de algo allí mismo.

Me dejaron ir para casa, con la condición y mi palabra de que me iría mirando yo misma la tensión.

La verdad es que llegue a casa y me metí en la cama, tuve la suerte de que me dormí, supongo que por las pastillas que me dieron.

Cuando desperté, me volví a mirar la tensión y aunque estaba descompensada, ya no era tan preocupante.

Total, que cene, hice un ratito de soffing, y entre un poco a golifear por internete.

Viendo el panorama que había en mi casa....la Belén Esteban llorando en la tele por que su marido le había puesto los cuernos no se cuando.... solución, me meto en la ducha y le digo a mi marido que yo me voy de concierto, que si quieres venir ya estas tardando.

Bueno, pues nos fuimos a ver un cantante local, que me encanta.

Y me reí, sola, pero me reí, cante, hasta quedar sin voz, baile, vaya que todavía me duelen las piernas.

Pase una de las noches más geniales desde hacia tiempo.

Al otro día no sabia si tenia migraña de nuevo, o era la resaca....pero sabéis que????........

que me quiten lo bailao.

Y me dice:"a este paso, me matas pronto-"

No chato, te estas matando tu mismo, yo lo que tengo son muchas ganas de vivir

Lo que me callo

2010-10-07T11:15:00.000+02:00

Este lunes nos tocaba visita con la pneumóloga, vamos a consulta y resulta que le habían cambiado el día de visita, pero se les había olvidado de llamarnos, manda huevos.
El martes radiografías de torax, y ayer miércoles visita con el cirujano que le quito el pulmón.
Empezamos mal por que el servicio informático del hospital no funciona.....menos mal que una es previsora y llevaba casi todos los resultados de las pruebas que le habían estado haciendo este verano, lease, electrocardiogramas, pruebas funcionales de esfuerzo, Tac.....
Total que estamos en la consulta el cirujano, la enfermera, mi marido y yo.
Pruebas del corazón: estas en los limites de lo mínimo, mal, por que estamos sobrecargando el corazón
-Si pero a mi me duele este brazo-
Mirada de asombro del doctor
Pruebas funcionales: bueno esto esta bastante mal, al mínimo esfuerzo tienes una capacidad del 32%, o sea un tercio de lo normal
-Pero es que no puedo ni levantar el brazo-
Sonrisilla estupefacta del medico
Tac: aquí siempre es más difícil valorar ya que como eres alérgico al contraste, pues no es del 100% fiable
-Pero es que tengo un dolor en el codo
La enfermera se tapa la boca, me mira, difícil contenerse.
Las radiografías están más o menos como hace cuatro meses, pero lo que más me preocupa es la vena aorta, que parece como si se estuviera contrayendo, lo que hace que no pueda bombear suficiente oxigeno al resto del, bla bla bla....que si el tabaco, que si la dieta, que si no puedes cambiar la medicación cuando a ti te apetezca...bla bla bla
-Pero el dolor del brazo no sera de la operación-
El medico levanta la cabeza, me mira, mira a la enfermera, que la pobre esta ya que no aguanta, y es inevitable, estallamos los tres en unas sonoras carcajadas, que lejos de quedar aquí van en aumento.
Es mirarnos, mirarlo, y no poder parar de reír.
Ya un poco calmada la situación, me dice: no se como lo aguantas.
Le digo, que me repito a lo largo del día lo de :Dios dame paciencia, que como me des fuerza lo estampo.
Y me contesta: quieres un consejo ESTAMPALO!!!!.

Total, que esta chungo, que si no pone algo de su parte esto va a peor, pero consiguió que le hagan unas radiografías en el brazo, manda cojones.

Y claro el resto del día cabreado como una mona, por que nos habíamos reído de el.

Ni los cerdos

2010-10-05T10:18:00.000+02:00

Que vergüenza

Se aceptan respuestas, alguien se atrevería a decir que es esto???

Ayer le di un ultimátum, o lo limpiaba, o se lo tiro todo por la ventana.

Lo que me dijo una amiga: no te hagas mala sangre, limítate a cerrar la puerta.

No es que me haga mala sangre es que me hierve.

Pelis de terror

2010-10-02T19:38:00.001+02:00

Bueno hoy otra de esas broncas absurdas, no quiero acostumbrarme a ellas, pero la verdad es que cada vez me duelen menos.
Ya no se si es la medicación, o la dinámica que ha cogido, pero hablar es imposible.
Surrealista, es que ni siquiera ha sido un pelea.
Se abre el telón:
Familia de tres sentados a la mesa, el padre comenta: hoy y mañana es la fiesta medieval de Peratallada????(pueblo que esta al lado del nuestro)
Contesta la madre(yo), si....pero no tenemos dinero.
Plaff, tira el plato de la comida, se levanta de la mesa y me manda más lejos de donde he venido, coge su cartera y se larga.
Hijo y madre continúan comiendo, como es de suponer a ninguno de los dos le quedan mucha hambre ya.
Comentario del hijo: no entiendo por que coño lo aguantas, mándalo a tomar por c....,y eso si me duele, que el tenga que ver estas historias, pero es que a su padre ya no le importa quien este delante, hace tiempo que ha perdido los papeles.
Luego se queja de que su hijo le ha perdido el respeto, por Dios, y como no!!!
Como se llama la peli....
"Durmiendo con tu enemigo"

Al cabo de un par de horas vuelve, sin pedir disculpas, como si no hubiese pasado nada.
El resto de la tarde me ha estado llamando " "carinyo" y "amor", y esto es lo que más me jode, no puedo ni mirarle, me revuelve las tripas.
A las personas que quiero nunca jamas las trataría como lo hace el.

Fe, esperanza y ....

2010-09-13T15:22:00.000+02:00

Casi confirmado: Dios existe

Incoherente

2010-08-27T17:49:00.000+02:00

Peligro tienen las madrugadas insomnes.Yo que me declaro no creyente, agnóstica silente....voy y me encuentro pidiendo, rogando casi que por lo que más quieras: que no lo vuelvas a poner de nuevo en mi vida, pa quitármelo de nuevo.
Y se despierta una con unas ojeras hasta las rodillas y con la sensación de que solo de noche es cuando veo claro.

Chamarileros

2010-08-11T14:59:00.000+02:00

La vida a veces te enseña a ser malabarista, tienes que echar tu miedo aun lado y saltar ante los obstáculos sin miedo, a veces es poco lo que puedes perder y quizás tengas la gran suerte de caer de pie.

Lo que si tengo claro es que uno no puede quedarse parado esperando que las cosas se solucionen por si mismas, siempre he pensado que a grandes males soluciones drastricas.

Y esto viene a que ya hace cinco meses que nos mudamos de piso, a pesar del temor inicial, fue sin duda la mejor determinación que pudimos tomar.

Pagamos menos de la mitad que en la otra vivienda, lo que nos permite hacer frente a gastos que meses atrás nos era impensable.

Ademas hemos encontrado una salida lucrativa a la tendencia que tiene mi marido a acumular trastos. Ha conseguido que la planta de reciclaje de mi cuidad le de permiso para poder recoger lo que el crea conveniente, así de esta manera esta casi toda la semana entretenido arreglando trastos,hoy un ordenador, mañana una plancha, pasado restaura un viejo baúl..y la verdad es que para estas cosas es un verdadero manitas.

Y que hacemos con todo ello????, pues , venderlos, bueno al menos intentarlo.

Todos los domingos por la mañana, se hace un mercadillo de segunda mano, tipo Rastro, donde pagamos una cuota, y eso nos da derecho a montar nuestra paradita.

Es un espacio en la vía publica, disponemos de unos metros cuadrados y puedes poner tus trastos, nosotros hemos dividido la parada en dos partes, una es para el, y la otra parte es mía.

Y la verdad es que no nos va mal, son unas horas que nos permite relacionarnos con mucha gente, la verdad es que los dos ya tenemos unos clientes fieles, que incluso nos encargan de una semana para la otra lo que les gustaría.Y a nivel monetario, bueno, pues nos ayuda a que las cosas vayan un poco mejor.

Y ademas seguimos con las rondas medicas, estas no paran. le han hecho pruebas intensas de resistencia, y esta echo un cristo, diagnostico Disnea severa.Aparte tiene una afección coronaria y ahora le están haciendo pruebas en la cabeza, ya que tiene algunas lagunas de memoria, el otro día le hicieron un Tac craneal y estamos a la espera de los resultados.

La doctora que le hace las pruebas le dijo que tenia el cuerpo de su edad, la cabeza de un viejo y la salud de una persona de 75 que esta jodida, vamos todo un cuadro clínico.

Pero a pesar de todo esta más tranquilo, las cosas en casa están bien, tiene algún día en el que desvaría más de lo normal, pero se que intenta controlarse, y se lo agradezco un montón, ya que nos facilita un poco la vida a todos.

Y si todo pasa, tanto los malos momentos como los buenos, por eso es tan importante no perder de vista el día a día, pues si te descuidas puedes perder la oportunidad de cambiar lo que no te gusta.

Mi vida no es perfecta, pero es la que tengo, y es la que pienso vivir.

Y esta es la dirección del blog del mercadillo donde puedes encontrarnos todos los domingos.

Posos del café

2010-08-10T18:55:00.000+02:00

Y mientras escribía la historia del post anterior me estaba tomando un café, y lo que me encuentro al retirar la taza es esto.

Alguien sabe leer los posos del café?????

Santa Coloma de Fitor

2010-08-10T16:33:00.001+02:00

Esta fue mi casa allá por año 1997, es una ermita del siglo XI, enclavada en medio de un macizo montañoso, las Gavarres. Aquí vivimos un proyecto de turismo rural, muy enriquecedor para mi. Al fin no pudo ser, pero me encanto la experiencia.

Pero esta es otra historia.

La que quiero contar hoy es muy diferente

Tengo que decir que la ermita en si misma tiene miles de historias muy interesantes, ya que fue consagrada como Parroquia allá por el 948, esta documentado que los templarios fueron sus moradores en el siglo XII, y además esta en la ruta del Camino Real desde siempre.

Pero lo que quiero contarte paso en el año 1817, por aquel entonces la ermita era la parroquia de un extenso territorio poblado por ricos terratenientes , dueños de las masías más importantes del entorno.

En la ermita vivía el párroco y su ama de llaves, y una fría noche llamaron a su puerta pidiendo auxilio tres personas. Fue la ama quien abrió la puerta y se encontró que tres bandoleros la amenazan y a golpes hacen que entre dentro de la rectoria, allí el párroco ajeno a lo que pasa sigue con sus quehaceres, cuando es atacado, amordazado y torturado, llegaron incluso a quemarlo en la chimenea del pequeño salón(la misma chimenea en la que yo me calenté...).Los bandoleros creían que el cura tenia dinero, pero poco poseía el hombre que vivía de la caridad de los lugareños.

La ama de llaves logro esconderse, pero no corrió la misma suerte el párroco, que murió a causa de las heridas al cabo de tres días, pero no sin antes reconocer quien habían sido sus asaltantes, unos conocidos bandoleros de la zona.

Fueron arrestados y se les condeno a morir desmembrados, esto es: atados de pies y manos a cuatro caballos , estos eran arriados en sentido contrario hasta que el cuerpo quedaba despedazado(que muerte más cruel, no quiero ni imaginármela..)

La cuestión es que algunos de sus miembros fueron expuestos en grandes jaulas de hierro, para escarnio y escarmiento de posibles delincuentes.

En la explanada que hay detrás de la ermita colgaron tres grandes jaulas de hierro con las cabezas de los bandoleros, de echo estuvieron allí hasta mediados los años 1970.

Y en los pueblos de los alrededores también fueron colgadas varias jaulas con algún miembro, en mi cuidad hay un plaza que se llama : La cuixa (el muslo..., ya podéis imaginar que había colgado en la jaula), y sigue manteniendo este nombre.....

Con los años las masías fueron perdiendo sus habitantes, la guerra diezmo sus cosechas y sus moradores pasaron por grandes penurias lo que hizo que casi todos las casas e incluso la misma ermita pasara a manos de un particular( adictos al régimen(lease Franco), esto es lo que siempre se ha dicho por aquí.

La cuestión es que la ermita estuvo muchos años abandonada, casi en ruinas y pasto de saqueos y desaprensivos que tomaban el lugar a su antojo.

Eran muchos los jóvenes que subían a la ermita (no era lugar de fácil acceso, aún hoy se accede solo a través de pistas forestales), para hacer sesiones de uija, misas "negras", y profanar algunas de las tumbas que había en la explanada entre la ermita y la rectoria.

Fueron a mediados de los 90 cuando se hicieron obras de reconstrucción y se trasladaron todos los restos del cementerio, a otro cercano, menos nuestro párroco que sigue enterrado en el lindar de la puerta de la ermita, bajo una losa donde se explica muy breve mente lo ocurrido.

Y como después de las reformas seguía siendo pasto de desaprensivos, el propietario decidió que fuera punto de encuentro y reposo de los muchos caminantes que disfrutan del paraje.

Y en este punto entramos en la historia nosotros, decidimos dar un giro a nuestras vidas y montamos un pequeño hostal, y dos habitaciones que destinamos a turismo rural.

La verdad es que trabajábamos muchísimo, pues tirar adelante una cosa así es muy difícil, pero la ilusión era muy grande.

Y en el verano del 97, teníamos varias reservas, clientes con dinero que lo que buscaban era desconectar en plena naturaleza. Y vaya si era así, el lugar es un remanso de paz y tranquilidad.

Total, que yo por aquellos años aún no sabia lo que era internet, y además allí no había ni luz eléctrica..o sea que en vista de las reservas decidí hacer unas fotos de las instalaciones de las que disponíamos y así mandarlas a los clientes.

Total, que cámara en mano, me dispongo a hacer un recorrido por las instalaciones, fotografió sin ningún problema, todas las dependencias , así como otras del entorno.

Cual no fue nuestra sorpresa cuando fuimos a recoger las fotos, las que habíamos realizado en el exterior, nada todas perfectas, pero las del interior....todas aparecían con formas caprichosas, como grandes volutas de humo, que cambiaban de tamaño y forma según la habitación en la que fueron tomadas.

Y no tuvimos ninguna duda, era el fantasma del cura.

Y digo que no tuvimos duda, ya que desde el primer día tuvimos la certeza de que no estábamos solos, de que algo que no alcanzábamos a comprender nos protegía y nos daba paz.

No era una percepción mía, todos lo sentíamos así.

Tengo que decir que nunca sentimos miedo, y que mi lugar favorito de lectura era encima de la losa de la entrada de la ermita, espalda recostada en la pared .

Las fotos aún las conservo(ahora mismo las tengo traspapeladas por los traslados, pero se que están por algún lugar, aparecerán, seguro, van y vienen, parece que tienen vida propia).

Y otra anécdota, mientras vivíamos allí, vinieron de una revista de viajes para hacer un reportaje sobre el lugar, y haciendo hincapié en lo novedoso de la propuesta de turismo . Estuvieron todo el día tomando fotos, comieron con nosotros y por la noche marcharon, con la promesa que nos dirían cuando salia publicado el reportaje, no recuerdo la revista, pero era a nivel nacional.

Total que al cabo de un mes, mas o menos, nos llaman y nos dicen que es imposible editar el reportaje, ya que ante su sorpresa..... inexplicablemente todas las fotos habían salido veladas.

Y puedo decir sin duda ninguna que fue la etapa más feliz de toda mi familia, y hay algo que no se explicar ,pero que me une para siempre a este lugar-

Y si tu vienes, vigila, puedes quedarte prendado para siempre

Información gratuita

2010-03-23T20:40:00.000+01:00

Fajo de informes médicos que mañana hay que llevar a la abogada, un pastón, pero creo que es un trabajo bien hecho......veremos más adelante el resultado.

Nos ha dicho la doctora, que no va a pedir la absoluta, que pedirá ademas con dependencia, o sea que necesita de una tercera persona( osease yo), para su cuidado diario.

A ver si por una vez en la vida algo nos sale de cara.

Hoy nos ha llamado también la chica de la agencia donde tenemos el alquiler, y nos ha dicho que por fin el propietario ha entrado en razón, que si, que acepta los dos meses que tenemos de fianza para pagar estos dos meses de alquiler, a ver si por fin esta noche consigo dormir.

Y me diréis que pinta "la bruja de Blancanieves" aquí, muy fácil ella es mi suegra. Veníamos de buscar los informes, y nos la encontramos(recién llegada de 15 días de vacaciones en Almeria), y nos suelta con su mala baba habitual: "que de paseo, no????", y yo que estoy muy quemada le he contestado de bastante mala manera: " a los huevos tuyos".....
-mira que contestación me da-, toda ofendida ella
No te joroba, en consonancia a tu comentario.
Ni le ha preguntado a su hijo como estaba, si necesitaba algo, nada de nada....bruja, más que bruja.

De verguenza

2010-03-20T13:51:00.002+01:00

Factura de la primera visita con la medico forense, 112€ del ala

Hoja de presupuesto de la minuta de la doctora, primera visita 112€,(pagada) informe pericial 856€,(pactamos que lo pagaríamos en dos veces) y 856€(este queda pal mes de junio....) más por asistir en su momento al juicio contra la SS.

Si se suspende este, pues hay que pagar además 428€ por las molestias ocasionadas.......sin palabras

Y como la doctora creyó conveniente que lo visitara un psicólogo, pues ala,412€ricos, 100 de la visita y 321 del informe(pagados, no me dejaban salir de la consulta sin abonar el importe, jajajaja) más.

El viernes hay que presentar los papeles al juzgado, para que no queden fuera de plazo, ya que si no tendríamos que esperar dos años a la revisión para tener derecho a reclamar, o ahora o nunca...

total, 360 € de nada.(estos no tengo ni puta idea de donde los voy a sacar)

A esto ya ni le sumo la primera visita al abogado, por que fue irrisoria, solo 40€(solventada), eso si, si le dan la invalidez absoluta, pues entonces se lleva un porcentaje de lo conseguido.

Total que la broma nos cuesta de momento 2.645€, joder, me mareo solo de verlo, son cuatro meses enteros de lo que cobra mi marido de la SS, ya tiene bemoles la cosa.

Hemos decido que nos ponemos los tres a dieta de pasta y arroz, si los chinos sobreviven, por que no nosotros.

En fin que me parece de juzgado de guardia, si no fuera porque también querrían cobrar.

Posdata de ultima hora: que he tenido visita, mi hermana(lease, la millonaria), que me ha traído comida pa pasar la semana, que se lo agradezco un montón, pero como soy ácida por naturaleza, no sera pa limpiar su conciencia, si es que le queda todavía??????. Es que como se va un mes de vacaciones, 15 días Mallorca, 15 días Ibiza, pues no vaya a ser que a su vuelta estemos ya en la calle, palabras textuales suyas......que aquí una no se inventa nada, muy al contrario me callo desprecios y vejaciones.

Parasitos

2010-03-04T20:52:00.000+01:00

Estoy hasta la punta la peineta de todo.

Estoy saturada de solucionar problemas de los demás, joder que cada uno apechugue con sus fallos, que yo mis limitaciones ya las conozco.

Ayer toco abogado, bueno abogada, para interponer demanda a la SS. Jolín , la primera impresión fue muy buena, al momento se puso en contacto con una perito medica, le mando por fax los informes que "yo" le lleve, y quedamos en que hoy son llamaría para decirnos si consideraba factible la demanda. Son 40€.

Esta mañana, me llama, y me comenta que la doctora le ha dicho que si, que la demanda tiene casi todos los números para ser positiva a nuestro favor. Que ya ha mandado un fax al Hospital pidiendo "todos" los informes médicos de los últimos 25 años, arrea, ahí es na, en carretilla llevan su carpeta.

Me dice que yo me ponga en contacto con el Hospital, reclamando también dichos informes(le pregunto si no seria mejor que lo hiciera mi marido......contestación: "ni hablar, lo haces tu que el no sirve para esas cosas", cierro parentisis, por Dios que solo lo vio un momento ayer por la tarde.

LLamo al Hospital y ya la tenemos liada con la chica de atención al usuario: que se había pensado esa doctora en pedir "todos", los informes, la explico tranquilamente que son necesarios para presentar una demanda, y me dice que desde que feche a que fecha los queremos, le digo que se remonte a 25 años atrás, por poco le da un infarto, pero vamos que me importa un bledo.

Se presupone que ne quince días los tendremos

Teléfono de nuevo esta vez para pedir vida laboral, como me jode hablar con una maquinita, total que al final me atendieron de viva voz, mejor así.

Aquí son más competentes, en tres o cuatro días lo recibiremos por correo....

El martes tenemos visita......120€ del ala, con la medica que nos hará el peritaje , eso de entrada, luego cuando haga el informe ya nos dirá la minuta......

Y antes del 31 de Marzo hay que presentar los papeles al juzgado, pero antes hay que pagar, esta vez... 360€, joder, veremos como lo hacemos.

Total, que , le digo que hay que buscar pasta de donde sea, lease intentar pedirlo a familiares, ya se que da palo,por que tenemos casi con toda seguridad el NO, pero lo que no puedo de ninguna de las maneras es con su reacción, mientras yo me paso el día pegada al teléfono dando la vara a todo el mundo, el se tira en el sofá y se pone a roncar toda la santa tarde, vamos que si no lo he ahogado ha sido de puro milagro.

En definitiva, que ya tiene quien le saque las castañas calentitas del fuego

A este paso no me van a quedar ni amigas de tanto que las estoy sangrando.

No puedo con mi corona de reina.

La reina del Mambo

2010-02-26T13:18:00.002+01:00

Para un día bueno que tengo, cuarenta de malos.

Ya nos llego la resolución de la reclamación a la SS, rápidos muuu rápidos, tremendamente eficientes los muy jodidos, trabajo poco, por que ni siquiera se han leído los informes, en diez días contando sábados y domingos hemos tenido la contestación vía correo ordinario...o sea que del montón del despacho a la pila de las denegaciones, ea, viva la "burrocracia".

Bueno ya tenia asumido que seria un NO, y que fácil no nos lo van a poner, como mínimo, han tardado poco, lo que me da una cierta tranquilidad, así puedo empezar el contraataque antes.

Ayer ya fuimos a parlotear con el representante sindical del transporte de la provincia de Girona, y el miércoles por la tarde visita con la abogada.

Los papeles no paran de dar vueltas p'arriba y p'abajo, pero esto si que no me asusta, ni me da pereza, si fuera la mitad de buena para resolver "mis problemas(en realidad míos, lo que se dice míos, no tengo ninguno), que en solucionar los temas de los demás, joder seria la reina del mambo"

Lo que tengo es una ansiedad de caballo, pero tengo un cuerpo sabio, sabe como responder a mis agresiones, estoy llena de ronchas , parece como si tuviera la viruela escamosa en casi todo ese cuerpecito lindo. No voy a ir al medico, pa que????, la ultima vez me pregunto si estaba estresada, no te joroba, como pa no estarlo.

Ahora mi preocupación más importante es como decirle al propietario de la casa que no va a cobrar el alquiler, se ponga como se ponga no hay money. A menos que le pague con favores sexuales, y la verdad es que tampoco tengo yo el chou-chou pa farolillos.

El día que se me acabe mi sentido del humor, estoy perdida del todo.

Sin un presente, sin un futuro

2010-02-23T13:34:00.002+01:00

Hoy justo hoy, hace 20 años que estoy con mi marido.Son los años que llevo luchando contra viento y marea. No ha sido un camino fácil, pero fue el que elegí.

Siempre he pensado que uno debe ser consecuente con las decisiones que toma.Me equivoque????, con toda seguridad, no tengo la menor duda, pero mis cortapisas morales no me permiten salir de esta mierda, y hacen que permanezca fiel a mis principios.

Quizás aquí también este equivocada, tendría que permitirme la licencia de intentar ser feliz. No es por miedo, que aun continúe con el,ni por lastima, en realidad no se muy bien cuales son las razones que hacen que este aun aquí, no hay nada ya que nos una.

No se en que punto del camino nos perdimos, no se si los problemas constantes fueran el detonante de que no tuviera ni tiempo de cuidar nuestro amor.

No luchamos juntos, siempre he batallado sola, no he tenido un hombro donde llorar, ni unos brazos que me recogieran cuando estaba mal, durante años lo eche de menos, ahora ya no.

Mis sentimientos están bloqueados, me siento una discapacitada emocional, no dejo que nadie se acerque demasiado, no quiero que me quieran, por el temor de que me lastimen de nuevo.

Tengo el corazón herido de muerte.

Y lo que mas temo es convertirme en una persona amargada, pero si nada lo remedia ese es el camino que llevo.

Lo que daría por ser amoral y sin principios.

Pinturas de guerra

2010-02-15T14:39:00.002+01:00

Desdibujando sonrisas?????, NO, solo probando diferentes tonos, a ver cual me sienta mejor.

Eso quiere decir que no voy a quedarme de brazos cruzados.

De hecho ya empece el contraataque,, esta mañana fui a la oficina de la SS, con los deberes hechos. Hoja de reclamación, llenita hasta los topes por que no me cabían más letras, que si no les dejo la Biblia en verso.Iba ya con los originales y copias para ellos y copias para mi..

A las diez de la mañana ya teníamos el nº 92, casi na, pero ahí nos tienes, cuando nos toca, le comento a la funcionaria que íbamos a presentar una reclamación, y nos saca el formulario, jajajaja, le comento que ya lo llevo cumplimentado y a punto de sellar.Se me quedo mirando con una cara, le pone el sello de entrada y le comento que me selle también la copia, eso si con una gran sonrisa.

Le comento que nos informaron de que podemos adjuntar documentación.....cara de poema.: "si claro, que tienes'", y le empiezo a sacar hojas y más hojas, informes médicos(Pneumologo, radiestesista,cirujano), la lista de la programación de las próximas 8 visitas que tiene previstas, la hoja de la medicación diaria.....la pobre, la sature en un momento.

Total, que en un mes más o menos tendremos contestación, pero como prevemos que no sera fácil, ya tendremos el re contraataque preparado.

Me jode, por que lo que para ellos solo es burocracia, pa nosotros es nuestra triste realidad.

Pero nunca, jamas, voy a darme por vencida.

Quiero una tregua

2010-02-13T12:24:00.000+01:00

Mira que lo intento, que las cosas vayan bien, pensar en positivo, me muevo para cambiar nuestra situación, pero coño, como se puede luchar contra muros de pura roca.

Ayer nos llego la carta de la resolución de la invalidez de mi marido, pa flipar.

Le dan un 55% de invalidez, o sea que a partir de este mes febrero pasara a cobrar 730 €razos, toma ahí es ná, teniendo en cuenta que pagamos de alquiler 600 y que yo cobro 189, pues no hay que ser economista pa saber que estamos en la más vil de las miserias.

Ahora nos queda el recurso de la pataleta, o sea que le lunes tenemos que presentar reclamación en la SS, ya nos han dicho(ellos mismos), que por norma deniegan la reclamación, suelen tardar un mínimo de 45 días en contestar, después nos queda la vía judicial( a la que no se puede acceder directamente, primero hay que agotar la vía SS).

Busca abogado, procurador(como que son baratos), y un medico para que declare en el juicio(cobrando, claro), total que la cosa va pa largo, y mientras a joderse.

Y claro, que nos toca...pues en realidad no se lo que pasara, este mes ya no puedo pagar el alquiler, bueno podría, pero entonces no comemos.

En dos meses desahucio, a la puta calle.

Me dan ganas de pegarle una patada a una puerta y meterme dentro,pero antes intentare agotar todas las vías(legales) que se me ocurran.

No es que este cansada, estoy literalmente agotada, física y mentalmente, no doy más de si.

Tomo un atajo

2010-01-08T12:02:00.000+01:00

Tu Arcano del día es :

7 DE ESPADAS

Le ha tocado transitar por un camino pedregoso. Esta carta le anuncia problemas temporales que serán resueltos con paciencia y tolerancia. La confianza en usted mismo le abre una puerta a un futuro mejor. Es un buen momento para apostar a nuevos proyectos, surgen buenas ideas que le reditúan ganancias. También le advierte la presencia de un ser motivador, que le levanta su autoestima y lo ayuda a sentirse pleno.

Mira que bien, me remito al post que acabo de hacer en Marta, poco más.

Piedras a mi, ja.....me voy por otro camino, ea

Y todo sigue......

2010-01-07T11:20:00.000+01:00

Decepción

se ve venir

y sorprende

ni duele

ni deja de doler

Quizás, por costumbre

no causa estragos,

a lo sumo

hacia una misma.

Se esboza una sonrisa

sarcástica,

una mirada autoburlona

de esas que te dicen:

¡Que gilipollas eres siempre!

y en la memoria,

como si fueran polillas,

revolotean y regurgitan

unas palabras

"te lo dije",

y piensas:

"si, se lo advertiste,

y lo sabía", luego....

"la lista de defunciones"

se incrementa

y queda el silencio

y todo sigue.......

Julia Olivera.

Creer en la magia del momento

2010-01-03T13:36:00.000+01:00

La vida a veces es como una caja de sorpresas, no hablo de grandes cosas, pequeños detalles.
Mi caja es pequeñita, apenas con colorines, solo un puntito que le da eses lazo rojo de la sorpresa.
Como un ritual, cuando empieza un año, suelo comprarme un par de libretas y unos bolis nuevos, nada especial, me gusta apuntar cositas, a veces son pensamientos, otros poemas que descubro de pronto, y como la memoria a veces me juega malas pasadas, pues prefiero tenerlas apuntadas, ademas me encanta escribir a mano.
Hacia tiempo que Ana me hablaba de un libro que era imprescindible para ella, incluso me lo paso por PDF, pero jolines mi vista no da para tanto, y ademas echaba de menos el placer de girar las paginas, y otra de mis rarezas, empezar el libro por las ultimas paginas, siempre lo he hecho así, me encanta tener un final y saber como se llego hasta allí.
Total, que lo había buscado, pero no había manera de dar con el.
Y el otro día rebuscando en una tienda,entre un montón de libretitas, apareció el libro.
Ese no era su sitio, anda que no había estanterías cargadas de letras, pues allí descansaba entre paginas en blanco.
Ahora descansa en mi casa, esperando el momento en que lo abra por la ultima pagina.
No tardara en llegar, pero aún no es el momento......

Deseos y propositos

2009-12-29T16:28:00.000+01:00

Casi terminamos el año, y parece que toca hacer balance de lo pasado.
No me apetece en absoluto.
Lo que quiero es mirar hacia adelante con ganas, no pienso recrearme en lamentos.
Vivir, es lo quiero.
Sonreír, mejor reír, a diario, por pedir que no quede.
Y amor, quiero amar.
Poco más
Podria pedir y desear milagros, pero hace mucho que deje de creer en ellos, o sea que me conformo con lo que la vida quiera regalarme, sera bienvenido, ea.
Para todos vosotros, que se cumplan vuestros deseos con creces

Mis deseos

2009-12-23T18:32:00.000+01:00

Sin titulo

2009-12-17T15:48:00.002+01:00

Hay gestos que ennoblecen las personas.

Y hay personas nobles por naturaleza.

Ayer por la noche lloré, no es que eso sea algo raro en mi últimamente, pero fue un llanto diferente, fueron unas lagrimas de agradecimiento.

Estaba contestando un mail( de una persona noble), cuando de pronto llaman al timbre de la puerta, mi hijo fue abrir, y le oigo que dice: lo siento, pero es que no tenemos nada.

Una vez dentro le pregunto quien era, y me dice: Una señora que andaba pidiendo .

Y me vi a mi misma.

Pude sentir lo que ella.

Mire en mi monedero, sabia que no quedaba casi nada, en realidad solo tenia 2€ y monedas pequeñas, eso es lo que me quedaba para el mes.

Salí corriendo a la calle con las monedas, pero ya no la vi.

Y me sentí afortunada.

Por que es mucho lo que tenemos, y tal vez no lo valoramos bien, pensando solo en lo que carecemos.

Y lloré

Por tener un techo, por tener unos hijos maravillosos, por tener aún fuerza , por no perder la fe en que las cosas irán bien, por tener la suerte de que un ángel se conecto a mi mail, por que se pase lo que pase nunca me embruteceré.

Y lloré, y creo que no entendieron mi llanto.

No me rio, por que no tengo ganas

2009-12-15T00:46:00.003+01:00

Tu Arcano del día es :

7 DE OROS

El trabajo y esfuerzo duro de hoy te facilitará el éxito de mañana. Esta carta te comunica prosperidad financiera gracias al esfuerzo diario, esta seguridad monetaria aumenta la confianza en ti mismo. También te advierte disponer del dinero de forma inteligente. Hoy es un día óptimo para la introversión, para reflexionar cuestiones sentimentales, tomar decisiones, tratar de corregir actitudes nefastas y fortalecer tu espíritu.

Muy buena esta..si no fuera que esta mañana nos han jodido de lo lindo.

Resulta que el día nueve se cumplieron los 18 meses de baja de mi marido, la empresa se lo quita de encima con la excusa que el ICAM, tiene que tramitar la invalidez.

Y el ICAM tarda unos dos meses en dar la resolución, eso con suerte.

O sea que en mi casa nos quedamos sin ninguna fuente de ingresos, bueno mentira...yo cobro 189€ al mes.

Hoy toco psicoterapia..jajajaja, pero de verdad, le explico como esta la situación economica, que no tenemos ni para comprar las medicinas(se van casi 200€ al mes), el alquiler vamos ni de coña, por no hablar de las facturas de mis Queridos:Sr Fecsa Endesa, Sr Gas Natural, Sr Sorea, Sr Teleonica...etc, etc, etc....y que hay que comer, que son tres peazos bocas que alimentar.

Pues no me dice la muy jodida que priorice, pero que coño voy a priorizar con 189€.

No nos quedan muchas opciones: o vendo alguno de mis órganos sanos, o acepto limosnas.

A quien pueda interesar las dos opciones son en serio

Sin dolor

2009-12-12T12:18:00.000+01:00

Un día que no duele; es un buen día.

Melodía de una melancólia

2009-12-10T09:25:00.003+01:00

La melancolia, es un sentimiento al que todos tenemos derecho.

La melancolía por lo pasado es un homenaje a todo lo que vivimos y que nos hizo lo que somos ahora. La melancolia es un derecho y debe de ser un aliciente para avanzar.

A veces, cuando las cosas no vienen como queremos, utilizamos los recuerdos del pasado, los momentos mas o menos buenos que un dia vivimos para escondernos y taparnos con ellos y se acaban transformando en un lastre.

Yo sufrí de esto durante un tiempo de mi vida y aunque acogedor el rinconcito que te formas, acabas desgarrandote, acabas muriendote, secando el pozo de la esperanza y la felicidad.
La melancolia en cambio, nos puede servir de acicate para seguir viviendo, si la utilizamos como estimulo para el corazon, para el alma.
Sonrisa con una mueca de tristeza que nos dice que seguimos viviendo.
Melancólica alegría que nos invita a SENTIR, nos invita a AMAR, nos invita a SER.

Texto integro de Fran, lo hago mío, yo de momento solo cambiaría el AMAR, por el PENSAR.

El miedo que te da vivir

2009-12-08T15:15:00.002+01:00

Disfruta del pánico que te provoca

tener toda tu vida por delante.

Vívela intensamente

sin mediocridad.

Walt Whitman.

Saqué la cita del blog de Striper, sobre un comentario de Pere

Silencios

2009-12-05T12:12:00.002+01:00

El silencio no es el fin:

es el comienzo.

Todo empieza allí donde nadie habla

y un leopardo cae en mi boca

y una serpiente detiene su caída:

y el silencio no es el fin:

es el amanecer del calor, y de las bestias.

Leopoldo María Panero.

A veces

2009-12-03T18:55:00.003+01:00

A veces duele…
Como una daga que con saña se hunde
y carcome en alaridos el alma y la derrama.
Luego la mirada: busca su cruz, su fe… y no les halla.

Es como una losa en el pecho cargada
donde el llanto desgarra en mármol blanco
las horrendas sílabas de angustia ahogadas.
A veces duele… ¡Y cómo duele!…

Hay lágrimas de miedo que atenazan
campanadas tan brutales que trituran sus sonidos
en frontales choques y plañen en profundo desconsuelo.

A veces duele la soledad.
Tal vez los sueños se empotren
como cicatrices frágiles
que lentamente escapan y en memorias sangran,
y los recuerdos son esas lápidas negras
que abren esquelas de tiempo sin cerrarlas.
A veces duele el amor que no halla.
¡Y cómo duele!…

El alma busca su paño y hombro en los resquicios
donde sólo el lagrimal le inspira y gime.
Y aún así, a veces no responde… ¡Y cómo duele!

Salvador Pliego

Lo peor es cuando ni siquiera duele, cuando ya la casi indiferencia se instala en tu vida. Cuando las cicatrices ocupan la mayor parte de tu cuerpo, cuando no hay hombro donde encontrar apoyo ni brazos amorosos que te sujeten.Cuando los silencios son más largos que las palabras, y las palabras son vacías.¡Eso si que duele!.

Atacaaaaaaaaaaaaá

2009-11-30T12:41:00.002+01:00

Estoy que muerdo, en estos momentos me puede la rabia, la vergüenza y la impotencia.

Hace un mes, más o menos hacían una feria medieval en un pueblecito al lado de donde vivo. Mi hija que vive en Barcelona me dijo que ese fin de semana lo pasaría en casa, pero que vendría con su ex novio y la hermana de este, Marta. Ningún problema, si ella tiene buena relación, por que no voy a tenerla yo, ademas son verdaderamente personas geniales.

Pasamos un fin de semana tranquilo, fuimos a la feria, nos reimos un montón, tomamos cantidad de fotos, comimos, bebimos y me sentí bien como hacia tiempo.

Se fueron, Marta me agradeció lo bien que lo había pasado y lo arropada que se sintió en casa.Por la noche me llama mi hija y me comenta si no hemos encontrado un Ipod, que Marta lo perdió, le comento que no, lo buscamos en casa y nada que no apareció.

Al cabo de unos días mi marido amanece con un Ipod y nos dice que se lo cambio a una amiga en común que tenemos. Estuvo unos días poniéndole música, le regalo a Pol unos cascos, diciendo que se los había encontrado en la dexalleria del pueblo(es un sitio que hay en mi pueblo que se dedican al reciclaje de todo tipos de aparatos, el se ha echo amigo de la persona que lo lleva y puede entrar y salir cuando quiere, seguro que esto también nos traerá problemas en el futuro).

Total que la cosa quedo asi.

Este fin de semana volvió a venir mi hija, y ayer me llama a parte y me comenta que el Ipod de su padre es el de Marta, que no tiene ninguna duda, y esto a pesar de que le saco la funda y unas pegatinas que tenia. Con Pol le hicieron una foto y se la mandaron a Marta, esta les comento que casi con seguridad era el suyo, pero que comprobaran si tenia un rayazo en la pantalla, y como no...rayazo evidente.

Al mediodía mi hija tenia que ir a Girona, ya que tenia un partido de rugby, y mi marido la llevo, yo no quise acompañarlos, en el camino ella le dijo que el Ipod no era suyo y que se lo llevaba a Barcelona para devolvérselo a Marta.

Ayer por la noche, le mande un mail para pedirle disculpas, me avergüenzo de que haga estas cosas, no tienen explicación para mi.

Lo peor del caso es que a mi no me ha hecho ni un solo comentario, ni yo le he dicho nada, para que, si se que es bronca segura.

Que mensaje le estamos dando a mi hijo, que todo vale???.

Menos mal que son niños inteligentes y bien educados por su madre, con valores y buenas personas que aborrecen estas actitudes, pero me da miedo que en un futuro esto no les afecte para mal.

Y aquí estoy yo, sin ganas de nada, como que me quita hasta las ganas de seguir viviendo.

Veremos cual es la próxima.

Por las nubes

2009-10-25T20:36:00.003+01:00

Al final la semana ha acabado pasandome factura. El jueves por la noche me vino un dolor de cabeza terrible, el viernes lo pase fatal, no podia ni abrir los ojos del dolor que sentia.

El sábado por la mañana cuando me levante ya vi que las cosas no iban bien , empece con vómitos y no había manera humana de que se me quitara ese maldito dolor de cabeza, total que hacia el mediodía me fui al medico, yo creía que tenia migrañas o algo por el estilo, pero resulta que he tenido una subida de presión brutal. El medico de urgencias me pincho para que se me pararan los vomitos y me dio una pastilla para intentar controlar la tension arterial.

Me dijo que por la tarde , tres horas mas tarde tenia que volver para controlarme otra vez, hacia las seis me fui de nuevo a urgencias, la tensión ya estaba un poco mas normal, aun alta, pero no tan preocupante, me pincho de nuevo, esta vez para ver si podían quitarme le dolor de cabeza y con la recomendación de que tengo que pasar por mi medico de cabecera, para que me hagan unos controles semanales.

La pregunta del medico fue:

¿estas nerviosa por algo?

No se no contesto.....

Basura fuera

2009-10-22T20:24:00.002+02:00

Esta semana ha sido dura de collons(cojones)......he tenido que hacer constantes introspecciones mentales para no terminar majareta. Como verbalizar lo que no se entiende, no entiendo su mala leche constante, su rabia, la ira que nos regala con demasiada frecuencia, en definitiva su montaña rusa emocional.

Esta metido en su mierda e intenta por todos los medios arrastrarnos con el. Como no va ser así, pues eso lo desconcierta todavía mas. Menos violencia física en mi casa se están dando todas las escalas de degradación personal.

Y eso quema, emocional y físicamente.

Mil veces al día me sorprendo pensando que lo odio....pero mil veces mas me sorprendo diciéndome que es un sentimiento que no me puedo permitir sentir, no quiero odio en mi vida, por que se que en realidad lo que odio es la persona en la que se esta convirtiendo, no en la que era.

Deseo por encima de todo que esto termine, pero no se como terminara, y eso también me crea altibajos en mi día a día.

De momento tengo mis lagunas de escape, unas horas al día en las que intento desconectar de todo(curso de contabilidad, ea, pa cuentas y subcuentas estoy yo.....), pero luego viene la hora de volver a casa y eso cada vez me cuesta más.

Y aquí estoy ventilando la basura, que si no huele.

El alma en vilo

2009-09-26T13:28:00.002+02:00

Siguen pasando cosas, no se ya hasta cuando uno mantiene la cordura. Ayer fuimos a recoger las pruebas del TAC que se hizo mi marido el martes pasado.

Segun el informe, el pulmón esta minimamente bien, pero......ahora le han encontrado un tumor focal en el higado, no quiero asustarme ya mas de lo que estoy.

La semana próxima tenemos visita con el cirujano y con radio, veremos como valoran ellos el informe.

Nadie esta preparado para tanta incertidumbre.

No salimos de una que ya tenemos otra encima.

Que más puede pasar????

2009-09-18T10:18:00.002+02:00

Bueno, las cosas en mi casa continuan más o menos como siempre, la semana proxima empezamos otra vez con toda la ronda de pruebas medicas, la incertidumbre es mi compañera constante, y la sensación de que en cualquier momento esto se va a la mierda definitivamente.

Hace unos minutos que me llamo mi hija, que vive en Barcelona, lo primero que me ha dicho ha sido: mama, no te asustes......se me han encendido todas las luces de alarma.

Y no es para menos, ayer por la noche se cayo, iba en bici, y se ha roto el brazo, esta en el hospital Clinic pendiente de que la operen, y me dice que no me preocupe!!!!.

No quiere que vaya a verla, me dice que como esta en urgencias poco puedo hacer, que con lo que tengo en casa ya tengo bastante y que si no voy a trabajar (como solo trabajo los viernes por la tarde y los sabados), pues que encima perdere el trabajo.

Que no le duele nada, que la atienden muy bien y que ademas el traumatologo esta de miedo, se que lo hace para no preocuparme, pero eso es imposible.

Joder, joder y joder.

Se que es fuerte, en eso mis hijos se parecen a mi, pero como puedo dejarla sola, es que me estoy carcomiendo ya de preocupación.

No tengo ganas de escribir más.

Estoy

2009-09-02T14:36:00.002+02:00

Aquí sigo, sin grandes estridencias, calladita, casí muda, pero viva. No cierro los ojos a ninguna realidad, solo que no me apetece ver más, se lo que hay, detras de mis parpados cerrados.

Me levanto, respiro hondo y continuo caminando.

Y mientras intento no dejar de soñar.

Despierta.

Aleteo

2009-08-11T12:12:00.002+02:00

A ese ligero aleteo de una mariposa me aferro. Como ella vuelo sola, con rumbo fijo, para arriba, cada día más alto. Espero que mis colores brillen lo suficiente como para no quedarme sin luz.

Días con sus noches

2009-08-05T14:21:00.002+02:00

Días de calma relativa

Intensos

Días de pensar

Calmos

Días de soñar, tambien

Desvarios

Días de sentimientos

Tranquilos

Días de recuerdos

Nostalgia

Días que son presente

Locura

Días sin tregua

Segundos, minutos , horas

Días, semanas, meses

Años, vida

Noches que lo ponen todo en su lugar

Todo es tan relativo

Nada tiene más importancia que el dolor que nos causa

Interior sosegado

Paz

Despertar, y

vuelta a la realidad

Esto es el caos

2009-07-22T12:04:00.003+02:00

Me pinto sonrisas y sonrio, aunque no tenga motivos para la risa. Pero es que si no fuera esta mi actitud ya lo habria mandado todo a tomar por el culo.

Tome una desición y pienso continuar hasta el final, al menos eso espero. Los momentos de calma son escasos, cuando menos te lo esperas salta la bronca, es igual que intentes mantener el tipo, los cambios de humor cada vez son mas frecuentes y cada vez comportan mas violencia.

Ayer por la noche el mando de la tdt volo por aires y acabo echo pedazos, por que se me ocurrio cuestionar lo que se estaba viendo en la tele( el final del partido de la Champions, Barcelona -Manchester, la repetición claro, el partido se jugo hace ya casi dos meses y logicamente en su momento ya lo vimos), pues al sugerir que podriamos ver cualquier otra cosa, la reacción fue brutal arrojo el mando a la tele, que no se la cargo de puro milagro. Despues vino la bronca, pues no pienso tolerar esos ataques de furia, aun estoy esperando una disculpa, lo suyo es el victimismo.

Hay momentos en los que me repito que lo odio, pero no quiero que tan siquiera esta palabra forme parte de mi vida.

Quiero consevar mi positivismo, si logra quitarme esto estoy acabada.

Hoy me levante con una mala leche impresionante, de momento no pienso ni dirigirle la palabra, no hasta que pida disculpas, soy muy cabezona y puedo estar perfectamente sin hablarle lo que haga falta, pa huevos los mios, en lo bueno y en lo malo.

Vamos a la playa, calienta el sol.

2009-07-21T16:06:00.002+02:00

El mundo va seguir sin mi, o sea que me voy a la playa, ea.

Ilustración: Valeria Docampo

Pegando los pedacitos

2009-07-20T19:11:00.002+02:00

Hoy ha tocado psicóloga otra vez, nada nuevo, nada que no sepa y nada que no tenga ya asumido.

Aunque hoy mi marido ha dicho que dejaba de fumar........no es que no me lo crea, es que ya ha incumplido su propósito.

Parecia que esta vez iba en serio, dijo que hoy dejaba de fumar y ayer por la noche me dio el resto de su paquete de tabaco, pense que quizás esta vez seria....queria creer que tal vez....pero no, lo suyo ha durado lo que dura un helado al sol, un suspiro.

La psicóloga ya me habia comentado que no creia posible que lo consiguiera, ya que en realidad no lo quiere dejar, solo es una manera de que estemos pendientes de el.

La relación con Pol es de lo mas discordante, no sabe como ganarselo, lo intenta, le da una de cal y diez de arena, o sea que el niño se ha cerrado en banda, es su manera de protegerse.

Pepi(la psico), dice que ella le da pautas para que la relación sea mejor, que no se deteriore del todo, pero que el no quiere o bien no sabe ponerlas en practica.

Le pregunte como debia ser mi postura delante de las malas palabras y los cambios de humor tan brutales que tiene, y me respondio que no entiende como puedo tener tanta paciencia con él, me pregunto como me siento y la respuesta es la de siempre: de momento aguanto, hay días que mal, otros peor, pero que aquí estoy.

Tomando conciencia de que no tengo mas remedio que ir tirando para delante, mirando un poco por mi y por mi hijo, como ha sido hasta ahora y como seguira siendo, sola, mas sola que la una.

Y continua fumando, en este mismo momento, que le den morcilla.

Paranoias

2009-07-15T15:18:00.002+02:00

Lo que nos faltaba en mi casa, paranoias.

Supongo que 80 mg diarios de opiacios tinen la culpa. Pero estoy harta de ser el saco de los golpes.

Los cambios de humor son brutales, pierde el sentido de la realidad y pretende que entre en su mundo irreal.

Mi lucha es por mantenerme cuerda, aguantar el tipo e intentar que nada vaya conmigo.

Hoy en medio de una discusión sin sentido salio del coche en marcha y me dejo tirada en medio de la calle. Me quede a cuadros, pero ahí se quedo......arranque y me fui a mi casa, al cabo de un rato llego andando como si no hubiese pasado nada, no pide disculpas, para el es normal, todo lo que sea llevarle la contraria es ir en contra suya.

Y aquí estoy, intentando quitarle hierro al asunto y disculpandole por la medicación.

Pero no deja de que este hasta el mismisimo c....de todo.

Implicaciones

2009-07-09T13:59:00.002+02:00

"La caridad es humillante porque se ejerce verticalmente y siempre desde arriba; la solidaridad es horizontal e implica respeto mutuo".

Eduardo Galeano.

Una tregua

2009-07-03T16:48:00.002+02:00

Me siento cual sirena, perdida en mi pequeña isla de paz particular.

No quiero nada, no anhelo nada, solo que se pare el tiempo y me quede aquí, en este momento en este preciso instante, sola, en paz, tranquila.

Se que es solo una pequeña ilusión, un espejismo, esa gota de agua del sediento, pero como reconforta, me quedo con eso.

Mi mente necesitaba esta poquita de luz.

Pensar, sentir, permitirme ser

2009-06-19T14:36:00.002+02:00

Tengo que aprender a darme permiso para, estar y ser quien soy, no debo permitir que nadie determine ni donde debo estar ni como deberia ser, soy yo.

Debo permirtirme sentir lo que siento, en lugar de ponerme siempre en el lugar de los demas y preguntarme que sentirian ellos en mi lugar.

Deberia permitirme pensar lo que pienso, sin necesidad de sentirme culpable por ello, y tener el derecho de decirlo si así lo decido, o bien callarmelo si es lo que quiero.

Correr riesgos, los que yo decida, aceptando la condición de ser uno mismo el que asume el precio que implica siempre el riesgo.

Darme el permiso de buscar, lo que yo creo que necesito del mundo, sin tener que esperar que nadie me de permiso para obtenerlo.

Soltando lastre

2009-06-16T21:48:00.003+02:00

Cada día estoy mas descolocada, entiendo su rebote con el mundo, esta enfermo y cabreado con todo y con todos.

Pero esto no le da derecho a tratarnos como lo hace, pero solo es de puertas adentro, con la gente de la calle es la persona mas smipatica y encantadora que te puedas imaginar, y eso todavia jode mas.

Ayer me insulta, hoy me llama reina.

Casi que me dejan indiferentes las dos posturas.

Las posturas de mis hijos son claras, que me vaya, que salga corriendo, que esta situación me esta empezando a pasar factura.

Llevo cuatro meses buscando curro, y no hay manera, hemos tocado fondo tambien en el tema monetario. Cuando digo fondo....es fondo, estamos a mediados de mes y no me queda mas que un misero euro, o sea que no tengo ni para comprar el pan mañana. Estoy tirando de fondo de armarios, arroz, pasta, la leche ya se termino, el azúcar tambien.....y hasta fin de mes no se cobra, lo peor es que ya se debe casi todo al banco.

Las facturas, bueno ahi siguen en un fondo de cajón..un mes toreo una, al otro la de mas allá......y así voy consiguiendo que de momento no me hayan cortado ningun suministro.

Lo bueno de esta situación, coño tenia que tener un lado bueno, no?????, pues eso, es que llevo tres dias sin fumar.

No hay dinero pa comer, como va a haber para tabaco, que no, que por ahí no paso. Bueno pues yo ya llevo tres días sin....pero el hace un rato se ha ido a casa de su "mami", a que le diera pa tabaco, anda que, la muy jodia no te dara pa comer, pero pa que se compre tabaco si....!!!!!, tiene guasa la cosa.Y mañana no hay leche para el desayuno.

Rabia y resentimiento

2009-06-15T21:43:00.002+02:00

En algún momento tenia que tocar fondo, y es ahora. Llegue al limite de mis fuerzas, no puedo más.

La vida diaria en mi casa es un infierno. No hay dialogo, ni siquiera se intenta hablar,no hay momentos de paz, no recuerdo cuando fue la ultima vez que nos reimos juntos, no compartimos nada, no se puede malvivir así, solo estamos bien en los pocos ratos que estamos solos, son pequeñas islas de tranquilidad , sobre todo mental.Esto no es una familia, somos como dos bandos enfrentados.

A veces me encuentro en medio de una batalla dialectica entre Pol y su padre, la tensión es brutal. Hace tiempo que se perdieron el respeto. Culpar a uno o otro es muy facil, pero aquí el que tendria que saber estar en su lugar es el padre. Pero es el peor de los dos, se comporta con menos sentido comun que su hijo.

Habia oido que a veces las enfermedades eran el catalizador de que muchas parejas rompieran su relación, uno espera que en los momentos dificiles , en los problemas las familias se unan, pero este no es nuestro caso.

Esto se esta demoronando, y quizas sea mejor así.

No me asusta lo que esta detras del muro, seria como si a un pajaro le diera miedo volar. No se que pasara, dejo pasar el tiempo, pero esta visto que esta no es la mejor de las soluciones, es tener la certeza de estar sentada encima de un polvorín.

Y no me da la gana de llorar, para que, seguro que habran momentos en los que mis lagrimas sean mas necesarias.

Son palabras duras, son palabras que nacen del resentimiento, casi diria que de la rabia.

Lo peor de todo es que esto es como un tunel donde uno no ve un final.

Me faltas tú

2009-06-13T15:31:00.002+02:00

Me falta una palabra, una palabra
sólo.
Un niño pide pan; yo pido menos.
Una palabra dadme, una sencilla
palabra que haga juego
con…
Qué torpes
mujeres sucias me interrumpen
con su lento
llorar…
Comprended: cualquiera de vosotros,
olvidada en sus bolsos, en su cuerpo,
puede tener esa palabra.
Cruza más gente rota, llegan miles
de muertos.
La necesito: ¿No veis
que sufro?
Casi la tenía ya y vino ese hombre
ceniciento.
Ahora…
¡Una vez más!
Así no puedo.

Ángel Gónzalez- Me falta un palabra.

Hay días en que me sobran todas las palabras que me das. Hay días en los que estoy falta de tan solo una palabra tuya, tan solo una haria falta para que mis males curaran, pero no estas tú por la labor de sanador.

Tan dificil es?

Tan simple lo veo: ven

Largo es el camino

2009-05-31T15:26:00.002+02:00

A vueltas con lo mismo, mañana empezamos otra vez con toda la ronda de pruebas medicas.

El miedo es latente, pero como siempre lo peor es el tiempo de espera, el no saber es lo que te crea el miedo.

La mejoria de Pol es manifiesta, esta semana casi seguro que le dan el alta en rehabilitación, todavía anda cojo, pero esto ya es solo cuestión de tiempo y ganas que el le ponga, y la verdad es que le pone muchas.

Y yo sigo buscando trabajo, parece imposible que no haya encontrado nada, pero es la pura realidad, no he rechazado nada, solo tengo a la vista quince dias para finales de junio, o sea que de momento me tocara no desfallecer y continuar en mi via crucis particular.

Ya casi me acostumbre a vivir bajo minimos, no tengo opcion...bueno me queda el pataleo, que uso con mucha frecuencia, y las lagrimas que salen de paseo cuando quieren.

Más que los años....

2009-05-22T17:02:00.003+02:00

Más que los años duelen los daños

más que la pena los desengaños.

Me despido de tí

que me voy a vivir

ya no voy a fingir

ya no doy más de si.

Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,

ya no voy a poner al mal tiempo buena cara

es mejor traspasar este amor, que arruinarme contigo

no me voy a quedar a cerrar por derribo

porque no es de recibo

tanto tiempo perdido.

Rosana-Fragmento de: A las buenas y a las malas

Sonrieme

2009-05-20T20:53:00.002+02:00

Volando ilusiones, por doquier

Para provocarte
una sonrisa
imaginame
sonriendote.

Angela Botero.

No rechaces los sueños por ser sueños.

2009-05-16T22:05:00.001+02:00

Todos los sueños pueden
ser realidad, si el sueño no se acaba.
La realidad es un sueño. Si soñamos
que la piedra es la piedra, eso es la piedra.
Lo que corre en los ríos no es un agua,
es un soñar, el agua, cristalino.
La realidad disfraza
su propio sueño, y dice:
«Yo soy el sol, los cielos, el amor».
Pero nunca se va, nunca se pasa,
si fingimos creer que es más que un sueño.
Y vivimos soñándola. Soñar
es el modo que el alma
tiene para que nunca se le escape
lo que se escaparía si dejamos
de soñar que es verdad lo que no existe.
Sólo muere
un amor que ha dejado de soñarse
hecho materia y que se busca en tierra."

Tiempo de cambios

2009-05-16T21:26:00.002+02:00

Cambio la soledad
por un crepúsculo
y una espina por una rosa roja.

El alma por dos almas
y el cansancio
por la suave
fatiga de los besos.

Zuluaga

Que no cambiaria yo, por el cansancio suave de esos besos, por acurrucarme quieta sin prisa en la curva de tu espalda, que no cambiaria yo, solo por sentirte a mi lado.

Que llueva, que llueva....

2009-05-14T21:22:00.002+02:00

Ojala empiecen a germinar ya todas esas semillitas que he ido sembrando(léase mi lucha por conseguir un curro, y los montones de curriculums enviados).
Hoy por fin me han llamado de uno de ellos, el lunes tengo entrevista de trabajo, espero deseo que me cojan, pero el mero hecho de que me llamaran ya me alegro el día, eso y la lluvia que siempre me reconforta.
Ya os contare.
Soy pelín supersticiosa, mejor callar antes de tener nada, no vaya a ser que se tuerza.
Pero quería compartir algo bueno con vosotros, ya seria hora.

Que nadie

2009-05-14T11:12:00.002+02:00

Empezaron los problemas
se engancho a la pena
se aferro a la soledad
ya no mira las estrellas
mira sus ojeras
cansada de pelear.

Olvidandose de todo
busca algún modo
de encontrar su libertad.
El cerrojo que le aprieta
le pone cadenas
y nunca descansa en paz
y tu dignidad se ha quedado esperando
a que vuelvas.

Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazón
que nadie te haga mas llorar
hundiéndote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tus alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir.

Fragmento de Que nadie, de Manuel Carrasco, de su disco Inercia

No soy yo

2009-05-11T18:37:00.002+02:00

Ha sido una semana terrorífica, los engaños y las mentiras(surrealistas) han estado a la orden del día.
Es muy difícil poder llevar una relación en estas condiciones. Nunca imagine que la enfermedad, su enfermedad, nos llevara a todos al desquicie total.
No hay lugar para el dialogo, es solo un monologo sordo. Es repetirme en lo que ya esta mas que dicho, no hay manera de que deje de fumar, ninguna de las recomendaciones de su cirujano son tomadas en cuenta, me miente, nos mangonea, se hace la víctima, me echa en cara que paso de el.....ja.
El viernes fue día de bronca total, su dejadez es extrema, no le importa nada ni nadie y cuando le pregunto el por que de su manera de hacer, solo y como única respuesta obtengo: que total para que si de todas maneras me voy a morir.
No te jode y yo!!!!, y a este paso quizás antes que el.
Hoy ha tocado psicóloga de la liga contra el cáncer, a mi me ha ido bien, saque demonios fuera, los saque de paseo, los ventile, los verbalice.
Me pregunta que como me siento, si seré capaz de aguantar hasta el final esta situación. La respuesta es que estoy mal, jodidamente mal, no siempre, hay días que estoy peor, pero se que resistire, por que así lo quiero.
Me dice que mi fortaleza es envidiable, que la mayoría de las personas en mi situación ya habrían tirado la toalla. No te jode, hay días que tiraría hasta el toallero.....
Pero no puedo ni debo permitirme mas que pequeños momentos de debilidad, son esos días en los que me derrumbo, donde no soy yo, donde no me reconozco ni yo misma, esos días negros donde pido que por Dios esto se acabe ya, esos días en los que al instante me siento culpable de mis suplicas.
Quiero mirarme en ese espejo y ver mi reflejo, ver esa persona positiva, a veces alegre, a veces risueña, otras enfurruñada, pero yo.
Solo veo el reflejo de unos ojos tristes.
Quiero que me devuelvan mi vida.

Supervivientes

2009-05-07T14:32:00.002+02:00

Y no estoy hablando del programa de la tele.
Esos no tiene ni puñetera idea de lo que es sobrevivir en esta jungla.
Este es el pack de alimentos semanales que dan en mi cuidad, esto es lo que recibimos de Caritás cada semana durante un periodo de dos meses. Con esto es con lo que se supone que tiene que sobrevivir una familia de tres miembros.
Y que conste que soy consciente de que hacen lo que pueden, que la demanda se ha desbordado y que no pueden atender todos los casos que se les presenta.
Es solo un apunte de la cruda realidad de millones de familias, casi cuatro millones de parados, con sus respectivas familias y sus propias problematicas,a los que no nos queda mas remedio que malvivir como podemos.

Dos trazos y un borrón

2009-05-05T21:09:00.002+02:00

Si te abrazan las paredes
desabrocha el corazón
no permitas que te anuden la respiración.
No te quedes aguardando
a que pinte la ocasión
que la vida son dos trazos y un borrón.

Tengo miedo que se rompa la esperanza
que la libertad se quede sin alas.
Tengo miedo de que haya un día sin mañana.
Tengo miedo de que el miedo
eche un pulso y pueda más
no te rindas, no te sientas a esperar.

Solo pueden contigo si te acabas hundiendo
si disparan por fuera y te mueres por dentro.
Llegaras cuando vayas mas allá del intento.

Fragmentos de : LLegaremos a tiempo- Rosana